Друг-театрал приехал поездом Абакан-Москва, рассказал на застолье как он отбил наезд за нижнюю полку, мы просто со смеху чуть не померли.
Итак у него есть небольшая но заметная седина, бородка и очки (обычные сделанные по заказу в стиле а-ля профессор).
Ходы комбинации:
1. взял с собой пестрое одеяло на полку,
2. поездное белье не взял, на нем брюки заправленные в длинные носки а сами носки перевязаны веревочкой поперек ноги - это главная деталь.
Ну и рубаха, жилетка, бабочка.
3. На руках тонкие прозрачные палетиленовые перчатки.
Ломится к нему тетка лет 45.
4. Он говорит так вежливо и спокойно:
уважаемая сударыня я врач-лепролог, лечу прокаженных. Хотя мы регулярно проверяемся но побрезгуйте моим местом ради вашего здравия, я чист но возбудитель может быть на поверхности кожи, поэтому перчатки на руках и брюки заправлены в носки, техника безопасности. Стандарты Минздрава запрещают нам меняться местами и брать в поезде белье, видите я на своем сижу.
Тетка не залезая на верхнюю полку устроила истерику и на станции позвала ментов в поезд.
Зашли сержант и рядовой, выслушали историю (у сержанта по словам аж читалось в глазах: блять, ну почему в мою смену) и хотели вывести лепролога.
Профессор попросил их не касаться его руками и спросил есть ли на вокзале изолированное помещение которое не жаль опоганить а потом вызвать дезинфекционистов для полной обработки.
Сержант помрачнел и тут вклинился рядовой: товарищ сержант.
Ну что вам курсант Абросимов очень сердито ответил сержант?
Разрешите мне разъяснить гражданке... Под твою ответственность с явным облегчением выдохнул сержант. Есть.
Товарищ проводник, принесите пожалуйста Правила Перевозки.
Недовольно пробурчав проводница принесла. Курсант пролистав брошуру спросил:
а где тут список профессий работникам которых запрещено ездить в поезде.
Нету но...забубнила проводница.
Тихо.. рявкнул сержант и обращаясь к пассажирке сказал: Профессор имеет право ехать, еще раз дернете милицию по пустякам и я вам оформлю ложный вызов.
И тут проводница спросила - а кто продезинфицирует его место? У меня есть дезинфицирующее средство. Покажите попросила проводница.
Профессор достал флакончик с чем-то мутно-противно-резко-пахучим.
Как мало сказала проводница. Его на 200 грамм воды разводят, граненый стакан показать спросил профессор и публика стала смеяться.
А сколько будет держаться запах после высыхания и проветривания?
Месяцев восемь обрадовал ее профессор.
А вы можете показать документ что вы медик спросил чей-то голос.
Трудовая книжка в отделе кадров, диссертация в библиотеках а пропуск мы на выходе вахтерше отдаем.
На работу едете спросил рядовой. Фактически да. В смысле насторожился сержант.
Пару месяцев назад всех лепрологов бывшего СССР (нас всего полсотни осталось) обзвонил один коллега который всю жизнь собирает всю доступную информацию о методах лечения проказы, об исследованиях и истории болезней. Он считает что нашел средство сделать эту болезнь излечимой и вот теперь все кто могут (примерно 20 человек) едут к нему в гости, предварительно обсудить.
И что есть перспективы спросил кто-то.
Есть одна особенность восприятия у каждого человека, группа людей рассматривает картину. Потом вы просите всех письменно описать картину. И оказывается что есть 4 группы зрителей. Каждая группа не замечает какие-то детали которые заметили другие три группы.
И сейчас мы все боимся чтоб эта особенность восприятия не сыграла очередную злую шутку.
А что уже было такое спросил рядовой?
Был доктор который перелил прокаженному кровь здорового донора и все проявления быстро исчезли. Доктор бросил клич, набрал доноров, повторил прием ко всем больным и получив такой же результат выписал их домой как здоровых. Через какое-то время они все вернулись.
Ладно профессор нам пора, не будь вы заизолированы как провод изолентой я пожал бы вам руку.
Не стоит сержант, это в других профессиях техника безопасности кровью писана, у нас же она писана один раз и навсегда разорванными семьями и пожизненным заключением от зачатия до кремации.
Это как спросил рядовой?
Проказа неизлечима, прокаженные живут при лепрозории, работают, женятся, детей плодят. Эти дети здоровы и никогда не заболеют проказой но они носители и потому им нет дороги в обычный мир, они живут в интернате и работают при лепрозории.
Все побледнели и затихли и лишь беспокойная пассажирка спросила а как быть мне с местом, я не хочу с таким соседом ехать. И я и я и я - все соседи по отсеку и боковине напротив вогнали сержанта и проводницу в ступор.
