Дело даже не в том, что возможность поехать в командировку появилась после прихода нового шефа, которого сразу же окрестили Аистом. Он выше всех в конторе и вышагивает точно так же, как эта птица, колобком на ходулях, задумчиво замирая над тобой, лягушонком, пугая до дрожи в коленках.
Мощной причиной выезда абы куда была жена, виртуозка пилы. Ладно бы все её зубья были на месте и визжала бы себе монотонно, комаром, к этому можно привыкнуть представляя, что это шум от дороги за окном, так нет — долго хорошо не бывает!
На вскидку могу вклинить в вас ситуацию, одну из множества. Например, сижу на диване и усердно занимаюсь спортом, наращивая мышцы мозга, смотря футбол. Не сходя с места глобально решаю его светлое будущее, отправляя кого куда надо, кого в больницу, чтобы ноги пришить, оторванные мною у игроков по ходу матча, а кого сразу в психушку лечить макушку…
Эмоции то в минусе, то в плюсе, а итоги суровой поступью выходят на новый уровень мысли, порождая протест против футбольных правил, и будь у меня власть я бы их выправил, нацелив вектор некоторых пунктов на справедливость и честность.
Считаете, что я слишком не прав? А что вы скажете на такое доказательство: нападающий наконец-то ударил по мячу и послал его в створ ворот, но он был отбит телом защитника или вратарём, улетев за лицевую линию поля, тогда трепло-комментаторы вещают, что нападающий «заработал» угловой удар, хотя, заметьте, атака была и удар по воротам, как в белый свет, произведён, только попав в игрока, как в третью штангу, отрикошетил за пределы поля.
Затем происходит уму непостижимое — команда трутней-лиходеев без борьбы, вразвалочку прошагав всё поле, без стеснения, по-хозяйски скучивается у наших ворот, да ещё чуть ли не выталкивает родненького голкипера из вратарской площадки, всячески мешая ему защищать ворота, перекрывая обзор игры. Это меня особенно гневит и сатанит до проклятий!
Но это так, затравка. Есть ещё и штрафная площадка на поле, чтобы наказывать за нарушения правил в отношении нападающих игроков, назначая пенальти.
Тогда с помощью древней бабушки дедукции умозаключаем, что эта часть поля специально выделена для непосредственной атаки ворот и что выход мяча за лицевую линию поля в пределах этой площадки означает, что атака супостатов захлебнулась и приказала долго жить! А затем по всем параметрам совести должен последовать удар от ворот, передавая наступательный порыв нашей команде.
А применение жёлтой карточки — да это же возмутительнейшее издевательство над идущей игрой! Четыре карточки, полученные в разных матчах за некое время, лишают игрока-нарушителя права играть следующую игру или две в одной игре заменяют красной с сиюсекундным удалением и пропуском игр.
Да мне до бубна его будущее — он нам сейчас на поле гадит!
Поэтому малейшие преступные действия, подпадают они под «горчичник» или нет, должны без всяких предварительных предупреждений повлечь удаление нарушителя с поля на энное количество минут без замены (да хоть навечно), чтобы не пачкал форму наших благородных игроков, ставя им подлые подножки и роняя на поле. Тогда постепенно большая часть команды паразитов одновременно окажется на штрафскамейке, а мы с их вратарём поиграем в кошки-мышки!
Эта мера не противоречит правилу о минимальном составе команд, так как отсутствие игроков временное. Я предусматриваю снятие с одного из штрафников команды соперника колодок, ножных кандалов с ядрами и выпуск его пендалем на поле после каждого гола в их ворота. Тогда счёт в матче зримо докажет черепу тренера вредителей — кара неотвратима, как закат светила, а победный исход игры в нашу пользу неминуем, как восход Солнца!
А после матча пусть разбираются с жёлтыми карточками как хотят, тем более что следующей игры для пакостной команды может и не быть, если она выбывает из турнира, проиграв всё и вся! Но, как бы случайно, покалечив всех форвардов претендентов на победу. Зато некая третья сторона не хило капнет на банковский счёт всем хмырям-подельщикам за профессиональность костоломов.
Я вижу только одно решение покалеченной проблемы — это перенос по времени всех матчей абсолютно любых уровней, пока не поднимут с больничных коек и не введут в строй всех игроков после выхода в следующий круг игр. Иначе невозможно оценить достигнутый класс команды, а шедевры её игры умрут без исполнителей, тогда это не спорт, а бой за выживание, калеча таланты по заказу или завидуя им самым гнусным способом!
Идём далее. Если игрок команды неприятеля, жук навозный, нагло подставил подножку, то нам только штрафной удар полагается и, будто бы ничего не случилось, предлагается продолжать игру с места нарушения. А если пробивают этот удар в ворота, то ставят «стенку» из беззащитных защитников, которые скрещивают руки ниже пояса, оберегая от повреждения мужское достоинство, тогда горе чёрным платком накроет их жен и болельщиц! Я, с негодованием кипя на высшем уровне, категорически заявляю, что членовредительство несовместимо со спортом! Это не наш футбол!
