… Как хорош город ранним утром! Можно пройти три квартала и никого не встретить. Проедут один - два автомобиля, и снова - тишина. Воздух свеж, чист и прохладен. С поливаемых дворниками клумб струится влажный аромат цветов. Город спит, досматривая свои ночные кошмары и волшебные сны.
Я ловил машину. Семён остался пить чай с проснувшимся композитором. Глубоко вдыхая прохладный, утренний воздух, я пытался остановить машину. И остановил. Эта была в край раздолбанная иномарка. За рулём сидел небритый и немытый субъект с крепким ароматом вчерашнего перегара.
- Куда? - не вынимая изо рта папиросы, процедил он сквозь зубы.
- За пивом, к ближайшему? - Он открыл дверь своего ржавого «лунохода» и приглашающе кивнул. Осторожно присев рядом, я огляделся. Внутри, его «антилопа гну» *, выглядела ещё занимательнее! Ни обивки, ни каких - либо других дизайнерских штучек в этом средстве передвижения в упор не наблюдалось.
Выглядел «бомбила» * лет на двадцать восемь. На тощей, впалой груди висела выцветшая майка с фото чемпиона «Формулы – №1» Михаэля Шумахера. Из обрезанных, чуть выше колен, грязных джинсов получились «модные» шорты. На ногах - заляпанные краской, китайские резиновые шлёпанцы. В углу рта дымился, сжатый в русскую гармошку, «Беломор». *
- Я ремонтом занимаюсь, - немного помолчав, сообщил он.
- Эту сделаю - будет лялечкой! Продам - себе возьму получше. - Он похлопал будущую «лялечку» по рулю.
- Вчера только движок закончил. Вот, выехал с утра, пока трасса свободная, опробовать. Ходовые испытания. - Его «лялечка» гремела и тряслась, как связка консервных банок на огородном пугале. Казалось, ещё мгновенье и она развалится, словно карточный домик, и мы побежим дальше по трассе - он с рулевым колесом, я с прикуривателем, который пытался использовать по назначению.
- Можешь вернуться назад? - спросил я его, глянув в заднее стекло.
- Там, на троллейбусной остановке киоск.
- Он закрыт. - Работает! Возле него подруга тусуется.
- Уже, - разворачиваясь через две сплошных, промычал утренний «таксист».
…Мохнатая туша свалилась с меня на удивление легко. В глубине помещения вспыхнул желтоватый огонёк и, слегка покачиваясь, поплыл в мою сторону. Иногда он пропадал, но тут же загорался, уже чуть ближе. Неожиданно, в колеблющемся свете появилось бледное лицо человека с абсолютно лысой головой. Прыгающее пламя отражалось от его блестящей лысины, как от полированного бильярдного шара. Хищный нос принюхивался, словно пытался по запаху определить добычу, а острый, колючий взгляд вонзился в меня безжалостным кавказским кинжалом! Я уже собрался истерически заорать, но в тусклом пламени свечи, - это оказалась свеча,- разглядел фигуру толстого коротышки. Ростом он едва доходил мне до плеч.
- Извините, бога ради! - услышал я писклявый, не соответствующий его лицу и габаритам голос.
- У нас только что отключили электричество! За секунду, перед тем, как вы вошли! - продолжил он извиняться, одновременно, подавая мне руку, и помогая встать.
- Впервые на моей памяти!.. И надо же! Тут вы!.. На вас случайно упал наш медведь! Я его сам в молодые годы подстрелил! – не преминул похвастаться бледнолицый.
- Не пугайтесь! Это чучело! Просто чучело!..
«А ты монстр из фильмов ужасов»! - подумал я. Наверное, косолапый Мишка увидев его, обделался от страха и сдох!
- Проходите сюда! Вот, диванчик, присаживайтесь! Вы здесь подождите, а я схожу, узнаю, что там с электричеством.
- Благодарю. - Я упал на кожаный диван.
- Я быстро! - крикнул напоследок гостиничный призрак. Пляшущий огонёк свечи в его руке, уплыл куда - то вбок, оставив меня одного в кромешной тьме.
«Весёленький отель!..» – резюмировал я своё положение. Не знаю, как медведя, а любого человека, этому «мальчику с пальчик» до инфаркта довести, как два пальца об бетономешалку! Скучать здесь наверняка не придётся! Достав зажигалку и сигареты, я закурил и, после нескольких глубоких затяжек, взял себя в руки.
