Я знаю, вы здесь лишь только мимолетом -
А потому предлагаю насладиться анекдотом!
_______________
Школьника спрашивают:
-Ты химию понимаешь?
-Понять могу, а вот простить никогда.
_______________
Корейский повар на своей работе собаку съел.
_______________
Пессимист:-Стакан наполовину пуст!
Оптимист:-Стакан наполовину полон!
Петрович:-Давай еще по одной!
_______________
-Купил самовыводящуюся собаку.
-Это как?
-Ну встаешь утром, идешь в туалет-тапки захлюпали, значит все -выводить не надо.
_______________
-Вы не имеете права!
-Имею, причем в шести разных позах.
_______________
Казнят преступника на электрическом стуле.
Преступник:-Мне страшно.
Тюремщик:-Я могу чем-то тебе помочь?
Преступник:-Да, можете за руку подержать?
_______________
У наркомана спрашивают:-Ты зачем съел пять колес?
Наркоман отвечает:- Пятое - запаска.
_______________
Говорят, труд из обезьяны сделал человека.Но по-моему превращение окончательно завершилось, когда она
задумалась:"Ну и на х***а это надо?".
_______________
Каждый юноша рано или поздно задается вопросом:-Тварь ли я дрочащая или бабу имеющий?
_______________
Смотрел фильм "Хоббит или туда и обратно" и ел бутерброд или туда и обратно.
_______________
Лучшее средство от депрессии - вспомнить, что когда-то были репрессии.
_______________
Пятачок купил у Винни-Пуха гашишь и спрашивает:
-А из чего гашишь?
-Из гашишек, растущих на гаелках.
_______________
Если фортуна повернулась к вам спиной, не упустите шанс и отымейте ее как следует.
_______________
Тир "Выборы":
Проголосовавший за Путина два срока подряд получает в подарок Медвежонка.
_______________
Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.
_______________
В мире существует немало забавнейших соревнований.Передувание таракана по воздушной трубке, бои в шоколаде, кто больше съест...
Я попытался представить себе соревнование по измельчению мяса в мясорубках.Оно бы начиналось примерно так:
-На старт!Внимание!Фарш!
_______________
Не расстраивайтесь, если налажали - жизнь налаживается!
_______________
Если ЗОЖ - это здоровый образ жизни, то нездоровый - НОЖ.
_______________
Взбираясь по карьерной лестнице не забудьте карьерный парашют.
_______________
Сидят два студента в общаге, делают домашку.
Один говорит: -Да тут без бутылки не разобраться!
Второй отвечает: -Ну ты присаживайся, а я пока так порешаю.
_______________
-Извините, это общество анонимных любителей садиться на бутылку?
-Да-да. Заходите присаживайтесь.
_______________
Психологический тренинг на планете Железяка.Робот-психолог: - Главное не замыкайтесь в себе...
_______________
-Что общего между Джейсоном Стэтемом, Брюсом Уллисом и Дуэйном Джонсоном?
-Все они - блестящие личности.
_______________
Надпись на трансформаторе:
Рискни коль ты готов дерзнуть, найти в иной мир быстрый путь.
_______________
А вы знали, что коллекторы с раннего детства учат своих детей делать отжимания?
_______________
Любителям слов зацепинг и руфранинг, стоит обогатить свой жаргон следующими словами: Бодифаршинг, Легкаттеринг и Токжахинг.
_______________
Если на себя правильно не "одеть", а "надеть", то соответственно одежду, которую надеваешь на себя правильно называть надеждой.
_______________
Не понравился фильм из-за грустной концовки? - Тогда смотрите порно! - Там всегда счастливый конец.
_______________
К Винни Пуху приезжает тетушка из Франции.А Винни приготовить ничего не успел. И тетушка сама роется в закромах и находит там сыр заплесневелый.Приносит его к столу.
А Винни ей говорит:-Стой, тетушка, это неправильные бактерии,которые делают неправильную плесень!
_______________
- Как всегда оставаться на плаву?
- Быть говном.
_______________
Иной раз смотришь зарубежные новости и так и хочется спросить:
-Господин госсекретарь, да что ты вообще несешь?!
Правда, и на такой вопрос у дипломатичного госсекретаря всегда есть ответ:
-Я несу свободу и справедливость!
