Свет в конце туннеля плавно перешёл в свет из окна, который меня разбудил. Снова утро и снова этот проклятый сон, и конца-края не видно. До сих пор не могу понять, что меня будит каждый день : сон, от которого я покрываюсь холодным потом, или солнце. Успокоив своё сердцебиение, я взяла ноутбук. Пустая строка стремительно заполнилась текстом, а в конце появилась дата - сегодняшняя. На холсте эскиз, в руках краски - рисую портрет. Не выходит.
Решила прогуляться. Вышла из дома и пошла к железной дороге, что в паре сотен метров от меня. Хочу дойти до сквера и там отдохнуть от всего. У перехода звенел предупреждающий сигнал, близился поезд. Вскоре, он уже громыхал близ меня, но я подошла ещё ближе. Сердце стучало в такт, из глаз текли слёзы. Близилась беда. Моя жизнь - беспроглядная тьма, а пара шагов вперёд - это неизвестность. Что же мне предпочесть?.. Чужие руки упали на мои плечи и грубо оттащили меня назад. Среди шума мне кто-то выкрикнул : "Что ты творишь?!" Слёзы лились, но уже от досады. Я бы не смогла..
Я была дома, когда меня затошнило. Период булимии плохо сказался на моём организме. Меня вырвало. Под глазами следы туши, на холсте - следы краски, а на экране сегодняшний текст :
"Это действительно тяжело осознать и крайне больно принять, но пока наши мечты остаются мечтами - мы счастливы. Как только мы приступаем к их реализации, наступает крах. Ты считаешь, что перед тобой открыты все двери. Хочешь рисовать? Покупай холст, краски - и вперёд. Петь? Пой! Но стоит тебе попробовать, ты осознаёшь, что двери закрыты. Ты пробуешь снова и снова - результат один. Ты сдаёшься и это преследует тебя всю жизнь. Какое твоё оправдание? Ты человек не творческий? Возможно. Но мечты же окрыляют. Пока ты делаешь одно и мечтаешь о другом, ты делаешь хоть что-то. Стоит тебе осознать свою никчёмность, и ты впадаешь в апатию. Мечты прекрасны, мечты полезны, мечты опасны и.. мечты неосуществимы."
Но это уже в прошлом. В настоящем я уже пишу новые строчки :
"-Не нужно меня уважать.
-Почему?
Именно этот вопрос был бы задан мне, скажи я кому-либо свои мысли, но я продолжу повествование.
-Даже я себя не уважаю.
-Почему? Ты же хороший человек..
Растянутая фраза, он не уверен в последнем предложении.
-Я не заслуживаю этого.
-Думаешь?..
Он мог бы мне помочь, мог бы, но весь разговор состоит из глупых вопросов в мой адрес.
-Не нужно меня уважать, я просто хочу уйти.
-Так вот зачем ты это делаешь!
-Да.
-Так почему бы тебе не сделать что-то более серьёзное? Ну.. ты понимаешь..
-Не всё так просто, друг мой. После этого меня уже ничего не удержит здесь. Думаешь, я упущу возможность убить себя?
-Не делай этого..
-Не нужно меня уважать, я просто хочу уйти."
Сразу после этого снимаю с себя одежду и надеваю чулки. Смотрю в зеркало и понимаю, какая же я мерзкая. Эта ненависть толкает меня на многие ухищрения. Мой контраст мне противен : когда ты нравишься другим, но не нравишься себе. Когда ты делаешь что-либо себе назло, чтобы другие тоже тебя возненавидели. Я к этому, как раз, и стремлюсь. Сделала пару фото, загрузила текст в свой личный блог, прикрепила ссылку на него в свой профиль ВКонтакте, а бонусом - откровенные фото. Пусть все видят меня такой. Пусть никто меня не уважает и тогда ничего не помешает мне уйти.
В этот момент любой человек, даже если он у меня не в "друзьях", может посмотреть на это. Но кто же наткнётся на мой профиль в очередной раз - решают происки судьбы.
Вечером, надев ту же одежду, что я не так давно снимала, а это было платье (в том числе, на мне остались те самые чулки), я прогуливалась по каким-то дворам. Дул ветер, я слушала шелест листьев и просто думала о своём. В каком-то дворе меня схватили. Просто, стоя за моей спиной, сжали предплечья и потащили на ближайшую лавочку. От страха и боли я крикнула : "Пусти!", но меня, как будто, никто не слышал, ведь шелест листьев громче любого крика, когда ты в одинокое время вне дома.