У проводников есть резервные места на экстренный случай, это как раз тот случай отрезал сержант
и сказал проводнице - я отчитаюсь что нас вызывали из-за спора о посадке, поддержите версию? А что я могу поделать?
И сержант с рядовым козырнув профессору вышли.
Поезд отправился.
Профессор ехал в отсеке один. На последующих станциях яжематери и яжебабки хотели занять в отсек но слова соседей о проказе и карантине делали свое дело, профессор не спорил, обозленные яжематери и яжебабки ругали депутатов, правительство и власть за то что заразных возят.
Проводница охрипла объясняя на каждой станции что это доктор.
Яжематери так устали гоняться за детьми которые норовили залезть для игр в пустой отсек что две из них заняли боковушку напротив отсека профессора чтоб пресекать маневры детей без погонь.
Наконец на одной из больших станций профессор свернул и убрал свое одеяло и пошел к выходу.
Профессор а как же дезинфекция спросила одна из яжематерей.
День Дурака громко провозгласил мнимый профессор и пошел к выходу.
В вагоне на пару минут повисла тишина, пассажиры переваривали услышанное.
Наконец вагон разорвался от шумов, когда яжематери, яжебабки и прочая вернеполочная нечисть преодолев короткое замыкание в мозгах поняли как легко и непринужденно поимел их в оба уха мнимый профессор.
Нижнеполочники смеялись, верхнеполочники открывали окна чтоб излить накипевшее обманщику, еще часть вернеполочной нечисти рванули на выход чтоб показать мнимому профессору где раки зимуют.
Но они опоздали.
Мнимый профессор уже сошел на перрон и растворился в толпе, новые пассажиры с баулами и провожатыми уже штурмовали двери и смотрели на орущих из вагона как на неадекватов
а заодно с перрона шла милиция до которой донеслись звуки дружного злобного словесного поноса из вагона, так что верхнеполочной лопоухой нечисти вышел облом.
Наконец кончилась посадка-прощание-составление административных протоколов и вагоны тронулись.
Рядом с ранее покинутым вагоном появился мнимый профессор в своем маскараде и идя рядом стал махать рукой.
Открылось несколько окон и донеслась брань.
День Дурака кричал мнимый профессор в ответ насмешливо улыбаясь и крутя пальцем у виска.
Наконец состав набрал ход и довольный Андрей пошел к зданию вокзала.
На входе в вокзал он выкинул целлофановые перчатки в урну, вынул брюки из носков и тут чья-то рука упала ему на плечо.
Андрей обернулся и увидел лейтенанта с кипой протоколов.
Молодой человек, это вы свели с ума весь вагон?
А что запрещено пошел в атаку Андрей?
Нет, просто и я и весь наряд вам благодарны, никогда мы еще так не смеялись.
Не за что скромно ответил Андрей и пошел к выходу из вокзала.
Когда он рассказывал мне всю эту забавную историю я спросил почему он соврал про семьи разорванные навсегда, есть же скайп да и посылку в один конец не запретишь?
Он сказал что обманывая лохов надо быть честным, дать им намек, в игре должна быть перчинка иначе все слишком пресно и скучно.
Если лохи не поймали намек, значит я могу законно сказать что я умнее всех в вагоне, очень приятно чувствовать свое интеллектуальное превосходство над кем-то.
А зачем ты находясь еще в вагоне сказал День Дурака, могли на части порвать, сказал бы что передашь вещи встречающим и вернешься, по ходу отправил бы какую-то дуру за водой, или жаба задушила за граненый стакан?
Я в тот момент почему-то вспомнил про гусарскую рулетку Первой Мировой Войны, когда от окопной скуки, револьвер с одним боевым патроном прикладывали к голове и жали курок а потом передавали дальше и делали ставки а погибшего списывали на германских снайперов, ну и решил сыграть.
В тот момент кто-то из нашей компании предложил скинуться и отметить это дело по обычаю нашей компании и немедленно. Сказано - сделано, купили вино, сыр, колбаску, прочие вещи, женщины быстро сделали салатов и закусок.
Мастер Тостов как Старшина Застолья
звякнул ложкой об салатницу и в наступившей тишине предложил тост стоя и до дна: за гениального Профессора (так у Андрея появилось прозвище).
За Профессора дружно повторила компания и все выпили до дна.
Без лоха и жизнь плоха. Опять стоя и до дна.
Гусарская рулетка прозвучал третий тост и опять стоя и до дна.
Четвертый тост произносил я
- среди тупых верхнеполочников, умный нижнеполочник Сиятельный Король. Сиятельный Король подхватили друзья и стоя до дна.
Пятый тост - За проказу вызвал всеобщий смех.
Дальше все обычно, салаты, закуски, танцы и по домам.
Конец истории, всем удачи.