Жёлтая кирпичная дорога Глава 20

               
                20

    … В кабинет скорым шагом вошёл новый гость - высокий мужчина в дорогом сером костюме, возрастом лет пятидесяти. Свинорожий мгновенно застыл гранитным памятником подобострастию и жополизству. Вошедший, не обращая на него внимания, прошёл к столу, сел в кресло и, мельком взглянув на обложку, открыл папку.
    - Приведите задержанного в порядок! - не поднимая глаз от бумаг, приказал он следователю, и, после затянувшейся паузы, негромким, скрипучим голосом прочитал мои Ф.И.О. Мельком глянул на меня, и продолжил:
 - Характеристика на члена… - Я не член! - осторожно возразил я. – А кто? Мозг партии или её толстая задница! - буднично пробормотал вошедший, и стал читать сначала.
- Характеристика на не члена… - Я вытянул шею, пытаясь увидеть, что там в этой папке. - Интересно?..-  Неизвестный поднял на меня пустые, потухшие глаза.
- В своё время, ты о себе узнаешь очень много занятного... - и продолжил молча изучать моё дело.
- Так, так!.. Да, вы полностью аморальный тип, гражданин! – неожиданно громко воскликнул тот, кого назвали «Сам».
- Вот: слушаете музыку в стиле джаз! Соседи жалуются! Мешаете нормальным людям наслаждаться конкретным шансоном! А как сказал один мудрец, «ты слушаешь сегодня джаз, а завтра Родину продашь!» Значит ты у нас потенциальный предатель! Сепаратист!!! Он взглянул на меня, как солдат на вошь.
   - Вот, ещё: «Водку с пивом пьянствуете, пошлые анекдоты рассказываете, курите много...» Вы, кстати, какие предпочитаете?
- Я без фильтра предпочитаю, - угрюмо промычал я.
- Я тоже! - неожиданно он подмигнул и, движением фокусника, сотворил из воздуха дымящуюся папиросу. Сделал пару глубоких затяжек и передал мне.
 - Кайфуй! Настоящий самосад!
- Что?.. - не понял я.
- Ты чё - не русский? - удивился человек в сером костюме.
- Ни разу коноплю не курил?.. Покумарь! * Пяточку * добить мне оставишь, - и снова уткнулся в папку.
- О - о - о!.. Смотри - ка! Мордобития в пунктах общественного питания!.. С девицами прелюбодействуете!.. - Неизвестный откинулся в кресле и, уже с нескрываемым интересом, начал меня изучать. 

  … - Вздрогнем, братцы за то, что нельзя купить! За здоровье своё и товарищей! – И здоровье «ля фам» - влез Семён. – Куда уж без них! – вздохнул Юрка и мы дружно остограмились.
    - «Фетяска» * здесь не обитала, когда вы пришли? - поинтересовался я у друзей.
- А должна быть? - Маэстро перестал жевать. - Ни девушки, ни женщины, ни творческая муза в твоей хижине гнездо не свили. Дверь - открыта, ты дрых, как китайская панда. Поляна - не тронута. А что, была «русалка» ?.. 
- Была, да уплыла, - вздохнул я, оглядывая комнату. - Будем надеяться, что в качестве сувениров о нашей романтической встрече, она не вынесла пол - квартиры!
 - Что у тебя выносить - то? Книги и пустые бутылки? -  не смог удержаться от язвительности Сеня.
- Три Ка!..  Кино, кота и компьютер! Ладно! Я в душ, а вы пока тут без меня, - бросил я друзьям, уходя.
    «Что за красотка?.. Не помню!!! Послала тебе фортуна русалку, а ты её проспал! Возможно, у нас с ней что - то и было?.. А вдруг она клофелинщица? Да, нет!» - Остановил я внутренний диалог и разозлился.  - Пить надо меньше!..
Набрал в рот воды, прополоскал горло, глубоко вздохнул и резко включил холодную.  Мой истошный полу рёв, полу рык …

