Въезжая в Россию в 1917 году, Ленин напевал себе под нос:
-Белеет Парвус одинокий...
_______________
"Доброта" Соединенных Штатов Америки не знает границ.
_______________
Урок истории.
Учитель спрашивает:-Вовочка назови пожалуйста три самые известные пирамиды.
-Хеопса, Хафры и...-сказал Вовочка и затормозил.
Учитель:-Ну?
Вовочка:-И..
Учитель:-Стыдно не знать.Сто раз вам рассказывал.
Лицо Вовочки прояснилось:-Ленина!
_______________
Приходит жена домой и говорит мужу:
-Я устала, на работе совсем загоняли, давай посмотрим что-нибудь спокойное
про животных.
-Про волосатых или про лысых?
-?
-Ну, animal planet или новости?
_______________
Увидев, как люди приманивают селезней с помощью резиновой утки, Хищник положил на пустыре резиновую женщину и стал ждать.
_______________
После выхода фильма "Гоголь.Начало", в результате вращения Гоголя в гробу, произошло землетрясение в 7 баллов.
_______________
Какие бы ни были у вас широкие взгляды, у косоглазых они все равно шире.
_______________
Когда люди не могут найти работу на родине, они уезжают в другие страны.
Но там же тоже безработица!
_______________
Когда в начале боевика показывают предупреждение "В фильме демонстрируются сцены курения табака. Курение вредит вашему здоровью" ,
так и хочется спросить:-А огнестрельное оружие - нет, не вредит?
_______________
После разоблачений в голливуде Ева тоже решила признаться в домогательствах со стороны Адама.
_______________
"За год доходы РПЦ составили 5,6 млрд рублей"
Бесстрастный критик организованной религии:-Необходима срочная секуляризация!
"В США доходы порноиндустрии за год составили 13,3 млрд ДОЛЛАРОВ"
Бесстрастный критик:-Но это же святое!
_______________
Суд по правам человека.
-Подсудимый, вы обвиняетесь в вопиющем акте сексизма и унижении женского достоинства.У вас есть что сказать в свое оправдание?
-Ваша честь, но я же всего лишь создал Еву после Адама.
_______________
Петр Первый заставлял подданных по европейскому образцу стричь бороды, а несогласным отрубал их самолично.
Если бы Петр жил в наше время, то по европейскому образцу отрубал бы своим подданным половые органы.
_______________
Подросток 22 века, прочитав учебник истории, очень удивился тому, что оказывается великий пост бывает не только в facebook и в вконтакте.
_______________
-Какой пример лучше всего иллюстрирует теорию дарвина?
-Одно свободное место в метро в час пик.
_______________
-Куришь?
-Нет, никогда не курил.
-А вэйп?
-Нет.
-А у костра сидел когда-нибудь?
-Да.
-Получается, что дым вдыхал.Вот, значит курил древесину.
_______________
-А знаешь почему у инопланетян в фильмах и книгах обычно по три пальца на руках?
-Ну и почему же?
-Потому что фантасты очень все хорошо продумывают: изначально у инопланетян было пять пальцев, но они эволюционировали в трехпалых из-за тысячилетий работы за компьютером с использованием мыши.
_______________
Страна Чудес.Червовая королева:-Голову с плеч!
Осужденный:-Смилуйтесь!
-Хорошо.Тогда поставьте в угол...в котором 360 градусов.
Палач:-Это как?
Червовая королева:-На кол посадить!
_______________
Дисней выпустит фильм Красная шапочка 2: Черная шапочка - враг в отражении.
_______________
Урок физкультуры в младших классах. Физрук спрашивает:
-Кто расшифрует аббревиатуру ГТО?
Вовочка отвечает:
-Ну Г-Grand,Т-Theft, а вот что означает О не знаю...
_______________
Говорят, что чем больше страданий, тем лучше писатель.Но не стоит обольщаться - страдание фигней не в счет.
_______________
Парадокс: в России дела делаются через жопу чаще чем на Западе, но там почему-то геев больше.
_______________
Есть фильм "Мстители: Война бесконечности", но по-моему это "Звездные войны" - война бесконечности.
_______________
Американский студент-первокурсник факультета психологии пришел на экзамен не подготовившись и решил списать из интернета.Отыскал ответы на все вопросы кроме одного и, недолго думая, записал ответ от балды.Пошел сдавать.
Препод просмотрел работу и сказал:-На пересдачу.
Студент:-Ну как же так?
-Вы списали.
-Нет, что вы... но как вы догадались?
