Надо смотреть на вещи объективно! - Как вижу их я.
Почему мужики на неё слетаются, как мухи на дерьмо? – Может как на мёд? - Нет, она стерва!
Не сравнивай её с курицей! - Та хоть яйца несет, а эта чепуху!
Это морг? - Будет звонить моя жена, передайте ей, чтобы не волновалась, я появлюсь дня через два.
Что такое женская красота? - Когда ей не надо раздеваться, чтобы нравиться.
«Фонарнула» она тебя! Ну и, что? - Посмотри на себя: зубы почистил, нагладился, ляжешь сегодня в чистую постель.
Ты меня любишь? - Что ты за женщина? Без скандала никак!
Мужчина скучаете? - Глядя на тебя, пока не дошел до кондиции. Осилю бутылку, подойдёшь!
Не заставляйте думать женщин! - Ни к чему хорошему это ни приводит.
Я её не узнаю, такая она сейчас весёлая и счастливая? - Оглянись назад, видишь её бывшего?
А свингер ревнует свою жену? - Если все происходит на его глазах, то нет.
Моя девушка панически стала боятся лифты и сантехников! - Сам виноват, не хрен было показывать ей немецкую порнуху!
Секс, по полной программе, это как? - С контрольным ей на голову!
Давай замутим мальчишник!?Только своей не говори. Не пустит! - Она когда-то до тебя, сама принимала в них участие.
Почему моя жена такая глупая? - Была бы поумнее не вышла бы за тебя!
А умный в «гору» пойдет? - Конечно, если у него есть «лапа» на вершине, с «социальным лифтом»!
Проблема с подковой? - Прибей над дверью шипованную резину.
Будешь бегать по утрам, потолстеешь! Не веришь? - Тогда утром посмотри, кто в парке бегает.
Почему так не везёт? Фортуна так мне улыбалась, так улыбалась! - Ты её просто смешил.
На обиженных много воды не увезешь! - Обида так «колотит», что больше расплескивают.
Эта сука мудрая, видишь хвост прижимает между ног!? - Бери с неё пример, держи язык за зубами.
И в СССР наука сексология была. – Изучавшая не секс, а сексотов.
«Все выпили» - констатация факта! - «Всё выпили» - озвучивание трагедии.
Извините за опоздание! - А, вы же не пришли! - Да, я и не собирался!
Женщина должна быть загадкой! - Ни твой случай. Ты «Сборник задач и вопросов», без разумных ответов.
Ты почему такая счастливая? - Выйди замуж и страдай, как все остальные!
Дорогой! Как тебе этот молодой человек? - Вежливый! - Ты просто не знаешь, как он храпит!
Как жена? - Спасибо, пока лежит на том же кладбище.
Проснулись после операции и ничего не болит? - Вы благополучно перенеслись в параллельный мир.
Высший пилотаж. - Поиметь женщину, имеющую на вас виды и не жениться!
А резиновую женщину кто придумал? - Принц, сначала он повозился со спящей красавицей, потом с бодрствующей, и сделал вывод.
Он оптимист? - Нет, шут!
Я вчера вечером брал у вас сто презервативов, одного недосчитался. - Тысячу извинения, это же надо, по моей невнимательности испортил вам такую ночь!
Что же я забыл купить? Что же?.. – вдруг увидел женщину и вспомнил: Ну, конечно же свинину!
Это не порно кастинг, это баловство, вот когда вами займется сам Мэтр!.. - Музыкант, что ли? - Нет, погоняло у него, от длины «достоинства».
Такой шторм, а ты отпускаешь мужа на рыбалку! Не жалко? - Он у меня застрахован на приличную сумму. И он столько не стоит.
Кто такие антисемиты? - Потомки обезьян, завидующие детям Бога.
Что женился на русской, Моня пожалел после первой ссоры, когда та, в порыве ревности разбила хрустальную вазу! - Ну, зачем же так, её можно ж было бы продать!?
Она так флиртовала, что создавалась «воронка», засасывающая деньги её поклонников.
Читала твой гороскоп на завтра, ты мне изменишь с шикарной брюнеткой! - А, её адрес или телефон ты случайно не записала?
Как вы с ней расстались? - Сыграли в прятки! Она спряталась, а я её не ищу.
Надо любить женщин так, чтобы даже проститутки сами бегали к тебе на «субботники»!
«Ахиллесова пята», это скелет любого бизнеса, на который и наращивается «мясо».
Из признания старого немца. Самые лучшие годы моей жизни были не в постели с моей Ирмой, а в русском плену.
Ты целуешь свою жену? - Что ты, не в нашем уже возрасте заниматься оргиями.
Самое востребованное семейное видео, под старость, остается снятое в молодости, домашнее порно.
Бабка, ты мне изменяла? - Если бы я этого не делала, ты бы подох с голоду ещё в перестройку.
Хочешь стать долгожителем? - Откажись от привычек, и твоя жизнь станет долгой, но нудной.
Когда жена холодная как рыба. - Любовницу, ставишь раком.
Всё этим русским пенсионерам мало! - А, ведь живут как английские аристократы, утром овсянка.
Своим грехам я адвокат! - Сужу чужие!
Что тебе мешает стать счастливым? - Мозги. Они никак не дают мне стать идиотом.
Что тебе эти сплетницы? - Зато «косточки» чисты.
Давно не ловил благоверную с любовником, стареет! - Нет дорогой, умнею!
Если еврея не хвалят, это антисемитизм.