   … - Прелюбодеяние - это не преступление! Это намного хуже!.. Это – смертельный грех! - обличительно произнёс страшный посетитель, подходя ко мне. Я втянул голову в плечи, ожидая удара, но, видимо он передумал, и, после небольшой паузы, спросил.
    - Ты, случаем, не перекрасившейся еврей?! – и впился в меня острыми, как иголки глазами. И тут я заметил: «один глаз у него совершенно чёрный, второй -  зелёный». **
 - Нет! Я - славянин! - как мне показалось, гордо ответил я.
 - Тоже ничего хорошего! Так и запишем, - «русский еврей».
    Он что - то отметил в папке, сел на неё напротив меня и затянулся, неизвестно откуда взявшейся огромной и толстой сигарой. Пустив мне в лицо густую струю дыма так, что она попала мне в глаза, он довольно оскалился. Я поморщился и отвернуться.
- Не нравится? Вы же курите? Это - настоящая! Трамп прислал, по старой дружбе! Знаете, кто это? Нет?! Придёт время – узнаете! Он устроит всем весёлую жизнь! – Человек в сером костюме захихикал старческим, дребезжащим смешком.
   – Балует он меня, по старой памяти!.. Знаете, как сейчас трудно с хорошим табаком? Сплошь и рядом - подделки! Так что получайте бесплатное удовольствие! Когда у тебя ещё будет такой случай!.. – неожиданно перешёл он на ты, пристально разглядывая кончик сигары.
   - Знаете притчу о страшном грехе? - неожиданно сменил тему допрашивающий. Я отрицательно покачал головой.
- Чему только учат в ваших синагогах? - недовольно буркнул «Сам» и начал сверлить меня чёрным глазом.
   - Тогда слушай. Приходят евреи к Моисею и говорят: «Моня, ты с Богом на короткой ноге! Попроси его, чтобы он сократил число смертных грехов. А то уже и тихо пёрнуть нельзя - большой грех!»
«Хорошо», - согласился Моисей и пошёл к горе Синай, где в те времена Бог столовался. Передал ему просьбу своего народа, и вскоре вернулся. Собрались вокруг него евреи, ждут…
 «Я принёс вам две новости: хорошую и плохую», - говорит Моисей.
«С какой начать?..»
«С хорошей!» - закричали евреи.
 «Хорошая - Бог сократил число смертных грехов до десяти».
«Это другое дело!» - обрадовались иудеи. «Десять грехов - просто «шара!» *
 «А плохая?..»
«Прелюбодейство - осталось!» 
   Высокий закудахтал над своим анекдотом, словно курица снёсшая золотое яйцо. Не встретив ответной реакции с моей стороны, он почесал переносицу средним пальцем, с огромным золотым перстнем, и снова взял папку с моим личным делом. Минут пять молча изучал.
   «Вот интересный факт вашей биографии. «На кухне с друзьями ругал депутатов, правительство и президента…» - Он посмотрел на меня, зловеще улыбаясь. Во рту опасно блеснула платиновая коронка.
   - Не на кухне нужно ругать депутатов и правительство, - начал он глухим, лекторским тоном, и вдруг возвысил голос до агрессивной патетики. - А смело выходить с плакатами на дорогу, по которой они в бронированных и тонированных «Майбаха» едут в свои загородные дворцы. Выйти - и громко, во весь голос высказать своё недовольство! Они же демократы - слуги народа! Твои слуги! А если слуга плохо работает? Или тебя обкрадывает? Что делать в таких случаях?.. - он вопросительно уставился на меня зелёным глазом. Чёрный при этом был закрыт, его веко слегка подрагивало, готовое в любой момент открыться и испепелить меня яростным, сатанинским взглядом.
  - Не знаешь?! –
В старые времена нерадивых и вороватых слуг били палками, обливали помоями, пороли вожжами, шомполами и розгами! Вот и вы! Приведите такого депутата или министра на площадь, привяжите к столбу, снимите с него штанишки и по мягкому месту! Пусть каждый избиратель придёт и выразит своё волеизлияние! Вот тогда у вас будет порядок! А пока вы в своём доме не хозяева, а трусливые крысы! Забились по норам и кухням, и сидите! Ждёте, когда к вам придут и вешаться прикажут! Да ещё и верёвки, и мыло за свои деньги покупать! - Открыв массивный золотой портсигар, с сияющей в его центре алмазной звездой, он достал сигару с золотым ободком в виде человеческих черепов, перелистнул несколько страниц моего дела, и постучал сигарой по какой - то записи.