Надлежит, удалив злоумышленника с поля, пробивать такие удары не по воротам, а в баскетбольное кольцо над ними с линии штрафной площадки или с места нарушения, перенимая опыт доколумбовой игры индейцев в полуфутбол и учитывая постоянное стремление форвардов пробить сильно выше ворот с минимизерной дистанции до них.
Причём на такое изменение в правилах однозначно указывают Конституции всех стран! Наш голкипер ни с какого угла не причастен к якобы нарушению правил другим игроком команды, а привлекать невиновного к ответственности — это государственное преступление!
Поэтому ввожу такой алгоритм: упал, поднялся, пробил прицелом ноги в кольцо, попал — получи полгола-сокола, так как целый гол-орёл может быть засчитан только с чистой игры, и никак иначе!
Такое новшество привлечёт в футбол любителей баскетбола и регби, так как в нём пробитие выше перекладины ворот обычное дело, дающее дополнительные очки после занесения попытки в зачётную зону.
А если поставить штрафное кольцо вертикально и придать ему движение по кругу или синусоиде, увеличивая крутящий момент истины, то охотники, геймеры и стрелки по движущимся мишеням непременно окажутся на трибунах футбольных стадионов!
И это ещё не всё, я не поленился и на калькуляторе высчитал, что вратарей почти ни в чём винить нельзя. Вы видели настоящие футбольные ворота в упор? Это прямоугольник 7,32 на 2,44 метра, что в переводе на легкодоступный язык означает — по ширине стоянка, на которой можно припарковать три легковушки не напрягаясь, по высоте — африканский лесной слон пройдёт не нагибаясь.
Однажды ради примерки встал в эту неохватную площадь и был смят в ничто широченно-высотным пространством, глядя беспомощным котёнком с линии ворот на одиннадцатиметровую отметку для пробития пенальти. А представив, что нужно отбить мяч, летящий пушечным ядром в «девятку», разом осознал величие Льва Яшина. С такой же скоростью в меня врезалась мысль: «А почему, собственно, ворота с прямыми углами? Это же нелогично. Если мяч круглый, то и ворота должны быть круглыми! Тогда бы у меня хоть какой-то шанс был …»
А вознесясь на последний ряд трибун, довёл до конца мысль о круглоте футбола, поняв, что футбольное поле похоже на пододеяльник. Но футбол это не постельная игра! Это борьба с мячом и за мяч! Может попробовать играть на круглом поле или овальном, сужая острие атаки, но и уплотняя защиту, отменив халявные угловые удары, вводя мяч в игру только ногами с линии штрафной площадки, продлив её до боковых линий поля, начиная атаку с точки их пересечения?
После познавательной экскурсии по стадиону я твёрдо убеждён, что давно нужно было ввести габаритные категории для ловцов мячей, вручая им личный спортинвентарь в виде ворот. Ведь заправители правил не сделали их во всю лицевую кромку поля или, как в древней китайской игре, не нарисовали на оштукатуренной стене шесть полуовальчиков, по три у каждой команды, а сузили их, но недостаточно точно, измеряя периметр ворот не ростом рыцарей ворот, а размерами гигантопитеков с трёхметровыми руками, что является беспредельной дискриминацией по физическим данным кандидатов в голкиперы!
Вывод лежит на поверхности и орёт — необходимо всё скруглить и соразмерить, тогда пропорциональность в спорте восторжествует и массовость возрастёт!
А взять за уши статистику, приблизить и посмотреть изнанку, что видим? Одни форварды и кто результативную передачу сделал. Это субъективщина чистой воды! Потому как голкиперов гнобят, в гонобобель низкорослый превращают, невидимый никому!
Вратарь — это шило, а оно, как и положено, в дыре ворот торчит, от него все нити тянутся, оно всех подгоняет, вставляя кому куда надо, чтобы резвее футболисты бегали и формулу игры, понизившуюся до минусовых величин, развалившуюся на фрагменты в разных частях поля, подбирали и свинчивали обратно в единое целое.
Так и покажите-напишите крупно, что с подачи голкипера забито столько-то голов, столько-то он ударов отбил и мелко, нонпарелью, сколько пропустил в ворота по вине игроков, вовремя не выстроивших трёхъярусную пирамиду в штрафной площади для защиты от ударов с любой стороны, с любой траекторией, кроме вертикально падающих мячей прямо ему в руки. Отсюда линейно выводится, что вратарь должен всё время матча смотреть только в небо!
Шучу, конечно, но нельзя забывать о сверхзадаче защиты ворот!
Жаль, что неэффективно двух вратарей в ворота ставить, так как при пробитии пенальти они будут стукаться лбами, отражая удар, если встанут у штанг, а мяч полетит в центр и, наоборот, центр будет всегда открыт, если они будут стоять в нём, а кидаться синхронно за мячом в углы, «предугадывая» его полёт.
