033. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Мать ругает Вовочку: - Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок? - Да, мама, поросенок, это сын свиньи.
2. Вовочка спрашивает у отца: - Пап, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки, рыжие или шатенки? Отец: - Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
3. Сантехник чинит унитаз. Прочищает засор. Замечает, что за ним наблюдает мальчик Вовочка. Спрашивает. - Что паренек, воняет? Вовочка: – Да. - То-то же! Это тебе, не в интернете колупаться.
4. Вовочка смотрит на мать и спрашивает: Смотри, как у тебя за лето грудь выросла. Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок, с пива!
5. Священник у Вовочки спрашивает: - Скажи, ты перед едой молишься? - Нет. У меня мама хорошо готовит.
6. Вовочка спрашивает папу: - Папочка, почему ты женился на мамочке? - Вот видишь, - говорит отец матери, - даже ребёнок не понимает, зачем я это сделал.
7. Вовочка: - Папа, я булочку хочу! Отец: - Знал бы ты Вовочка, как я хочу! Но хватит только на водку!
8. В школе: - Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом, Мариванна. - Благородно. А если в медицинский не поступишь? - Ну, тогда пойду мойщиком стекол. – Хм, почему такое странное сочетание - врач и мойщик стекол? - Да уж больно я на голых баб люблю смотреть!
9. Вовочка спрашивает у папы: - Чем отличается мужик от женщины? - Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница.
10. Учительница на уроке ботаники: - Пестик и тычинки - это половые органы цветов. Вовочка в ужасе: - Да вы что? А я их нюхал!
11. Учительница сфотографировалась с учениками и убеждает каждого купить по фотографии: - Подумайте сами, вы вырастете, возьмете фотографию, посмотрите и скажете: вот это Машенька - она теперь актриса. Вот это Петечка - он теперь ученый. Вовочка с задней парты: - Ага, а вот это Марь Иванна, давно уж померла!!!
12. У детского стоматолога: - Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.
13. Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: - Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: - Это сделал я! Марь Ивановна, из последних сил, зажимая нос платком: - Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: - А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
14. Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему ты не был вчера в школе? - У меня старший брат заболел. - Ну и причем здесь ты? - А я катался на его велике.
15. - Вовочка почему ты стихотворение без выражения читаешь? - Какие выражения, Мария Петровна! Это же ПУШКИН!
16. Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? Вовочка: - А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?
17. Вовочка спрашивает папу-алкаша: - Па, а почему и солнце, и луна на небе, но солнце греет, а луна - нет? - Да, вот так сложилось! - Нет, почему? - Почему, почему! Так надо. Принято так! Вот почему мы руки моем, а ноги - нет?!
18. Вовочка приходит в аптеку. - Дайте мне 10 упаковок презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь. - А во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер! Вовочка: - Не тошни мне на характер! Ты сам должен знать, что это не для детей, а от детей, и это не для папы, а для мамы: она едет на курорт и не знает, какие там размеры понадобятся!
19. Преподаватель спрашивает Вовочку - сына программиста:- Вовочка, а ты до скольки считать умеешь? - До 1010. - Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай. - Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот.
20. - Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода? - Птицы летят в Африку! - А когда наступает потепление? - Негры едут в Архангельск!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
034. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. - Вовочка, прочитай стихотворение, которое ты самостоятельно выучил наизусть! - С удовольствием, но Марья Ивановна, там есть парочка некрасивых слов! - Тогда вместо них говори "тра-ляля". - Тра-ляля тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля наш директор школы.
2. Отец нашел у сына Вовочки электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
3. - Ой, Вовочка, внучек! Поменьше бы ты за компьютером сидел - говорят, в них какие-то вирусы есть. Как бы ты не заразился. - Да ничего, бабуля. Эти вирусы для человека не заразны, это просто компьютерная программа такая так называется! А вот тебе надо быть поосторожнее. Вирусы от телевизора - они-то как раз для человека опасны!
4. - Ну что, Вовочка, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два! - Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли? - Ладно, не ной, троечка. - Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех! - Четыре. Уйди с глаз! - Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики! - Не наглей. - Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…!!! - Пять, только исчезни!
5. - Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту? - Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я написал: "Моя мама не такая!"
6. Урок биологии. Учительница спрашивает: - Вовочка, какого цвета корова? - Синего. - Почему? - Ну ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.
7. В детском садике. Маша: - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети! Вовочка: - Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!
8. На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: - Горох.
9. Вовочка стоит у открытого окна. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел! - Я куплю тебе десять новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
10. Приходит Вовочка к отцу и говорит: - Папа, а ты видел мятый доллар? – Ну, так, конечно видел. - Пап, а сто долларов видел мятых? - Ну видел, - ответил папа, подумав. - Пап, а десять тысяч долларов мятых видел? - Не, не видел. - Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.
11. - Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "ЛЕГО", - кричит Вовочка. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, - успокаивает его мама. - Но папа то, закрылся в своей комнате и может не услышать.
12. - Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе? - Дедушка Мороз! - Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит. - Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой? - Смерть?
13. Мама кормит маленького Вовочку. - А сейчас ложечку за бабушку, теперь за папу, за дедушку! Наконец Вовочка не выдержал: - Вы что, сами не можете наесться?!
14. Приходит Вовочка домой и говорит отцу: — Па, тебя наша новая классная в школу вызывает. - Чего же ты, паразит, там опять натворил? - Какая разница? Сходи, не пожалеешь – классная, во всех отношениях, дама!
15. - Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл! - Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
16. Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: - Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!! - Не, Марья Иванна, я завязал.
17. Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит: - Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, на другую – 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка первым поднимает руку: - 24 года. - Как ты узнал? - Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!"
18. Урок литературы в начальном классе. Учительница: - Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика? Тянет руку Вовочка. Учительница: - Ну, Вовочка, скажи. - Ни х*я себе, говорящая свинья!
19. В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных. Машенька: - Я знаю - были мамонты! - Правильно, а еще? Вовочка: - Еще были папонты! - А это кто? Вовочка: - А они мамонтов еб*ли!!!!!
20. Мать - мальчику: - Почему ты весь мокрый и чем это от тебя воняет!? - Мы с Вовочкой играли в собаку! - Не понимаю! - Я был деревом!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!