Свет тусклой лампочки старого фонаря сменил мрак и я уже лежала на скамейке. Мужской голос ответил мне, казалось, прямо в лицо : "Не отпущу. Ты же сама просила, чтобы тебя не уважали". Все мои мышцы окаменели. В голове проносились вопросы, но ответов не было. Я не знала этого человека, как и не знала того, откуда он знает меня. Он расстегнул свои штаны и начал меня раздевать. Видимо, в темноте это было сложно сделать, а, может, он специально порвал мои сетчатые чулки в клочья. Я не могла пошевелиться и не шелохнулась даже тогда, когда резко почувствовала боль.
Я не сомкнула глаз. Лёжа на спине смотрела на хмурое небо, которое заволокла пелена, как глаза мои - слёзы. Нас двоих окутывал лёгкий туман, как будто это излишки тумана из моей головы, мешавшего мне нормально думать. В мыслях я кричала себе : "Дура, беги! Ударь его!", но нет. Всё равно я слабее. Зато теперь я точно знаю, что сделаю это. Я убью себя и за всё - ему спасибо. Он воспользовался моей физической слабостью, в то время, как я воспользовалась его слабостью моральной.
Он ушёл. Я осталась одна. Вернувшись в вертикальное положение поняла : обувь валяется на земле, а ниже колен висят рваные чулки. Сняв с себя остатки непригодной одежды, я взяла в левую руку обувь и пошла домой. Второй рукой била себя по щекам, но это мне мало помогало. На очередной детской площадке, мимо которой лежал мой путь, была обычная картина : прямо у песочницы в свете фонаря блестело зелёное стекло - в прошлом бутылка. Несколько крупных осколков и чуть больше маленьких переливались в моих слезах. Боль душевная перекрыла физическую, а мысль о саморазрушении перекрыла все остальные чувства и я босыми ногами прошлась по осколкам.
Чем ближе я подходила к дому, тем сильнее становилась боль. Около своего подъезда я не смогла сдержаться и заскулила. Путь был пройден и осталось совсем чуть-чуть. Внутри подъезда я осела на ступени. В правой ступне обнаружился знакомый осколок, который было необходимо извлечь. К тому времени я уже всё прекрасно чувствовала и, чтобы не потревожить соседей, закусила запястье свободной руки. Когда по подъезду прозвенел звук стекла, разбившегося о стену, я взглянула на то самое запястье и увидела кровавый след от зубов.
Зайдя в квартиру, я небрежно бросила обувь. Нужно было срочно обработать раны. Сев на стул, я вылила на себя спирт. Дыхание участилось. Быстрый вдох ртом и выдох прямо на рану сделали своё дело - закружилась голова. Хотелось есть. Пустые полки в холодильнике не обновляются сами собой, но каждый день я открываю его и смотрю на царящую пустоту внутри него, потому что знаю - внутри меня то же самое. Налила себе кофе. После второй чашки мне стало плохо. Согнувшись напополам, колени дотронулись до холодного - кафеля в ванной комнате. В руке я держала зубную щётку.
Перед сном, сидя в постели, держу в руках длинную, прочную верёвку. Получается плохо, но, через какое-то время, узел Линча готов. По-другому его называют висельной петлёй. Легла спать, смотрю в потолок. Наверное, если повесить на потолке зеркало, прямо над кроватью, и вот так вот смотреть на себя перед сном, то желание жить угаснет в два раза быстрее. Страшно представить со стороны свою худую грудную клетку и осунувшееся лицо..
Утро. Лес. Дерево. Я, стоя на куске бревна в пышном платье, надеваю на шею узел и резко отправляюсь вниз, так и не достигнув земли.
Это действительно тяжело осознать и крайне больно принять, но пока наши мечты остаются мечтами - мы счастливы. Как только мы приступаем к их реализации, наступает крах. Ты считаешь, что перед тобой открыты все двери. Хочешь рисовать? Покупай холст, краски - и вперёд. Петь? Пой! Но стоит тебе попробовать, ты осознаёшь, что двери закрыты. Ты пробуешь снова и снова - результат один. Ты сдаёшься и это преследует тебя всю жизнь. Какое твоё оправдание? Ты человек не творческий? Возможно. Но мечты же окрыляют. Пока ты делаешь одно и мечтаешь о другом, ты делаешь хоть что-то. Стоит тебе осознать свою никчёмность, и ты впадаешь в апатию. Мечты прекрасны, мечты полезны, мечты опасны и.. мечты неосуществимы, но я не смогла принять это. Не нужно меня уважать. И пускай это так, зато я сдержала своё слово.