Трёх голкиперов вряд ли поставят, но есть у меня вариант такой: два бойца-защитника, встанут на линии ворот, охраняя околоштанговое пространство от всех и вся, а в центре танк… то есть вратарь — вот это будет красота! И справедливо втройне!
Сами посудите: когда в нашей штрафной площадке соперник норовит упасть от дуновения ветерка или попавшей в него капельки дождя, желая показать, что его, невинного одуванчика, коварно сбили с ног, то обычно впереди у ворот есть наши родные защитники, так? Тогда почему вратарь при пробитии пенальти один на один с этим упырем остаётся?
Да только из-за того, что судья, мыло без очков, не разглядел явную манерность падения лицемера и не услышал, глухой валенок, нарочитую фальшь в подвываниях симулянта от мнимой боли!
Даже просмотр записи судьями момента нарушения не гарантирует стопроцентной справедливости!
Яснее ясного, что в случае такого мухлежа даже не два игрока, а вся наша команда должна находится в створе ворот с вратарём для отражения удара, чтобы по судейскому свистку из мыловарни ринутся в атаку горланящей оравой на махинатора в бутсах и, вдолбив его по пупок в отметку для пенальти, выйти на оперативный простор!..
Но по зрелому размышлению понял, что такое решение проблемы было непродуманно-импульсивным, продиктованным острой жаждой возмездия за несправедливость, и сделал единственный разумный вывод: нужно было сразу уши на затылке завязать ирландскому вратарю-изуверу по фамилии Пенальти, который пенальти придумал!
Вспомните гнетущую обстановку на поле при их назначении, создание максимального комфорта пробивающему аспиду, запрет до свистка на шевеление вратаря вперёд с линии ворот, превращая его в статую! Такое глумление над людьми мог вымудрить только изверг-театрал, свихнувшийся на дешёвых мелодрамах, но сумевший ввернуть их квинтэссенцию в правила, калеча спортивный дух футбола, делая из него театр марионеток!
Я не психолог, поэтому точно знаю какой урон наносят игрокам промахи в послематчевых пенальти — от нервной системы остаются жалкие ошмётки, о вратарях и говорить нечего — у них от голов дырищи в душе размером с футбольный мяч, причём на всю жизнь, а во сне они обречены на мучения изощрёнными способами в прямоугольных кошмарах и выхода из них нет!
Всем очевидно, что вопрос предвзятости оценки игровых моментов необходимо разруливать кардинально, полностью очищая футбол от скверны, поэтому постановляю: запретить пенальти на веки веков, как одиозное действие равное расстрелу ни в чём неповинных ворот, дающее преимущество врагам нашей команды, включая сюда и судей, слепых кротов!
В случае ничейного результата матча, решительно отменив дополнительное время, то есть игру на выносливость, назначаются удары в кольцо истины с линии штрафной площадки для демонстрации снайперских качеств футболистов, заполняя пустоту космоса футбола, где сияют одни нападающие.
Вот тогда, проведя все изменения, с толком потратив средства, выделяемые ФИФА на развитие и популяризацию футбола, заслуженно на первый план… торпедой вылетает жена, прямиком из своего домашнего спа-будуар салона со сметанной маской смерти на лице и встаёт перед экраном телика, скособочившись и спиннонагнувшись в моё сидящее лицо, вдрызг разбивая идиллию спорта, одним своим видом моментально превращая в полный штиль могучую бурю революции познания не фактов статистики, в щепки ломая столпы истинной справедливости.
Включается, нет, не пылесос, а вой, как у бензопилы, напрочь срубая звук арены на лету: «Ты что орёшь, полоумный, опять пиво на мой диван пролил, в тебя что, бес вселился?..» И так без счета, без умолку, без конца, подобно циркулю, нарезающему круги, спасенья просто нет!
Известна и «дери-жорка» какофонии — это тёща, гингема-шапокляк, которая втихаря от меня зубья жены заговаривает и обтачивает, чтобы острые были, как у рыбы-пилы, все пятьдесят!
Даже мне понятно, что пора подарок покупать и ювелирно залепить дыры в полотне пилы, восстановить её способность равномерно зудеть и ныть. Бывает требуется протереть до блеска карданные валы конструкции ветошью «от Кардена», а при особо тяжёлых повреждениях, когда совсем невмоготу станет, то чехол надеть из норковой шубки, прорехи прикрыть, хоть и накладно, но здоровье всё же дороже и ближе мне по определенью тела. Вот я и уехал, поняв, что пора заканчивать такую свистопляску жизни.
Тёща и жена должно быть за тестя принялись и в две пилы стали его на ленточки нарезать. Но он калач тёртый, угрём выкрутится и укатит на рыбалку, рыбалец – удалец, в Сибирь, в Оймякон, на полюс холода, где их би-жужжалку не будет слышно — замерзнет на лету и не дойдёт, отламываясь замерзшими кусищами от линии передачи под тяжестью собственной чуши и спама, которых в послании девяносто девять и девяносто девять сотых процента, а остальное это технические паузы для вдоха воздуха!