Тарталью внесли и осторожно положили на диван.От принятого алкоголя он был в знойной отключке и в беспамятстве издавал рыгающие звуки.
-Надо же, опять нажрался, гаденыш-пробормотал советник со щеками и брезгливо вытер салфеткой пузырьки с его губ.
-И опять раньше всех гостей-советник с челюстью зло посмотрел на рыхлую массу, похожую на выволоченного на берег склизского осьминога без двух пар конечностей.
-Опять придется отдуваться за его бредни-советник с обезьяними глазами, в прошлом графоман, а ныне дворцовый придурок, сокрушенно достал блокнот из кармана и начал набрасывать текст заявления.
-Пресса была?-спросил советник с челюстью.
-Была, но только наша.
-Ничего не пускать в эфир, пока не просмотрим кадры.
-Да, но когда он мочился с телевышки, это многие видели.
-Скажем что...что скажем? Скажем, что это вредители спроецировали с вражеского спутника отфотошопируемое изображения.
-Сила!-с восхищением сказал советник с аккуратным животиком и переглянулся с советником с неаккуратным животиком-тебе надо не людей убивать в целях безопасности, а всем масс-медом заправлять.
-Все это ерунда, с этим мы справимся. А как объяснить, когда он высокому гостю пинок по яйцам дал? Тоже на фотошоп свалим?
Советники задумались.
-Придумал!-советник с обезьянними глазами начал прыгать от восторга-скажем высокому гостю, что бить ногами в живот, это наша национальная традиция высокого уважения к гостю.
-Не поверит-мрачно проговорил советник со щеками-высокий гость тоже не пальцем сделан. А тем более, наш придурок врезал ему именно в тот орган, который наш гость всенародно холит и лелеет как зеницу ока, так что не избежать международного скандала.
-Хрен с ним, со скандалом-советник с челюстью зло сплюнул на персидский ковер, недавно вынесенный из музея на неопределенное время-как бы этот гостишка нам дотации не перекрыл. А мне как раз полигон надо достраивать за моей дачей.
-Это за какой дачей?-ревниво спросил советник с очками-за хребетной дачей?
-Нет-вяло ответил советник с челюстью-там мне полигон не нужен. Там я себе бункер построил. Это я про заморскую дачу говорю, за вторую.
-Зачем тебе две заморские дачи?
-А внукам моим не надо?
-Каким внукам, у тебя еще детей нету-советник с очками снял свои окуляры и протер их фалдой сюртука Тартальи.
-Мы отходим от темы!-советник с челюстью сжал кулаки-думайте лучше, что делать.
-А может мне предложить высокому гостю свои услуги?-сказала советник с губами и изобразила ртом розочку.
Советник с челюстью жалостливо посмотрел на нее:
-По моему, милочка, ты переоцениваешь свои внутренние резервы, не говоря уже о внешних. Раньше надо было думать об этом, лет и килограмм этак сорок тому назад. Хотя попробовать, конечно, можно. Не исключено, что высокий гость поклонник юрского периода.
-Тогда я пойду готовиться-сказала советник с губами и танцующей походкой вышла из комнаты.
-Интересно, как она готовиться-проворчал советник с задницей-Поменяет рабочий зубной протез на парадный, и вперед. А нам тут дальше думу думать.
-Так, наметим планчик-советник с челюстью закурил и обратился к советнику с обезьянними глазами-записывай, придурок! Значит, мочиловка с телебашни-это вражий фотошоп. Пинок по причинному местечку – традиция такая. И наша губастая подстрахует тут, как сможет. Дальше! То, что наш дурачок всего порося слопал, чем объясним? Не надо, сам придумал. Скажем, что врач прописал ему быструю диету, для усвояемости. Глупость конечно, но надеюсь, что в общем шуме никто не заметит нестыковок. Еще что было? Ах, да...на торжественном концерте он выскочил пятым маленьким лебедем на сцену и повалил всю декорацию. Что скажем?
-Скажем, что миланский режиссер так задумал и это мы сюрпризнули для высокого гостя-советник с обезьянними глазками улыбнулся, ожидая одобрения.
Совнтник со щеками пусто посмотрел на него и хмыкнул:
-Звучит настолько тупо, что может и прокатит. Что там было еще?
-В храме наш дурачок снял со стены самую старую икону и подарил высокому гостю. Хотел даже ему на шею её повесить, да, слава советнику с лысиной, тот принял удар на себя.
-Ну подарил, ну и что?
-Религиозники волнуются, требуют икону обратно. Говорят, она самая старая в мире, еще с дорелигиозных времен.
-Выдайте им парочку новых яхт, они и успокоятся-советник со щеками махнул рукой-как раз с религиозниками проблем не должно быть.
-А яхты откуда взять, из нашего фонда?
-Почему из нашего?-удивился советник со щеками-тряханем наших добрых предпринимателей и делов-то.
-Взвоют! Еще на прошлой неделе мы с них пять роялей «Стэнвей» слупили.
-Это за что, за то, что наш дурачок в консерватории пожар устроил?
-Ага.
-Ох и гнилые наши предприниматели. Они хотят молодое поколение без музыки оставить, да? Жмотьё! Ничего повоют и перестанут. Что нибудь еще?
-Вроде на сегодня все.
-Ну и ладненько. Тогда по местам.
-Да, еще вот противники наши приперлись. Требуют поощрений. А то, говорят, давно мы с ними не договаривались.
Советник со щеками поцокал языком:
-Слишком у них аппетиты разыгрываются. Может дешевле их просто отстреливать?-и взглянул на советника со щеками.
Тот пожал плечьми:
-Ты только скажи и я с удовольствием.
-Ладно, пока не надо. Выдайте им мешок чертополоха, пусть подавятся.
Тут Тарталья со сна начал мычать: «Лабарданс, лабарданс, лабарданс».
Советники окружили его и ухватившись за тело начали тихонько покачивать, напевая:
-Баю,баюшки баю, спи наш птица Гамаюн
-Чем больше он спит-прошептал советник с челюстью-тем спокойнее. Осторожнее, не запачкайтесь...
Но было уже поздно!