_______________
-Владимир Владимирович, в Литве сквер перед российским посольством переименовали в сквер Немцова!
-Скверно.
_______________
Переходный возраст бывает не только у подростков.Также он проявляется и у пенсионеров, когда они начинают в переходе просить милостыню.
_______________
Мне одному кажется, что у фильма "12 подруг Оушена" немного неоднозначное название?
_______________
Если вас никто не любит, не отчаивайтесь - вас любят, просто во все отверстия.
_______________
Комиссия инспектирует сумасшедший дом.
Санитар:
-А это у нас Наполеон. Сегодня привезли.
-Выпустите меня отсюда! Я не Наполеон - я пранкер!
_______________
Дорогие союзники в борьбе с мировым терроризмом, в частности США. Убедительная просьба: когда Россия победит Игил, не надо за три дня до его капитуляции сбрасывать на последние два оставшихся города ядерные бомбы, а потом утверждать, что это была необходимость, без которой войну выиграть было бы невозможно.
_______________
Есть такое место под названием Индокитай(Вьетнам).В прошлом веке американцам это название не понравилось,и они решили объявить Индокитаю войну ради того, чтобы дописать в начале букву П.
_______________
-Нет.
-А если подумать?
-Нет!
-Ну ты смотри, я второй раз умолять не стану.
_______________
Если в инете на сайте вылезает сообщение "поучаствуйте в розыгрыше призов". Нажимаем далее - "Пришлите 50 рублей". Присылаем. Ждем. Через некоторое время придет ответ "В результате розыгрыша вас разыграли".
_______________
В коммерческом вузе Синергия дипломы выпускникам будут выдаваться в более удобной форме - в виде рулонов.
_______________
- Один толстый школьник пошел купаться в речке. Нырнул и на дне нашел бутылку. Вылез на берег, снял пробку с бутылки и стал на нее садится... - Вот так я и оказался в полной заднице. - закончил свой печальный рассказ старик Хоттабыч.
_______________
Пидоры у нас бывают трех основных типов:
1)Активные
2)Пассивные
3)Скрытные
Активные заседают в правительстве, пассивные за них голосуют,а скрытные против, но не приходят на выборы.
_______________
Два миллиона шестьсот тысяч лет мы ждали пока эти людишки изобретут ядерные бомбы и научаться летать в космос. Все, теперь уже можно нападать! - подумали пришельцы.
_______________
На первый взгляд книга Харуки Мураками "Норвежский лес" о Ватанабе и его любви к Наоке. Но это не так - здесь зашифровано послание, и на самом деле книга эта о Вассермане и его любви к Науке.
_______________
Водитель, поспешишь - людей размозжишь.
_______________
У главы Роскомнадзора спрашивают:
-Какие вы предлагаете альтернативы на случай, если вам не удастся заблокировать telegram, и вы вырубите интернет?
-Мы порекомендуем людям переходить на старые версии и того и другого: stogram и гараж.
_______________
Говорят: " Бойтесь равнодушных!"
А я говорю: - Нет. Бойтесь тех, кто хочет справедливости.
_______________
Едут три богатыря по трассе. Подъезжают к пробке до самого горизонту. Илья Муромец говорит: - Постоим за Русь матушку!
_______________
Пока Вовочке не объяснили, что значок Ш, приклеенный на заднее стекло машины значит "шипованная резина", он думал, что значок предупреждает: "Осторожно! В машине шлюха".
_______________
После того как евреи обошли вокруг Иерихона три раза, его стены рухнули.
Мексиканцам желающим попасть в свой "Иерихон" будет в этом плане сложнее.
_______________
В сказках Кощей Бессмертный. В новостях Путин Бессменный.
_______________
Только сейчас я осознал, что передача Поле Чудес результат происков пятой колонны заодно госдепом и имеет целью унизить великий русский народ.Не верите?
Обратимся к первоисточнику:
"...А поле, поле, поле, поле, поле чудес,
Поле чудес в стране дураков..."
_______________
Европа выслала российских дипломатов после того, как Скрипалей отравили газом российского производства - страшно подумать, что было бы, если бы их застрелили из автомата калашникова.
_______________
В марте 2018 года человечество лишилось двух гениев:Хоккинга и Мавроди.
