- Вот ты сидишь днями в интернете, - попеняла мне жена Светочка, - а скоро Новый год. Что, опять будем встречать, как все?
- Ну а чем плохо, как все? Ощущаешь себя вместе со страной. Ты делаешь стол, сначала красивый, Поздравление, 12 ударов, шампанское успеть выпить…
- Вот-вот, тебе только успеть.
- Не только мне. Мы оба с последним ударом набрасываемся на стол и дружно рушим твою архитектуру из морковки и чего там ещё?
– А я говорю – рутина! Почитай в своём интернете, как там в других странах? В Японии, например.
- Ты хочешь в Японию? - удивился я. - Мы уже не успеем. Да и денег таких у нас сроду нету.
- Зачем в Японию? Дома можно. Встретим по-японски.
Заглянул я, поинтересоваться.
В Японии колокол бьёт 108 ударов! Считается, что за это время из человека должно уйти шесть главных пороков, а каждый порок ещё и 18 оттенков имеет. Перемножить – получается 108.
«Это ж сколько шампанского можно успеть выпить!» - обрадовался я про себя. Но Светочка, видимо, подумала о том же.
- У нас только одна бутылка шампанского. И хватит нам. Посмотри, может, у кого обычаи подешевле.
- А вот по-вьетнамски можно.
Я прочел ей, что вьетнамцы ловят карпа, настоящего, живого. Но не едят, ждут. Даже кормят его. И вот приходит 23-й день декабря (почему-то так, именно 23-й...). Вьетнамцы идут на берег и представь себе – выпускают карпа на волю! В смысле, опять в воду. Считают, что этот карп уплывает к Нефритовому Императору, и там он будет хранить их домашний очаг.
- Хорошо, давай по-вьетнамски.
«Очаг у меня есть, газовая плита, - подумал я, - жена Светочка при очаге. Может получиться».
Купил я карпа за триста рублей. Светочке на сковородку не отдал, а пустил в аквариум к золотым рыбкам, пусть подвинутся. Рыбки скорчили недовольные рожицы, но я заверил их, что это ненадолго, карп - рыба смирная, да и Новый год скоро. Мы со Светочкой в своё время в коммуналке четыре года жили, а тут на пару деньков всего-то.
Рыбки промолчали, а вот Светочка… ну не будем об этом, я про Новый год по-интернетовски.
Наконец дождались ночи 23-го. Для надежности, чтоб Новый год мимо не прошёл, решили попутно совместить обычаи двух стран. Оделись во всё белое: это в Бразилии так – оденутся в белое и идут на пляж встречать Новый год. Пляшут, ныряют, по волнам прыгают. Весело у них там…
А я, значит, аквариум на плечо, и мы пошли. Пришли на берег нашей речки Грязнушки. Я сгрузил на снег аквариум с карпом.
Луна, мороз. Вокруг никого. Прошлись со Светочкой в танце, строго по-бразильски - румба в два притопа. Стало теплее. А вот нырять в волны что-то не хочется, да и какие волны на льду?
Прорубил я прорубь. Светочка умоляет: не ныряй! Да и сам я понял, что для проруби недостаточно наплясался. Что ж, пора переноситься из Бразилии во Вьетнам, то есть, выпускать нашего карпа.
Глянул в аквариум… Так мне нашего карпа жалко стало! И триста рублей вспомнились почему-то…
- Как там ему, бедняге, подо льдом будет, в холодной воде… - говорю Светочке.
Смотрю, а у неё тоже слёзы на глазах:
- Да, как там ему… Одному, без наших рыбок…
- Может, пожалеем его? Зажарим и съедим без всяких затей, а? А что, чехи именно так и делают: карп у них главное новогоднее блюдо.
– А ты, получается, зря прорубь рубил, что ли? Мне тебя тоже жалко… Даже больше, чем его...
Опустил я рыбину в ледяную воду нашей Грязнушки, постоял немного. Ну, кое-какие ритуальные слова произнёс... По-вьетнамски мало знал, больше по-русски. Полминуты не прошло, а карп наш – нате вам! Всплывает! Кверху брюхом.
- Никак простудился! - воскликнула Светочка. Да, не пришёлся его организму вьетнамский обычай.
Сунули мы его обратно в аквариум, а он и там кверху брюхом. Видимо, сплавал уже к Нефритовому Императору туда-назад и умаялся.
