Моя рука держит твою. Ты хвастаешься новым маникюром, а я не могу избежать соблазна и не взять твою руку в свои. Это что-то похожее на то, как ты опускаешь свою руку ко мне в карман, где уже находится моя. Я потом долго ощущаю это тепло, оставшееся от тебя. Как-то раз ты пропустила свои пальцы сквозь мои. Так это вообще бомба. Всего-то надо – подержать тебя за руку и счастья у меня через край. Но не десять минут. Этого безумно мало. Твоё тепло хочется ощущать постоянно.
Моё отношение к твоему мужу поменялось. И к твоему «другу» тоже. Кажется, появилась ревность. Это плохое чувство, знаю. Но я молчу. Пока справляюсь. Хотя мне кажется, ты всё видишь и понимаешь, как всегда. Но ты стала более открытой, чем в последнее время. Это радует. Наверное, мои попытки тебя убедить в поездке к тому твоему «другу» усыпили твою бдительность. Ты знаешь о моих чувствах, моей влюблённости. И отправляю я тебя туда только потому, что считаю это всё несерьёзным. Но очень часто приходит страх ошибки и потом хочется рвать на себе волосы, представляя, что ты уехала и осталась там… С ним…
Вчера не удалось спрятать твою фотографию в телефоне. Палево было жёсткое. Но ведь всё, что ни делается, всё к лучшему, да? И опять он… Твой взгляд… Это как отдельная история, отдельная новелла, для которой у меня не хватает слов. Он всегда разный. Иногда холод. Ледяная стена. Толстая стена. Мало того, что её не пробьёшь, так ещё и холодом веет, пробирающим до костей. Но это редко.
Обожаю твой взгляд. Расширенные зрачки… лёгкая улыбка… тёмные глаза… неподдельный интерес. Обожаю. Честно, я даже не знаю цвет твоих глаз. Ведь он не важен. Глядя в них я даже не могу сказать, что там вижу. Но оторваться не могу. Ты меня научила смотреть прямо, не отводя глаз от прямого взгляда. Спасибо. Ты мне дала столько счастья… Просто смотреть в твои глаза…
Знаешь, у меня сегодня был безумно нервный день. Не знаю почему. Не хватало дыхания, насколько глубоко бы ни раскрывались мои лёгкие. Честно? Думаю, ты обо мне думала. Такое со мной было, когда мы в первый раз провели почти весь день вместе. На тебя у меня такая реакция. И, честно, после моего признания, мне кажется, ситуация изменилась. Стало больше честных фраз и меня больше не сковывает мёртвой хваткой страх перед тобой. Перед тем, что ты узнаешь. Как-то всё стало по-другому. Не знаю твоих мыслей. Но знаю, что ты меня любишь. Только вот какой любовью – загадка.
Сегодня даже минуты не было твоего присутствия. И вечером отказала. Мучаюсь.
Как-то, разговаривая о твоём муже, ты сказала, что надо недельку потерпеть и посидеть дома и он выйдет на работу. На это мой ответ был «А я?». – «Ты меня неделями можешь не видеть». Может я и ошибаюсь, но в этих словах было что-то, похожее на обиду, упрёк и недовольство, подтверждённое взглядом. Не помню своего ответа, но он был открытым, что эти недели, когда я не вижу тебя, для меня мучительны.
Согреваюсь я сейчас воспоминаниями. О руках в кармане. О прикосновениях. О том, как ты ко мне прижалась однажды, дав себя обнять. О взгляде. Конечно, о взгляде… Но и мечтами. Знаю, нельзя. Но сейчас иногда ощущения стали настолько явными, что мои слова о том, что мой бред сбудется, кажутся мне более и более вероятными. И да, просто, чтобы ты знала… Предсказательница мне тогда сказала, что ничего между нами не будет, кроме тёплой дружбы.
А то ты сразу начала «Это тебе сказали?…»
Я просто знаю.
Когда-нибудь это случится. Я смогу тебя прижать к себе, поцеловать и почувствовать на себе, на постели, в воздухе твой запах…
Я знаю.