Как я притворялся инопланетянином

Буэни
Я спросил у местных парня и девушки дорогу к ближайшему космопорту. Представился как инопланетянин Исс-тсат-тан Оохо Гакнак, или Гакнак Оохович, настройщик головного Эго (эго-техник) стручкорабля, выращенный под эту должность в инкубаторах планеты Шас. Мне, конечно же, сразу поверили, ведь говорил я исключительно на языке змеюк с Шас'а (его здесь многие знали, язык стал модным с недавнего времени). Змеюк - это я просто так выразился, на самом деле ноги-руки у этих рептилий были, а хвост давно отвалился благодаря эволюции, да и чешуя не особо заметна. Я просто подобрал оттенок кожи и голограммой периодически показывал раздвоенный язык.
 
   Я рассказал, что якобы попал на этот планетоид по ошибке, отстал от команды, когда стручок наш развалился на горошины в пространстве битвы, где происходил штурм Лиувилля (а оператор штурма, надо сказать, был родом из этих мест). Я наврал, будто мы были союзниками самого сэра Джавила против франкогапстатской летающей крепости. А его в местной системе уважали. Правда, никто не обратил внимания на мою одежду, но, вероятно, списали на то, что моя сгорела при падении, и мне пришлось взять из раздатчика новую.
 
   И вот привели меня в ближайший открытый бар. Шли мы часов шесть, пока не набрели на единственное открытое в такое время заведение. Пришли уставшие и голодные, и ребята заказали еду и выпивку. Познакомились с амбалом два на два, а тот, как оказалось, был в восторге от культурных традиций Шас - и ну меня расспрашивать: где живу, чем занимаюсь, как назывался мой инкубатор и тому подобное. Мне повезло, что мои собеседники забыли (или не знали), что в пространство штурма можно было попасть только через прокси-тело, а не "на живую". А я после выпивки уже и не задумывался о таких мелочах. Мне просто хотелось внимания.
 
   Но даже не это меня спалило. Ругаться-то по-шасовски я умел, но ни с того, ни с сего ругнулся по-нашему (причем без акцента). Немой взгляд, полный ненависти, был красноречивее слов. Я выбежал из бара и резко оглянулся, но за мной никто не побежал. И нет бы свалить куда подальше и радоваться, что все обошлось!
 
   Подождал. Думал, может хотя бы девушка за мной побежит, ведь мы же целовались "по змеиному" пока шли, искры так и летели! Зашел обратно. Амбал куда-то запропастился, и я сел доедать выпечку и запивать алкоголем, шутил о всяком. И тут возвращается этот мужик (я даже сел на его место) и без слов бьет меня в глаз. Потом долго говорит о моей совести, о том, какая мягкая земля за баром, что мне не будет больно и прочее. Я испугался, конечно: сопротивляться бы я не смог. Начал умолять о пощаде, о том, что верну все деньги, еще и сверху накину, но с собой у меня нет, давайте дойдем до моей работы тут недалеко (а работал я и правда недалеко в одной забегаловке администратором). Но тот просто сказал мне проваливать и чтобы больше он меня не видел.
 
   Выбежал я, значит, на улицу (снова) и бросился лезть через забор со штырями, хотя его можно было просто обойти. Думал, на этот раз за мной точно гонятся. Продырявил ногу пока лез, кровища брызнула и на забор, и на одежду, и ногу залила. Перелез - бреду, хромаю. Тут парень подбегает сзади и, со словами "змеюка херова!" пинает меня в задницу. Не оборачиваюсь, иду дальше, думаю, пусть бьют, заслужил. Но продолжения, к моему удивлению, не последовало.
 
   Прихожу на работу: с фингалом, в кровище, без денег, еще и на смену опоздал. Выговор, штраф, ночной администратор в ярости, что из-за меня все это время с работы уйти не мог, чуть мне второй фингал не поставил, благо, его остановили. Еще и не поверил мне, будто я спасал девушку, которая прилетела за топливом, от местных барыг, которые хотели ее изнасиловать. Потому что видел, как мы с каким-то парнем и девушкой проходили ночью мимо моей работы и целовались! Вот это я попал.
 
   Больше инопланетянином я не притворялся.