Серия 237. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими - бывает всякое.
2. 30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут, чтобы ещё поспать!
3. Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
4. - Ты что такой веселый? - А я вчера развелся. Как рога с плеч!
5. Предварительные ласки это как бутылка пива перед бутылкой водки.
6. Жена спрашивает мужа. - Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба? - Конечно, могу, дорогая. - Дорогой, а ты можешь умереть ради меня? - Конечно, дорогая, могу. Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня. - Ну, в общем, могу, но давай начнем по порядку.
7. Бобер отец пошел на охоту. Поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на семейный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: - Пап! А можно мне ножку?!
8. Турист спрашивает у местного жителя. - Вы мне не подскажите, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу? Собаки у нас тоже воспитанные, не пнёшь, не укусит.
9. Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по квартире, заглядывая во все углы. Наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого паренька. - Ты почему здесь?! – Ну, где-то же я должен быть!
10. Разговор двух подруг. - А у меня муж на машину копит. - И много уже накопил? - Ага, скоро шубу себе куплю!
11. Блонда: - Алло полиция, приезжайте! У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали! Через пять минут. - Алло полиция? Отмените вызов, я случайно села на заднее сидение.
12. - Я принес вам новую пьесу. - Какой сюжет? Она его не любит, а он любит другую? - Она тоже ее любит. - Наконец-то, что-то оригинальное.
13. Не бывает второго шанса произвести первое впечатление.
14. Жена перед зеркалом и спрашивает мужа: - Вот скажи, я уродливая или все таки потрясающая? - Оба. - Что значит твоё, оба? - Ты потрясающе уродливая!
15. А ты чего не бухаешь? - Мне вера не позволяет. - Мусульманин, что ли? - Да нет, у меня жену Вера зовут!
16. Жопа самый универсальный интерфейс, ибо через жопу можно сделать абсолютно всё.
17. Она мне вчера, в любви призналась. - А ты что? - А я мёртвым прикинулся.
18. - Отдам жену. Даром, даже с доплатой. Почти новая. Ввиду стервозности характера, пользовался всего пару раз.
19. Что мужчина хочет услышать от девушки? - Здесь все так дорого. Может, сразу ко мне?
20. - Я слышал, ты опять женился? - Да, на Таньке. - Так это же сестра твоей первой жены! - Да, просто я к тёще уже привык.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 238. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Дорогой, ты пришёл под утро. - Извини, было финальное собеседование. - Ну и как, приняли? - Да и немало.
2. Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа: - Мой у тебя засыпал в вовремя секса? Храпел. - Ну и что ты делала? - Да поначалу будила. - А потом? - А потом к тебе пристроила!
3. Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.
4. Разговор подруг. - Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит. - Почему? - Вот уже второй год он не появляется дома.
5. Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь? - На рыбалке, с друзьями. - Что-нибудь подцепил? Муж вздрагивая. – Надеюсь, что нет.
6. Будьте внимательнее к своим мыслям они начало поступков.
7. Дочь после недели замужества говорит матери. – Я, наверное, детей иметь не буду! - Почему дочка? - Да не могу я эту гадость глотать!
8. Блондинка в аптеке: - Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые. - Девушка, мне не компот варить!
9. Девушка с парнем в постели. Она говорит: - Милый скажи, во мне есть что-нибудь хорошее? – Есть хочешь - выну.
10. Парень спрашивает свою девушку. - Ты что обиделась? - Нет. - Ты точно не обиделась? - Нет. - Тогда почему ты не отвечаешь? - Я занята. - Чем же? - Продумываю план мести.
11. Святой отец, я согрешила. – Ну, согрешила и согрешила. Что ходишь и всем рассказываешь?
12. Быстро выпитая рюмка не считается налитой.
13. Однажды Карслсон застрял в форточке. - Так был изобретен кондиционер.
14. Он и она в процессе интимного общения. Он: - Ну как? Она: - Мелочь, а приятно.
15. Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес: - Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.
16. В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор!
17. Не умеешь работать мышкой, работай лопатой.
18. Мужик в море ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк и капитан спрашивает: - Мужик, где мы находимся? - Да пошел ты на x*й, такой любопытный! Капитан в лодку: - Господа, мы прибыли в Россию!
19. Жена ласкается к мужу: - Скажи, милый, у меня красивые волосы? - Красивые. - Глаза красивые? - Красивые. - А нос? И нос красивый. Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - А ты что, в зеркале уже не отражаешься?
20. Я не злопамятный я отомщу и забуду.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 239. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Разговор приятелей. - У меня вчера жена родила! Все нормально. Ребенка назвали Наташей. - Хорошее имя! - Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан.
3. Заходит компания в ресторане. Один просит официанта: - Принесите, пожалуйста, три стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка и говорит: - Ну Федя, теперь рассказывай, как ты в Африке колдуна на хер послал.
4. Алло! Это телефон доверия? - Да. - Напишите мне доверенность на вашу машину.
5. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
6. Два мужика бухают. Один рассказывает. - Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами! - Хорошо тебе. - Да хорошо, только потом я целое утро эти самые часы ищу.
7. Замужняя дочь звонит своему отцу. – Папуля, оплатила квитанцию в поликлинике на огромную сумму. Что-то дорого меня ремонтировать, наверное, муж по гарантии меня обратно сдаст. - Ничего не знаю, дочка гарантийную пломбу он уже сорвал.
8. В тюрьме двое разговаривают. - За что сидишь? - За оказание первой помощи. - Это как!? - У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на горло наложил.
9. Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - Ты свою жену по утрам будишь? - Буду.
10. Да, у вас явное отравление алкоголем. – Но, доктор я непьющий! - Жаль, это очень сильно затрудняет диагноз.
11. Утро, это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
12. Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
13. Приходит прапорщик домой и говорит жене: - Жрать давай. Жена начинает жаловаться: - Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть сто раз.
14. Общественное мнение, это мнение тех, кого не спрашивают.
15. В Корее бездомные собаки не лают.
16. «Цветочек аленький привези» - шептала младшенькая главврачу наркологического диспансера.
17. Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.
18. На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
19. О погоде. Сегодня вышел на улицу. Сломалась футболка, постиранная вчера.
20. Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!