-Очень просто, у вас все ответы правильные, кроме одного, на который вы ответили, что Клаустрофибия-боязнь Санта Клауса!
_______________
-Как привить ребенку привить высокий градус ответственности?
-Если 90 градусов вам достаточно, поставтье в угол, там как раз столько, только не переборщите, ато ему все станет перпендикулярно.
_______________
Приходит Довакин в очередную гильдию и обращается к ее лидеру:
-Я хочу вступить в вашу гильдию.Примете меня?
-Нет, не приму.
-Но я Довакин, архимаг, слышащий Темного Братства, глава Соратников, гильдии воров и...
-Вот поэтому-то и не приму - главы всех гильдий, в которые ты вступаешь "совершенно случайно" погибают и ты занимаешь их место!
_______________
Мой дед больше всего любит рассказывать про две вещи: про то какое раньше все было вкусное, и какое было тогда суровое время.
_______________
Преподаватель виртуоз может оценить письменную работу с закрытыми глазами.
_______________
Двадцать семь миллионов лет я ждал пока эти людишки научаться строить космические корабли.Все, теперь уже можно прилететь.-подумал огромный метеорит.
_______________
-Как по вашему, я метко парировал его доводы?
-Метко, метко вы ему в глаз плюнули.
_______________
Между первой и второй перерывчик небольшой.-сказал Гитлер в 1939-ом году.
_______________
В бою: Пришел,увидел, победил.
На работе: Пришел,посидел, ушел.
_______________
Один украинец спрашивает другого:
-А ты не знаешь кто такие бандерлоги?
-Нет.А что?
-Да ничего. Просто вчера на торжественной церемонии установки памятника Степану Бандере один пенсионер кричал нам "Бандрелоги*!!!".
_______________
* — вымышленный обезьяний народ из «Книги джунглей» английского писателя Редьярда Киплинга, а также советского мультфильма «Маугли» по мотивам произведений Киплинга.
_______________
Заплаканная дама говорит поручику Ржевскому:
-Не могу вас больше видеть!Прощайте!
Ржевский:
-Прощаю.
_______________
Один раз не пидарас.-подумал Саакашвили после того как развалил Грузию.Тогда то он и стал мечтать о том, чтобы стать президентом Украины.
_______________
-А кто вы по профессии?
-Я писатель.
-Мм, и сколько же у вас читателей?
-200 тысяч.
-Вы столько книг продали?
-Нет.В интернете.На прозе.ру.
-А сколько у вас произведений?
-Эм, ну 20 тысяч.
-Да я посмотрю вы Чичиков номер 2.
_______________
-Что бывает от переизбытка гонора?
-Гонорея!
_______________
Все что нас не убивает делает нас сильнее!-сказал трудовик, случайно отрезав себе палец болгаркой.
_______________
По словам Обамы, Югославия была разделена в результате референдума.Этого референдума на самом деле не было!
В наши дни, Испания никак не может разделиться в результате референдума, который на самом деле был!
_______________
В Испании игра pokemongo вышла из моды. Теперь все ловят Пучдемона.
_______________
Если мужчина, который живет за счет любовниц - альфонс,то мужчина, который заводит любовниц с помощью айфонов - айфонс.
_______________
Если поп худой, аскетичный и ведет благочестивую жизнь, то он святой угодник. Если же поп толстый, то он святой чревоугодник.
_______________
Если вы не можете что-то отыскать "днем с огнем", то попробуйте вариант поиска от Любэ - "ночью с конем".
_______________
-Чем отличается монах от блогера?
-Тем, что монах постится, а блогер постит.
_______________
Купил салфетку убивающую 99% микробов, теперь хочу купить презерватив задерживающий 99% сперматозоидов.
_______________
Русские солдаты изнасиловали в 1945 году миллион немок-возмущение Европейской общественности не знало пределов.
Еще бы, вся работа по борьбе с перенаселением Земли насмарку!
_______________
КПРФ решила не отставать от жизни и по примеру "Одноклассников" создала социальную сеть "Однопартийцы". Добавляйтесь в товарищи!
_______________
Обычно, вне себя бывают от ярости. А в фильме "Вне себя" главный герой вне себя от старости.
_______________
-Ну я пошел?
-Да пошел ты!
_______________
В английском языке есть слово "man", означающее "человек-мужчина", и слово "woman"-"женщина".
И эти люди еще хотят учить нас толерантности?
_______________
Никого не жаль!-сказала мать маленькой пчелке.