- Да! Классно это я в гастроном сходил! – негромко повторил я фразу из старого анекдота.
… Пиво помогло. И здоровье поправить, и с девушкой познакомиться. Я предложил ей рюмочку кофе и блюдечко шампанского в ближайшем баре, - она засмеялась и… согласилась. Перехватив скептический взгляд незнакомки в сторону моего «шевроле», я улыбнулся.
- Представляешь! Просыпаюсь сегодня с ощущением - всё! Опоздал! На судьбоносное свидание! Быстренько одеваюсь, выхожу на дорогу, ловлю этот «олдсмобил», * еду. И словно «чудное виденье» - «передо мной явилась ты!» Это - судьба! Для того, чтобы встретить тебя, меня сегодня разбудило небо и направило сюда!
- Да, ладно заливать! - Девушка улыбнулась.
- За пивом и сигаретами приехал!
- Это же не романтично!.. Главное - «Я встретил вас, и всё такое!..» *
- Так что - едем?
- Водитель с тобой? - поинтересовалась она, присаживаясь на заднее сиденье.
- Я сам по себе! - влез в наш разговор утренний извозчик. - Меня Петя звать! А тебя как? - Он впился в неё жадными глазами, плотоядно разглядывая в зеркало заднего вида.
- Аня, - просто ответила она, сделав глоток тоника. - Александр, можно Саша, - перехватил я инициативу у предприимчивого кастрюльщика. «Слесарь – бомбила» выплюнул на дорогу «Беломор», и снова уставился на девушку.
- К ближайшему бару! – напомнил я ему кто здесь главный. Он резко набрал скорость, продолжая сверлить глазами мою соседку. Посмотреть, действительно, было на что! Она была красива!.. Необыкновенна красива!.. Мы проезжали бар, из которого вышли два подвыпивших парня. Обнявшись и покачиваясь, они побрели домой или дальше, искать новых приключений и впечатлений.
- Мы здесь выйдем! - протянул я деньги таксисту.
- Хочешь, я тебя подожду, - вдруг обратился он к Ане.
- Спасибо, Петушок! В следующий раз. - Она улыбнулась и помахала ему пальчиками. Я промолчал, хотя у меня появилось огромное желание привести эту наглую рожу в такое же состояние, в каком находилась его «будущая лялечка».
Пропуская девушку вперёд, я был сражён её идеальной фигурой! Богиня! Афродита! Чуть выше среднего роста. Лёгкое красное платье ниже колен, ярко выраженная высокая грудь! Чистая, светло - оливковая от загара кожа и что - то восточное в лице, придавали ему необыкновенную привлекательность. Густые, тёмные волосы разлетались по плечам, также волшебно, как в телевизионной рекламе и знаменитом мультфильме о русалочке. Восхитительная девушка!
А что, интересно, эта красавица забыла на троллейбусной остановке в такую рань? И почему так легко согласилась поехать со мной? Утро обещало романтическое приключение!..
В баре, после бурной ночи, висел кислый запах табачного дыма, круто замешанный на женской и мужской парфюмерии, ароматах пота и разнообразного алкоголя. Атмосфера прошедшего мероприятия, приправленная неистребимыми запахами общепитовской кухни, заставили нас одновременно поморщиться. Кондиционер натужно гудел, пытаясь очистить помещение от этого крутого «коктейля». За барной стойкой жевал бутерброд, запивая его чаем, молодой, худосочный официант. В дальнем углу, уронив голову на стол, спал последний посетитель. Ему не хватило сил бороться с пьяным и обдолбаным «праздником жизни» и он уплыл в страну несбывшихся грёз, и мечтаний.
- Как тебе заведение? - повернулся я к спутнице. - А тебе?..
- Простите, леди! Это не то место, куда бы я хотел вас пригласить! Я остановил здесь нашего «Петю – Шумахера» из опасения, что его «Феррари» развалится прямо на трассе! Нельзя принцессу возить на гнилой тыкве* и куче ржавого металлолома! Она снисходительно и понимающе кивнула.
- Сейчас возьмём сигарет и вернёмся к цивилизации. А чтобы не надорваться - купим облегчённые. - Она улыбнулась и слегка толкнула меня в плечо. Что - то в ней было такое?!. Казалось, мы хорошо знаем друг друга не один год. Странная девушка!..
