Серия 258. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.
2. Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: «Висела писенька?!»
3. С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
4. Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.
5. Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве. - Мы пока сильно отстаём от «Пятёрочки», хоть и обогнали «Дикси».
6. Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве. Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.
7. Звонок в сервис: - Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать? - Поставьте его в туалет!
8. На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля. Один Саакашвили - гражданин Украины – и то в прошлом!
9. - Пора закончить эти игры с пенсионным возрастом! Пенсию нужно назначать по факту смерти - умер человек, получи пенсию. И не какие-то жалкие копейки, а тысяч 150-200, распишись и получи! Не можешь расписаться - пенсия уходит в доход государства. - Ой, вы не знаете наших пенсионеров! За такие деньги они начнут массово возвращаться с того света.
10. Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене: - Дай мне немножко денег. - Зачем тебе деньги? - Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. – А ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
11. Торжественная речь директрисы на выпускном: - Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь! Пауза. Недоумение в зале. Директриса: - Простите! На большую дорогу!
12. Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
13. - Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку. - Скажите, я что, такая страшная?
14. Кудрин заявил, что придется повысить пенсионный возраст для населения до 65 лет. Население заявило, что придется понизить пенсионный возраст для Кудрина до 51 года. Чтоб он прямо сегодня свалил на пенсию.
15. В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый и 2-ой таймы футбольного матча.
16. Женщина особенно сильно ждет понимания, когда молчит!
17. Эх, мало в нашей жизни экстрима: только разве что забегать в транспорт после «Осторожно, двери закрываются».
18. Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.
19. Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.
20. Звоню. Слышу: «Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств…». Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 259. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Почти за каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.
2. Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.
3. Разговаривают две блондинки: - Я вчера со своим футбол смотрела. И чё? - Я выучила названия 4 команд: Спартак, Динамо, Подай пиво, НЕ ТРЫНДИ!
4. Криштиану Роналду 5 лет пожил с русской бабой и понял, что он гей.
5. А точно во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?
6. Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне - я лох необыкновенный!
7. - Украсить квартиру можно своими руками. - Ой, нет! Они мне еще пригодятся!
8. У мам, которые до родов не хотят знать пол ребёнка, рождаются дети-интриго.
9. - Алё, это клуб параноиков? - Как вы нас нашли?!
10. Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.
11. Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.
12. Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и сучки и не слушай дятлов.
13. Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить - не поле засадить.
14. - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется! Значит, удовлетворяет.
15. Сидит в трамвае беременная с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: - Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: - А откуда вы знаете? - Бороду видать.
16. Какой же приятной делают Москву люди в яркой цветной одежде и с приветливыми выражениями лиц! Жаль, что они быстро уезжают!
17. Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл шеф и сказал: - Ещё раз, накуренный на работу припрёшься - уволю.
18. Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий с удивлением спрашивает: - Зачем вы это сделали? - У меня обветриваются губы. - И что, помогает? - Да. После этого я перестаю их облизывать.
19. Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: «Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные».
20. Придя раньше времени с ночной смены домой и, увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 260. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Как в Сочи все быстро строится: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-ти этажного дома.
2. – Ну, и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
3. Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива - спизженный газ!
4. Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды! ВОПРОС: - Наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?!
5. Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
6. - Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! - Лыжи возьми.
7. Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса как самую длинную руку в мире.
8. Это не цена на бензин высокая, это пенсии у вас маленькие. Вот проведем пенсионную реформу, поднимем пенсии и вы сразу поймете, что цены вполне нормальные.
9. Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году разработать телепортацию.
10. По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале «Форбс».
11. Не бывает более трогательного единения между всеми фракциями Госдумы, сплачивающимися в один всепобеждающий кулак, как в дни, когда думцы принимают решение повысить себе зарплату.
12. После успехов в Сирии и побед на сборными Египта и Саудовской Аравии, Россия прочно утвердила себя лидером арабского мира.
13. - Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
- Я уже говорил по этому поводу с олигархами, они - против.
14. Я не видел, чтобы Аргентина так плохо оборонялась со времени Фолклендов в 1982.
15. - У меня очень хорошие отношения с бывшим. - Что значит хорошие отношения? - Расстались, но изредка даю.
16. - А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали. - Он что, так плохо писал код?
17. - Даже стены - и те имеют уши. Утешал Чебурашку крокодил Гена.
18. Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит: - Чур, по ушам не бить! Колобок: - И по голове тоже!
19. У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, с тех пор пустует семейный отель в Хургаде.
20. Чувство голода сильнее жажды знаний!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!