0135. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Сара поссорилась с мужем Абрамом, собирает чемоданы и уходит. Но через время возвращается, открыв дверь ногой, произносит. - Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.
2. - Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля? - Вроде правда. - А почему сами не выращивают? - Не знаю. Земли, наверное, не хватает.
3. - Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении? - Сегодня поехали с Идочкой разводиться! Не доехали. - Шо так? - Поругались!
4. - Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте! – Ну, шо я вам уже говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
5. Сара с Абрамом собираются в гости. Сара: - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! - Что ты! - отозвался Абрам. - Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. - Да, ты прав. Надо идти.
6. Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить: - Суп я есть не буду!
7. - Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!
8. - Рабинович, за что вы попали в тюрьму? - За взятку. - А за что вас так быстро выпустили? - А как вы думаете?!
9. - Рабинович, у вас алиби есть? - А шо это такое? - Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства? - Слава богу, нет.
10. - Яша, шо вы делаете?! - Вешаюсь. - А почему верёвка на животе?! - Пробовал на шею - задыхаюсь.
11. В Америке: - Изя, как будет по-английски «за»? - А зачем тебе? - Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
12. Борман: Штирлиц, мне кажется вы еврей! - Как это: мама русская, папа русский, а я еврей! - обиделся Штирлиц и призадумался - не взболтнул ли он чего лишнего.
13. - Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? - Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа!!!
14. Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Продавец: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая: - Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
15. Когда Зяма попросил у дочери газету, то она ответила: - Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать! Эта муха так и не поняла, что ее убило.
16. Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибасовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица - просто картина маслом! Яша: - Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!
17. Яша приходит с работы и говорит жене: - Сонечка, собирайся, мы идем в театр! - В какой? В Большой? - радостно спрашивает она. - Нет, не в Большой! Но, не переживай, ты поместишься.
18. - Сара, это правда, что ты разводишься с мужем? - Да. - А кто этот счастливчик?
19. - Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя? - Нет, а что? - Не советую, я сегодня полдня провел в туалете. Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
20. - Мой муж - супер еврей! - В смысле? - Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!