В нашем отделе существует традиция: каждый год 31 декабря мы играем в Secret Santa. Суть игры, ежели кто не знает, состоит в следующем: участник тянет вслепую жребий, который указывает на того, кого он будет одарять. О доставшихся визави никто никому не сообщает. Накануне праздника подарки помещаются в одинаковые пакеты, на котором различаются лишь имена. Потом весь год гадаешь, кто тебе трусы "D&G" мог подарить... Но это было до недавнего времени: наш президент дал указание пчелам усилить борьбу с медом, то бишь чиновникам объявить коррупции непримиримую войну. А государственная корпорация, в которой я работаю, идет в ногу со временем, временами время обгоняя...
Потому наш отдел чистых рук быстрее времени и собственного визга разработал Положение о подарках. Отдел этот следит за чистотой работников "Роспила", в переносном, понятное дело, смысле. Я, как название услышал, школу вспомнил: у нас в классе были девочки-санинструкторы, которые следили за гигиеной рук, ногтей и ушей одноклассников. И потому я однажды поинтересовался у начальника отдела чистых рук полковника Хладноумова: известно ли ему, что начальник управления хозтоваров Мздоимцев нечист на руку, поскольку любая проходящая через него закупка всегда стоит две цены от прайса? Ответ чисторучки меня ошеломил.
– Конечно же, знаю! – самодовольно признал полковник.
– А если знаете, то почему ничего не предпринимаете? – возмутился я.
– Потому что соответствующей команды не поступало! – хладнокровно пояснил Хладноумов.
И я понял, что школьное время ушло безвозвратно: девочки-санинструкторы не боялись делать замечаний самым отъявленным хулиганам, не дожидаясь команд классной руководительницы и директора...
Суть чисторучкиного положения заключалась в том, что теперь можно получать подарки только до трёх тысяч рублей. А ежели подарок стоит дороже, то его надлежит немедля передать в чистые руки, которые отнесут его на улицу Ледянку. Там его утилизируют, а после закусят утилизируемыми санкционными продуктами. Помните сказку про ледяную и лубяную избушки: если ваша избушка не имеет лубяной крыши, то очень вы скоро можете переехать в другую избушку, ледяную. Сказка ложь, да в ней намек...
Ежели по поводу стоимости подарка сомнения возникли, то тут опять же карты в чистые руки! Они должны определить, обладает ли Реми Мартен Резерва гордой приставкой Гран и, соответственно, кем он должен быть утилизирован... А если чисторучки затрудняются определить цену самостоятельно, то должны прибегнуть к помощи департамента калькуляции и инфляции (КаИн), который определит, что почём. У КаИна я однажды спросил, почем нынче честь и совесть? Ответили, что точной калькуляции они не делали по причине отсутствия спроса, но навскидку где-то между полом и плинтусом. А ежели пол паркетный, то вообще под ним. Услышав это, я сразу понял, почему в царской России революционеров подпольщиками называли... И еще парадокс: честь и совесть в совокупности дешевле выходят, чем каждая по отдельности, в отличие от наглости и хамства... А если совсем тяжелый случай, и цены не знает даже КаИн, то надлежит делать независимую оценку. Услуги оценщика зачастую стоят гораздо дороже самого подарка, но ведь нам нужна одна победа, и за ее ценой не стоят...
Как говорится, война – войной (пусть это всего лишь война с коррупцией), а игра в Secret Santa – по расписанию. В этом году Santa в моем лице одну из коллег одарил сертификатом магазина, в названии которого тоже имеется слово "secret". А мне Santа паркер презентовал, как водится. Все логично – каждому свое: золотому голосу – золотой микрофон, золотой п... е – золотой страпон. Однако, в том, что перо золотое, я до конца не был уверен, а убедиться хотелось, и любопытство меня сгубило.
Сразу после каникул прямиком направился я к чистым рукам. Прихожу я, Хладноумову паркер показываю. Он, взяв мою ручку в чистые руки, начинает ей заполнять анкету и весьма так заинтересованно спрашивает:
– А от кого, собственно, получен данный презент?
– От Secret Santa! – мне скрывать нечего.
Хладноумов прямо так в анкету и записывает.
– А при каких обстоятельствах, – продолжает допытываться чисторучка, – этот Secret Santa презентовал тебе подношение?
– В мешке принес! – признаюсь как на духу.
– Ты тут рака за камень не заводи, а признавайся, как на самом деле было! – хмурится он.
– Да так и было, – поясняю, – я за кофе спустился, а когда вернулся, а моем столе мешок стоит, а в мешке – подарок!
– Хорошо, тогда поясни, в каких отношениях ты с Secret Santa состоишь?
– На этот вопрос, – говорю, – я не могу ответить однозначно. Потому как, ежели в роли Santa была Даша, то в близких, если Лера, то они чуть подальше, а если Пим, то Боже упаси от таких отношений!
– Увиливаешь! – пытается уличить меня Хладноумов.
– Увиливаю... – припомнив Пима, сознаюсь.
– Ты мне тут голову не морочь, – начинает кипятиться начальник отдела, – а давай рассказывай все с самого начала!
– Как скажете, – плечами пожимаю, – дело в том, что в нашем отделе существует традиция: каждый год 31 декабря мы играем в Secret Santa...
– Ага, группа лиц по предварительному сговору! – перебивает полковник и тут же, что-то паркером пометив, уточняет, – а кто именно из сговорившихся подарил ручку?
– Понимаете, мы тянули жребий, который, как известно, слеп... – пытаюсь объяснить.
– Так и запишем: подношение принято от неустановленного лица, – снова перебивает меня Хладноумов и снова что-то помечает, и продолжает, – а в благодарность за подарок ты совершал какие-то ответные действия?
Пришлось ему про подаренный сертификат рассказать. Гляжу, он в ежедневнике пометку делает: разработать положение о харасменте. Поговорили мы ещё полчасика как немой с глухим ещё и разошлись. Правда, ручку он мне не вернул, сказав, что сам оценить ее не может...
Положения о харасменте в Роспиле так и не появилось, зато Хладноумов подготовил другое положение – об ограничении общения с нерезидентами Российской Федерации. Теперь, ежели кто захочет с иностранцем пообщаться, то должен заявление написать на имя президента "Роспила" с указанием причины и разрешение от него получить. Я вчера написал, жду ответа. Хочу Santa про наше положении о подарках рассказать… А паркер мне Хладноумов так и не вернул: перо все же золотым оказалось...