- Есть, правда, ещё один вариант. Вызываем такси и, через гастроном, едем ко мне! - с дуру ляпнул я.
- Можно. Я уже порядком устала, - неожиданно согласилась она, взяв меня под руку.
- Мне - сигареты, леди – карету, - обратился я к официанту. Тот меланхолично кивнул, достал «трубу» * и стал набирать номер.
- Куда ехать? - повернулся он ко мне.
- Домой! Только домой...
«Сеня с композитором не умрут», - решил я. Придумаю отмазку по дороге, а из дома позвоню. К примеру: у меня произошёл контакт четвёртой степени с инопланетянами. «Ха-ха!!!» Точнее - инопланетянкой из параллельной реальности! Обхохочемся вместе! На пиво, я думаю, у театрального композитора "тугрики"* и без меня найдутся. Сейчас - не до них! Личная жизнь начинает устраивается! Официант принёс сигареты, взял деньги и ушёл доедать свой бутерброд. Было заметно, - он тоже чертовски устал, всё ему здесь до смерти надоело и хочет он, как и мы - одного. Домой! Только домой.
…- «Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро...» *
- И здесь сто грамм, и там сто грамм – на то оно и утро... - закончил я за «Рэма» и две стопочки холодной водки, звонко поцеловавшись, отправились в наши пересохшие глотки. - А ещё нам Бог послал, - продолжил болтать Генка, - не только кусочек сыра, как глупой вороне, но ещё и пряных анчоусов, маленьких солёных огурчиков, петрушки, кинзы, лука и, конечно же, свежего бородинского хлеба, чёрного как…
- Только не говори, как негритянская -опа, - перебил я его. - Надо говорить: афроамериканская, английская, французская или русская! В зависимости от страны её нахождения. Иначе прогрессивное сообщество обвинит вас в нарушение законных, международных прав этой «пятой точки». И заметь! Про негритянскую -опу не я первый начал!
- Так собирался же!.. - Да, ладно! - Гена скорчил рожу удивлённого идиота, какую мог изобразить только великий Савелий Крамаров*. Я не выдержал и рассмеялся.
- Вот видишь! А ты боялась!.. - «Рэм» соорудил два огромных бутерброда и подал один мне.
- Эта закусь не от кота Матроскина* с его правильными бутербродами! - Это мои фирменные - неправильные!
- Почему - неправильные? - глотая, подступившую слюну, поинтересовался я.
- В правильном всего мало! И он, обычно, ну, очень маленький! Как раки за три рубля! * В моих же - всего мнооого!!! Мои - как знаменитые одесские раки с «Привоза»! Те, что за пять! *
- «Бум здравы, бояре!» * - «Рэм» поднял «полтинник». *
- Приятного! - промычал я с полным ртом. Осилить его кулинарные шедевры с первого раза не получилось, поэтому дегустацию, мы разбавили ещё одним тостом - «Прозит!» Алкоголь сделал свою работу - мир опять стал прекрасен и удивителен, а все люди – братья и сёстры.
14
... Гастроном не подвёл. Благо, времена «Мишки - меченого» * давно, и, будем надеяться, безвозвратно канули в лету. Я быстро затарился по «дежурному» варианту: багет, сыр, салями, сардины, маслины, сок, минералка, шоколадка, шампанское, вино, водка и пиво.
- Ты что, алкоголик? - увидев ассортимент, сделала большие глаза моя незнакомка.
- Да, нет!.. Что вы? Что вы? Я только учусь! - пропел я ангельским голоском ученика феи из кинематографической «Золушки». И сразу же добавил хриплым, простуженным басом.
- Я умудрённый поворотами капризной судьбы профессиональный лентяй. Чего - то не хватит - придётся возвращаться. А так! - Я картинно указал на корзину.
- Скатерть - самобранка и рог изобилия! В уменьшенном формате, конечно! - И тут же соорудил самую невинную из своих дежурных улыбок.
- Ещё что - нибудь, моя прекрасная золотая рыбка?
- Ладно, уж!.. Волшебник - недоучка! Добавь парочку апельсинов, лимон, кофе, ну, и ты сам знаешь!.. - Она бросила в корзину женский журнал и неторопливо пошла к выходу, бросив полуобернувшись, - Я покурить.