_______________
Сидит девушка на скамейке в парке и плачет.К ней подходит оптимист:
-Не плачьте.Смотрите на мир позитивнее!
-Меня только что изнасиловал сексуальный маньяк!
-Но-но... он ведь мог быть и не сексуальный.
_______________
Что думал, в сказку попал?-сказала лиса и съела колобка.
_______________
Разговаривают два графомана.
-Вы уже ознакомились с моим трудом?
-С трудом, но ознакомился.
_______________
Объявление в зоомагазине: "Акция - всем женщинам, ждущим принца на белом коне, каждая десятая кошка в подарок"
_______________
Адвокат:-У меня для вас плохие новости, возбуждено уголовное дело.
Сексуальный маньяк: - О, как кстати - я тоже возбужден.
_______________
Девственная природа, девственна потому, что ни один человек ее еще не отымел.
_______________
В 20-ом веке в ООН сформировалось две партии: капиталистическая и коммунистическая.
В наше время "мировой парламент" все еще биполярен и делится на демократический и республиканский.
_______________
Две тысячи лет назад ловец рыбы стал ловцом человеков.В наши дни ловцом человеков стал ловец покемонов.
_______________
Днем Рапунциэль была само очарование, только принц знал ее страшную тайну - после полуночи она превращалась в Храпунциэль.
_______________
-В чем отличие 21-ого века от каменного?
-В том, что в каменном на дичь охотились, а теперь ее говорят по телевизору, и пишут в интернете.
_______________
Вышел фильм "Гоголь. Начало".
Даешь новую команду супергероев с мистером Толстым, человеком Пушкиным и доктором Чеховым ...
_______________
Мир захлестнула волна референдумов, попирающих сами основы демократии.
_______________
Лайфхак от Госдепа США:-Что делать если вы оказались на улице в сильный мороз без перчаток?-Побродите по округе, найдите какую-нибудь страну, подожгите...
_______________
Табличка на нудистском пляже:"Оставь одежду всяк сюда входящий".
_______________
Мало кто знает, но на свет минотавр появился вполне обычным человеком, рога ему наставили уже после свадьбы.
_______________
Веками алхимики пытались узнать секрет философского камня, а надо было всего-то посадить каменного философа на каменный унитаз.
_______________
Если имя Ходор получилось из "Закрой ход",то еще более вероятно,что имя Дайнерис получилось из "Дай мне рис".
_______________
Если вам удалось кого-то убедить, что он идиот, значит он не идиот.
_______________
«Старик и море»
-Отгадай произведение, это очень великое произведение, его обязан прочитать каждый...
-Не томи.
-Короче,там есть старик и рыба. Никто из них не отступит, потому что таков этот старик и такова эта рыба.Это сложная
борьба, столкновение двух титанических характеров.И за этим кроется мудрость не знающая пределов по своей глубине...
-Еще короче.
-Ну...как бы...старик ловит рыбу в море.А в конце он теряет все ради чего старался.
-А, так это же "Сказка о золотой рыбке".
_______________
Он так сильно себя винил, что из него нарезали грампластинок.
_______________
Оптимист:-Можно написать большую книгу ни о чем, а можно выразить весь мир в нескольких словах!
Пессимист:-Да можно и в нескольких буквах.
_______________
В рамках украинизации литературы "незалежной", сказка "Три поросенка" будет заново переписана и переименована в "Три Порошенко".
_______________
У бабушек будущего будет клюка трансформирующаяся в селфипалку.
_______________
"После того как Илья Муромец пролежал на печи 30 лет, некие старцы дали ему чудодейственной воды и он от непомерной силы стал проваливаться в землю."-Какой нелепый миф-если 30 лет жиреть не мудрено в землю проваливаться.
_______________
-Мы то, что мы едим.-сказал своим соплеменникам вождь племени каннибалов.
_______________
У Люка Бессона из-за работы над Валерианом были глюки и бессоница, с которыми он справлялся исключительно благодаря валерианке.
_______________
Говорят, что всегда надо начинать с малого, но пожалуй только в случае с джихадом следует начинать с "большого"*.
_______________
*-большой джихад-борьба против собственных искушений
малый джихад-борьба против неверных
_______________
Нужно всегда быть в форме.Форма шара тоже сойдет.
_______________
-Как назовем дочь, дорогой?
-Как хочешь, дорогая, но только не Катей.
-Это еще почему?
-Не хочу ребенку психику травмировать.Ато каждый будет с ней прощаться со словами "Ну что ж.Пора.Пока Кать".