Приходим домой, а этот притворщик опять ожил и даже насморка не подхватил! Более того - эта скотина после недавнего моржевания приосанился и стал с нашими рыбками заигрывать! Я вот теперь не знаю, можно его на стол или нельзя? Надо будет по интернету у чехов спросить. А у вьетнамцев спросим, что теперь будет с нашим очагом.
Светочка сказала, что для очага оживший карп - это знамение: Нефритовый Император намекает, мол, надо ремонт в квартире сделать. Конечно, по поводу ремонта знамения у Светочки мне в укор каждый день… Но, а вдруг и правда?
Лезу в интернет за новыми обычаями.
О, этот обычай нам подойдет точно! В Греции глава семьи выходит во двор и разбивает о стену дома гранат. Семья смотрит: если зёрна разлетелись далеко, значит, год будет хороший.
Удачно у нас в холодильнике гранат завалялся. Взял я его, спустился во двор. Отошёл подальше и об дом его – хрясь! ..
О стену не попал, получилось об окно.
В окно высунулся с ружьём Виталик из первой квартиры и сказал:
- Афанасьич, выбирай. Или за десять минут вставляешь стекло, или встречаешь новый год в кутузке.
- Виталик, - говорю. – Я ж хотел, как в Европе, по-гречески…
- А я тебе говорю по-русски: имей совесть! Сегодня Новый год у людей! Через десять минут звоню в полицию.
Я уложился в девять. Догадался поменяться с Виталиком оконными створками. За оставшуюся минуту Виталик ещё и успел угостить меня по-белорусски.
- Никак уже встретил? Без меня? – принюхалась Светочка.
- Да это мы с Виталиком на его окно плеснули, чтоб всегда чистое было.
Кряхтя, лезу в интернет снова.
В Австрии мечтают встретить трубочиста и чуть-чуть замараться об него... Нет, не подходит. Где я возьму нам трубочиста? Тут сантехника неделю дожидаешься. Не наше это.
В Великобритании открывают в доме заднюю дверь и переднюю. Выпускают старый год и впускают новый.
«Это как раз для нас, – решил я. - Задняя, на балкон, и так уже, считай, открыта. Стекла нет, у Виталика…»
Открыл я входную дверь в квартиру. Сквозняк - скатерть с праздничного стола сдувает.
- Что это ты? Закрой, а то кто-нибудь зайдет, - рассердилась Светочка.
- В Ирландии, - говорю, - ну, в той, что рядом с Великобританией, любой желающий может войти в дом и будет там желанным гостем.
- А если Виталик зайдет? По-ирландски, не здороваясь? С ружьём?
- Что ты! Виталик очень приличный человек. Коньяк у него пять звёздочек. Приличные люди с ружьями в гости не ходят, в худшем случае - с фейерверками, - успокоил я жену.
Сам не выхожу из интернета, интересуюсь дальше.
О, Куба! Куба – любовь моя (песня такая была)!
Там в канун Нового года наливают ведро воды, а в полночь выплёскивают из окна.
Набрал тёпленькой, вышел на балкон. И вроде ж посмотрел – никого внизу… Да и плеснул подальше, целился на клумбу…
В квартиру вбежал мокрый и грязный, как трубочист, незнакомый гражданин. Светочка попыталась его остановить, но только вымаралась. Гневно размахивая кулаками, гражданин не справился с инерцией, пробежал мимо меня и выпал в открытую дверь балкона.
Выглянули мы, а он по клумбе дальше помчался. Должно быть, на Новый год опаздывал, и ему через нашу квартиру было ближе.
Жаль. А мог быть у нас желанным гостем по-ирландски.
- Чёрт! Замаралась об этого... трубочиста... – огорчилась Светочка.
- Зато теперь тебе в нашей семье весь год будет счастье.
- А разве может быть иначе, с таким-то мужем? – улыбнулась моя жена.
Мы налили шампанского. Послушали Поздравление. Затем 12 ударов. С последним ударом потушили свет (так в Болгарии делают)…
…И крепко поцеловались. По-нашему, по-российски.
А вот последнее, по-моему, совпадает с обычаями всех стран земного шара.
С Новым годом, люди!
________________________________
За картинку спасибо тому же интернету.