У меня а н о р е к с и я.
В это сложно поверить, глядя на меня. Какая анорексия, девочка, ты же даже не худая? Но анорексия и все расстройства пищевого поведения это не о весе. Это психические заболевания, которые в голове.
2,5 года назад мне сказали, что мои ноги слишком толстые для девушки и это послужило неким толчком для осуществления идеи, над которой я размышляла последние дни тогда. Я начала худеть. Это было безобидное пп и спорт. Но мне нужно было здесь и сейчас, быстро и много. И я просто перестала есть. И так маленькие порции, которыми даже ребенок не наестся, превратились в ничто. После недели такой жизни и невозможности встать с кровати, мама заставила меня есть. И тут проявился дикий страх. Страх еды, калорий и набора веса.
Этот страх- это анорексия. Постоянные мысли о том, что я могу есть, а что нет, в каком количестве и когда, когда мне нужно попить воды и сколько.
Вес достаточно быстро снизился. Все стали говорить какая я молодец и какой худенькой стала. Вес продолжал падать и похвала сменилась непониманием, где-то беспокойством и в какой-то мере презрением. Мне говорили, что нужно остановиться, начать есть и набрать пару килограмм, чтобы не выглядеть болезненно. Я падала в обморок и боялась, что об этом узнает мама и заставит меня есть, здоровье меня не волновало. Родители забили тревогу, когда меня отправили домой из школы из-за очень низкого пульса, его почти не было. У нас были постоянные ссоры и крики из-за моего состояния, потому что я отказывалась останавливаться. В зеркале на меня смотрела та девушка с толстыми ногами. Я не видела, что все зашло очень далеко, я видела свои кости и думала, что они недостаточно торчат, я недостаточно худая.
Вечно холодные руки, выпадение волос клочьями, огромные синяки под глазами и постоянно желтый цвет лица, нежелание разговаривать с кем-либо(я потеряла всех друзей), постоянные мысли о еде и взвешиваниях, ненависть к себе, своему телу, невысыхающие слезы, разговоры с психиатром-это было моей ценой похудения. «Но тебе же не ставили диагноз, ты не больна»- сказали мне, но я считаю достаточно просто понимать, через что я прошла и прохожу каждый день, чтобы не говорить так.
Когда я начала понимать, что со мной что-то не так, я начала позволять себе есть. Помню по пол часа с утра стояла на кухне и думала, могу ли я съесть эту конфету сегодня, помню как мама со слезами на глазах говорила: «съешь уже, ешь, что хочешь, прекрати убивать себя.» Боязнь набора веса не ушла, а лишь притупилась, на почти целое лето я забыла о весах и килограммах, ненавидела себя чуть меньше и даже иногда улыбалась отражению в зеркале. Но это была иллюзия того, что я выздоровела.
В какой- то момент произошел дикий откат, тогда я уже набрала килограмм пять и стала выглядеть здоровой, но я то хотела видеть себя только с выпирающими костями и вечно изможденным лицом. И тогда я сказала себе, что буду худеть снова. Тогда произошло компульсивное переедание. Это не просто «много съела», как бывает у всех. КП- это абсолютно неосознанное поглощение огромного количества пищи, и если я говорю огромного, это означает реального огромного, никто бы не поверил, что девочка вообще может столько съесть, что хоть кто-то может столько съесть. А ты просто не замечаешь сколько уже съедено, в ход идет все подряд, и совсем наплевать сочетаются ли эти продукты вообще. В какой-то момент ты выключаешься. Что-то щелкает внутри и ты перестаешь понимать,что происходит. Ты впихиваешь в себя все, что видишь. Тебе этого мало. Ты идёшь и покупаешь ещё больше. Ты уже не помнишь своих глупых правил- на ужин только белки и сладкое до 12. Тебя не волнует, сколько ты к этому шла и чего тебе это стоило. Ты не замечаешь что и в каком количестве. Ты просто не можешь остановиться. Ты ревешь и ешь, ты не контролируешь себя. А потом еще пол ночи у тебя истерика, ты винишь себя в этом. Теперь это случается периодически. Твоё тело начинает округляться, а ты все больше ненавидеть себя и своё отсутствие силы воли. Но она тут со всем не причём. Потому что это не о контроле.Звучит глупо, я тоже считала, что это что-то из фантастики, ну как можно себя не контролировать? Потом, когда это испытала, поняла, что тут совсем не причем мои огромная сила воли и диетическое мышление.
Это стало происходить постоянно. Постоянно я обжиралась, говорила, что такое больше не повторится. Пыталась худеть, пыталась есть как нормальный человек, пыталась есть только то, что постоянно себе запрещала, пыталась не есть ничего, много-много пыталась, но ничего не получалось. Н и ч е г о. Я поправилась, сильно поправилась. Мне не нравится то, что я вижу и что с собой делаю, но не могу остановиться. Мне стыдно за себя.
Постоянные отеки, целлюлит по всему телу, огромные щеки, акне, невозможность нормально питаться и воспринимать свое тело, физическая боль, ненависть к себе, обидные слова, еще большая ненависть к себе, психические расстройства- вот цена моего похудения.
И никто не может меня вытащить из этой пропасти, потому что я уже не могу звать на помощь.