«Сейчас мне устроят «динамо» и придётся, весь этот «пир горой», тащить к приятелям!» Надо какую-нибудь «знаменательную дату» придумать, что ли! К примеру: «День рождения пьяного ёжика» или «Трезвого сапожника», или «Доверчивого лопуха…»
- Это всё? - остановила поток моего сознания молоденькая кассирша.
- Нет, конечно! До полного счастья нужно популярное средство борьбы с «не планируемой беременностью». В пяти экземплярах. И ей тоже я скорчил невинную рожицу. Кассирша пренебрежительно хмыкнула и, не удержавшись, съязвила!
- Не будет ли это слишком много для вас?
- Пять - на случай экстренного катаклизма: пожара, наводнения, землетрясения, падения астероида! - с самым серьёзным видом, заявил я.
- У меня этого добра дома ящик! Видите ли, по призыву ООН, ПАСЕ и ОБСЕ я принимаю самое активное участие в борьбе с «мировой чумой!» Воюю и борюсь неустанно, и непрерывно! С утра до ночи, а ночью особенно часто!.. Отдаю все силы и здоровье этой неравноправной борьбе! Надеюсь, - Родина, друзья - подруги и мировое сообщество меня не забудут! И, как сказал великий русский поэт – классик, тоже борец, и наш национальный гений – «Не пропадёт наш главный труд!..» Кассирша, не сдерживая улыбку, слушала мой трёп и одновременно пробивала «прожиточный минимум» в кассе.
… - Генчик, ты обещал мне рассказать, как ты склеил твою египетскую принцессу, - давая ему прикурить от своей сигареты, напомнил я.
- Когда это? - удивился он. - Вчера, у меня! Правда, ты насосался «керосина» * как паук, и, прямо при своей красавице отлетел в аут. Я тебе говорил: «не надо мешать вражескую текилу с нашим пивом! А ты - отец героин! Всё выпьем и пропьём, но флот не опозорим!..»
- Да, всё нормально!.. - Генка глубоко затянулся тонкой сигарой.
- Не надо было нам этим говнячим «шампунем» полироваться! Откуда он, кстати, взялся?..
- Пока ты в "анабиозе" досматривал программу: «Спокойной ночи, малыши», * я слетал в гастроном. Взял шампанское для твоей птицы* и нам «корвалол». Но она куда - то засобиралась, после того, как ты нырнул «в люлю». * Я вызвал ей тачку.
- Она в консульство засобиралась, - пояснил Генадий.
- И что? Мы одни скушали всё, что осталось? - Генка недоверчиво посмотрел на меня. Я кивнул.
- Ничего не помню!.. Но мне кажется «кира» * было больше... К тебе никто не заходил?.. - дожёвывая свой "неправильный бутерброд", поинтересовался "Рэм". - Может сосед?.. у тебя всегда день вечно открытых дверей!..
- Я тоже не помню! - вздохнул я. - Надо было меньше пить! - Генка хмыкнул.
- Не в бровь, а прям меж глаз! Лучше меньше, но чаще! Что ты, как на ромашке гадаешь! Помню - не помню! Давай, наливай! Если пришлось идти "лечиться" в эту «бодегу», * значит все наши запасы…
- Эт, точно! - кивнул я, и негромко хлопнул стопариком о стол.
- О палубу и в трюм! *
- Именно туда! - поддержал меня приятель. Мы выпили.
- Красавцы! - криво усмехнулся Геннадий, закуривая...
- Что о нас теперь подумает твоя красотка? - Я глянул на него.
- Ничего не подумает! Она уже видела, как пьют русские, - пожал плечами "Рэм".
- Твои обязательные выступления или короткая программа?..
- Обошлось без меня! Это вчера у тебя прошли "показательные!" С чего это меня так положило?..
- И не тебя одного! Я тоже повисел у причальной стенки. Твоя сварила отрезвительный коффе, я сгонял за "зелёным змием". А где это она посвятилась в многовековые традиции борьбы нашего народа с зелёным врагом семейной жизни?
- Отец посвятил. Он был русским! И не простым - военным! Она поэтому и русский язык выучила. - С этого места - подробности! Только, давай сначала добьём этот пивасик и закажем свеженький.