_______________
“Фильм Титан”
Профессор Мартин Коллинвуд: - ...а что Титан?
_______________
Один студент программист запустил изучение языка Java, так сказать, положил на него Python.
_______________
Встречаются два фсбшника.Один другого спрашивает:
-А ты за Путина голосовал сколько раз?
_______________
Афганская примета:"Просыпал героин - к ссоре"*
_______________
*-Афганистан является самым крупным за последние десятилетия мировым производителем опиума и героина
_______________
-Что в основном делается в сфере здравоохранения США с тех пор, как Трамп пришел к власти?
-ObamaCare пытаются заменить на Tramp`sHair.
_______________
Страшно подумать, но подавляющая часть населения нашей страны делится на две большие группы:
на ватников и навальников.
_______________
Приходит сын с серьгой в ухе к отцу ватнику.Отец говорит:-Уши прокалывают из мужиков только пираты, геи и казаки.И если я сейчас выйду на улицу и там не будет твоего корабля или на худой конец бойфренда, то...
_______________
С каким волнением я прочитал новость "Эксперты ОЗХО выедут для проверки факта химической атаки в Думу, почти полностью разрушенную в боях с террористами", а потом оказалось, что Дума сирийская да и вообще это название города.
_______________
-А ты знаешь как заинтриговать дебила?
-Да, поставить ограничение по возрасту 18+.
_______________
-Какая проблема больше всего расстраивает современную молодежь?
-С торрентов пока еще нельзя скачивать еду и одежду.
_______________
Столько есть советов для девушек, как избежать изнасилования. Интересно, хоть в одном говорится: "Повернитесь к насильнику и скажите громко и отчетливо: - У меня триппер!"
_______________
В связи с появлением услуги каршеринга предлагаю следующие слова:
каршерно, каршерный...
_______________
Есть три места, в которых содержатся люди не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.
_______________
Если вдвшник послал нах:
С места не сойдешь - огребешь.
На вдвшника прямо пойдешь смерть свою сыщешь.
Нах пойдешь, целым уйдешь.
_______________
Присяга Путина должна была закончиться словами: ... и пока смерть не разлучит нас.
_______________
Как-то раз ученики вывели своего гувернера Жульена Сорейля из себя, и тогда он воскликнул: - Я вашу мамку ипал!
_______________
От создателей сериала The walking dead:
Новый сериал по мотивам книги "День Триффидов" - The walking plants.
_______________
“Maggi на второе”
Смауг - magi на второе или туда и обратно.
_______________
Вышел из тюрьмы уголовник, встретил женщину на улице и говорит:- Будьте моей! У меня 10 лет не было секса!
Мимо проходит школьник:-Слабак, у меня целых 16!
_______________
Иной раз смотришь видео на youtube и думаешь: - Я на это не подписывался!!!
_______________
Я с девушками всегда на вы, потому что у меня их много.
_______________
Блондинка Анжела, услышав фразу "Что посеешь, то и пожнешь", посеяла кошелек и стала ждать, что из этого выйдет.
_______________
-Чем я тебя породил, тем я тебя и убью!-сказал Тарас Бульба прицелившись.
_______________
Блондинка Анжела очень хотела пойти в армию, но передумала, узнав о том, что там придется отдавать честь командиру.
_______________
- Я думаю, к 2100 году жизнь на Земле станет другой.
- Изменится к лучшему?
- Нет, вместо углеродной станет кремниевой.
_______________
Элли: - Это ты Великий и Ужасный Гудвин ?
- Нет я Виндоус - Великий и Лагучий!
_______________
А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?
_______________
Гулливер, очнувшись на острове Лилипутов, произнес:
- Мда, что-то люди нынче измельчали...
_______________
В драке:
Один прогиб и ты погиб.
На экзамене:
Один вопрос и ты матрос.
_______________
- Какой вид пасьянса больше всего любят проктологи?
- Солитер.
_______________
Как думаете Роснано так называется из-за того, что там работают с нанотехнологиями?-Нет, потому что там работают люди с наномозгами.
_______________
Руководящий X COM-ом не раз повторял себе, что первый X комом.
_______________
Почта Банк: "Посылаем только так!"
_______________
Топ 11 из 111 анекдотов за 2017 год:
http://www.proza.ru/2018/01/26/1730