_______________
Начальная школа. Урок истории. Учитель спрашивает:
-Дети, какие виды монархий кроме представительной вы знаете?
Вовочка с задней парты:
-Предстательная.
_______________
Библиотека.
-Я хочу почитать книгу ужасов, самую страшную, можете что-нибудь посоветовать?
-Да, мировую историю.
_______________
Мало кто знает, но именно после избрания на должность римского папы Пия I, итальянские феминистки придумали выражение "Мама мия!".
_______________
Если ваши идеалы, убеждения и связанные с ними цели требуют человеческих жертв,
начните с себя.
_______________
-А где здесь публичный дом?
-А вам зачем?
-Да срочно нужно кое-что опубликовать.
_______________
Мужик опоздал на работу.Начальник делает ему выговор:
-Вы вообще знаете что такое чувство долга?
-Да.
-Да?Может вы еще и делаете что-нибудь по этому самому долгу?
-Ну,я много чего делаю по долгу...
-По-моему вы только спите подолгу.
_______________
Урок биологии.Учитель задает вопрос:
-Как называется самый прожорливый и опасный хищник, когда либо живший на Земле?
Ответы детей:
-Тигр.
-Лев.
-Птеродактиль.
-Тиранозавр.
Учитель:
-Неправильно, он называется "человек".
_______________
Вторая Мировая была поединком двух усатых, за которым наблюдало двое безусых.
_______________
Провалившись в кроличью нору, Алиса поняла, что с диетой пора завязывать.
_______________
-Преступники,воры и вражеские лазутчики развалили такую Великую страну как СССР!
-Ну что ж, кто породил, тот и развалил.
_______________
Ленин завещал нам "учиться, учиться и еще раз учиться", а думать не завещал.
_______________
-А ты знал что президент США кладет руку на Библию, когда дает клятву на инаугурации?
-Да это везде так.
-В смысле?
-Ну, на Библию кладут.
_______________
Если бы человек из 18 века попал в наше время он сильно удивился бы инфляции рубля, но еще больше бы он удивился инфляции возраста Земли.
_______________
Считается, что скурпулезные описания одежды книжных персонажей помогают их охарактеризовать.Но по-моему они больше помогают охарактеризовать их автора, как человека, который всех судит по одежде.
_______________
Блондинка Анжела, услышав о том, что двери настоящего христианина всегда должны быть открытыми, больше никогда не закрывала балконную дверь.
_______________
Удивительный парадокс:все кто получает оценку "удовлетворительно", почему-то ни фига не удовлетворены.
_______________
Если у вас накипело на душе, примите Calgon.А на что он еще нужен?-У стиральных машин накипь уже давно не образуется.
_______________
Дисней снимает фильмы про добрых пиратов, а сам борется с пиратским копированием своих фильмов.
_______________
Если соберетесь выучить все книги наизусть, мотивируйте себя тем, что в итоге сможете с гордостью сказать: -Утрись флэшка!
_______________
-Почему Джон Картер так высоко прыгал, если гравитация на Марсе всего в два с половиной раза меньше земной?
-Ну он ведь не москаль.
_______________
В своё время меня настолько сильно впечатлил Рокки, что теперь я тоже стал всегда подниматься, снова и снова, несмотря ни на что, причем даже в шесть утра.
_______________
Где-то в кулуарах мэрии уездного городка.
-Фу, какой же тут воздух спертый...
-Вот те на. А его то когда успели?
_______________
-В чем главное отличие Наполеона от Гитлера?
-В усах.
_______________
Человек, который пытается уговорить людей жить так, как следовало бы-будет распят, а человек, который заставляет жить так, как ему нравится-Петр Великий.
_______________
Ленин обещал дать землю крестьянам, но кто-то усатый что-то напутал и вместо этого крестьян придал земле.
_______________
Кто российский кинематограф 90-х помянет - тому глаз вон, кто российский кинематограф 90-х посмотрит - тот себе оба глаза вон.
_______________
Когда женщина начинает выпендриваться, так и хочется спросить:-А писюнами не померяемся?
_______________
Как показали исследования регулярный секс (два-три раза в день) доставляет невероятное удовлетворение производителям виагры и презервативов.
_______________
-А знаешь почему у Рамси фамилия Болтон?
-Конечно, потому что его усыновил Русо Болтон.
-Нет, потому что он режет всем болты.
_______________
Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.
_______________
Топ 11 из 111 анекдотов за 2017 год:
http://www.proza.ru/2018/01/26/1730