Серия 267. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебряников, а за 29,99.
2. Вы, случайно, не сын Иванова? - Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.
3. Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.
4. Муж говорит к жене: - Ноги у тебя любимая, очень красивые. Жаль, кончаются быстро.
5. Хорошей медсестре и жопа радуется.
6. Один кум другому говорит: - Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить! - А зачем тебе это? - А чтоб дома доилась, а у соседа паслась!
7. В Царь-пушке живет царь-бомж.
8. Как говорил Иоганн Себастьян Бах - Давайте бахнем!
9. Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов «Нравится ли Вам наш Президент?»
10. Первоклассница, фанатка Стивена Сигала, пыталась свернуть шею нёсшему её старшекласснику.
11. Максим Галкин набросился на Филиппа Киркорова со словами: «Я тебя пародировал, я тебя и убью!»
12. Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.
13. Черный кот, перебегающий вам дорогу, просто означает, что животное куда-то торопится.
14. Из объяснительной водителя: Еду я, короче, на своём Камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне Жигулище!
15. Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
16. Родители-гопники кормят своих детей семечками. Как они говорят - это развивает мелкую моторику рук.
17. В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик»: ходит - куда хочет, и берет - что хочет.
18. В продажу вышел новый, квадратный чупа-чупс. Квадратный чупа-чупс - удиви свой рот!
19. Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
20. Граф Дракула брился по памяти.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 268. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии.
2. Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.
3. Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
4. Главное в диете – сон! Вовремя не уснула – все - обожралась!
5. Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.
6. Врачи собрались на пьянку. Друг другу жалуются, до чего же им эта работа надоела! Стоматолог говорит: - У меня от этой дурацкой работы уже оскомина! Окулист говорит:- Я уже эту работу видеть не могу! Лор говорит: - У меня уже эта работа поперёк горла стоит! – Проктолог говорит: - Ну, я думаю, мы с гинекологом ничего нового не скажем.
7. Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем скорая.
8. Лучше стыдно, чем никогда.
9. Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.
10. Я принес вам первую пьесу. - Какой сюжет? Она его не любит, а он любит другую? - Она тоже ее любит. - Наконец-то, что-то оригинальное.
11. Почему матерные слова заменяют гудками? - Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка!!!!!!
12. А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто - проветривает!
13. Жена говорит мужу. - Дорогой ты давно не говорил мне три заветных слова. Что же я тебе не говорил? - Я тебе куплю.
14. Девушка подруге говорит с тревогой: - Мой муж что-то подозревает. Наверное, придётся мне ему во всём признаться. - Вот-вот, это называется взять быка за рога.
15. - Почему с женой развелся? - Оказалось она сильно порядок любит. - И что такого? - Да ночью проснёшься, сходишь воды попить, вернешься, а кровать уже заправлена.
16. Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.
17. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
18. Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились!
19. Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.
20. Жена ложится спать. Муж уже дремлет и сквозь сон бубнит: - Свет. Жена ему звонкую пощечину и возмущается: - Какая я тебе Света?! Я Тамара!! - Дура ты, Тамара! Свет выключи!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 269. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Как вы думаете, возможно, ли путешествие во времени? - А чем мы все, по-вашему, занимаемся?
2. На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!
3. Графиня увидела издалека англичанина: - Здравствуйте, сэр. - Пошла нах*й. Это был не англичанин.
4. - Тань, а давай сына в честь моего бати назовем? - Алкашом?
5. Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет! И так удобно - все в одной комнате.
6. Деньги портят людей тем больше, чем их меньше.
7. - Вот что за фигня?! - Что? - Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят! - Ты о ком? - О выходных!
8. После снегопада у нас в городе теперь на дорогах везде одна белая сплошная см. 15 высотой.
9. На таможне: - Запрещенное к провозу есть? - Есть, мысли.
10. - Мама, можно я еще погуляю? - А кто из роддома жену с дитем забирать будет?!
11. Идеальная работа - это смотритель маяка. Ты всегда дома, но при этом на работе.
12. Чтобы узнать, какие звуки женщина издает во время секса, дайте ей туго закрученную банку кабачковой икры.
13. Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.
14. Сделай приятное своей девушке: скажи "Да!" во время процедуры бракосочетания.
15. Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.
16. Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась их дракой.
17. Люсенька хоть и не считала себя особо толстой, но трамвая, следующего до конечной остановки «Мясокомбинат» - всё-таки избегала!
18. - Ты ж говорила, что не пьешь? - Бухая, наверно, была!
19. Записка мужу от жены: - Я от тебя ушла навсегда! Ты мне надоел. Хва-тит! Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы юбилей.
20. Какое процветание может быть в стране, в которой о проблемах рассказывают юмористы, а политики лишь вызывают ржач?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!