Серия 234. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Сидят два огурца в банке. - Ты что такой зеленый? - На себя посмотри!
2. Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье.
3. В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что говно первым из трубы всегда вылетает!
4. Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
5. Взрослый - это тогда, когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.
6. Замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.
7. На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.
8. В плеере Сергея Безрукова есть целый плейлист под названием "Шум берёзок".
9. Остроумие это наглость с высшим образованием.
10. В маршрутке едет блондинка. Вдруг в ее сумке зазвонил телефон! Она долго роется. Не находит и говорит. - Наверно, дома я его забыла.
11. Экономия, это когда штопаешь носки, нитками от чайных пакетиков.
12. Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам.
13. Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос сколько людей не любят Игорька?
14. У этих девочек в Прощеное воскресенье прощения просит только природа.
15. «И лично просили передать» - сказал почтовый голубь и насрал на голову получателя письма.
16. Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
17. Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, придут родители и подпалят.
18. Больной с аппендицитом перед операцией: - Доктор, а я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете. - Честно смогу? - Сможете, сможете. - Ни фига себе операция, а раньше я никогда не играл!
19. В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов. Мораль - знай меру, сказал Д.Неру!
20. Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 235. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Разговор девушки и парня. - Ты действуешь на меня усыпляюще. - Это как же? - Смотрю я на тебя - и уже хочется спать с тобой.
2. Если девушка слушает вас, не перебивая - не стоит ее будить. Е*и молча!
3. Село у нас большое - четыре вытрезвителя.
4. Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - Ты где была? Она отвечает: - На рыбалке. Муж говорит: - А где рыба, что клёва не было? Жена: - Почему, клёво, как раз и было!
5. Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин? Муж жене: - Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
6. Муж прибегает домой, и кричит жене: - Я все знаю! Где твой хахаль? Начинает искать. Входит в комнату сына Вовочки: - Сынок, помоги хахаля найти! Вовочка, заглядывая под кровать: - Дядя Олег, ты хахаля не видел?
7. К художнику кто-то настойчиво стучит в дверь. Наконец, он не выдерживает и спрашивает: - Что вам нужно? Из-за двери голос: - У тебя кувалды нету? - Нету, у меня только кисточки и мольберт. - Ну, хрен с тобой, давай кисточку!
8. Секретарша в телефон: - Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
9. Всё нужно делать с юмором говорил палач, рубя голову дольками.
10. Тонет корабль. Капитан обращается к матросам. - Ребята, кто-нибудь умеет молится? Один матрос: - Я умею, капитан! Вот и отлично сынок, молись - не переставая, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
11. Похмелье это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
12. У родителей, которые воспитывают ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый, побитый ребенок.
13. Прапорщик вернулся домой и начинает раздевается, как вдруг жена говорит ему: - У тебя же на трусах помада. На что прапор с грустью отвечает: - Да, на губе сидел.
14. Муж приезжает из командировки. Грязный, порванный и в ссадинах. Объясняет жене. - У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда. - А не проще ли было заплатить штраф? - Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!
15. Не знаю, как там у вас за границей, но у нас человек, пришедший в гости с литром водки – считается родственником!
16. - Ну что вы так кричите? Я ведь даже не дотронулся до вашего зуба. - Как?! Вы еще собираетесь его трогать?
17. Кабинет хирурга. - Что вас беспокоит? - Доктор, меня девушка бросила! - Вам психотерапевт нужен. - Доктор, я пролетел три метра и ударился головой о дерево.
18. Ты разделяешь мое мнение, милый? - Да, дорогая, я его разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
19. На ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает. – Ну, надо же! Как пять рюмок могут изменить человека! - Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку. - Но зато я выпила пять!
20. Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей... !!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 236. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Почему девушки нaзывaют себя кошечками или тигрицами? Оленихи, самки утконоса и тараканихи тоже бывают одиноки и игривы. HumorNet.ru
2. Иногда смотришь на человека, думаешь: "молодой, успешный, ответственный, талантливый", а потом узнаешь, что он играет в доту.
3. Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги. - Вам какого цвета? - Давайте белого, я ее сам раскрашу.
4. Жена приносит домой ливерную колбасу. - Зачем ты ее купила, спрашивает ее муж. Этой колбасой теперь кормят только домашних животных. - Знаешь, дорогой, жри и не гавкай!
5. Почему вы хотели покончить с собой? - Мне скучно жить. - И вы подумали, что самоубийство вас развлечет?
6. Деревня, парень с девушкой лежат на сеновале, после близости. Девушка спрашивает. - Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной, но это так без любви.
7. Ваши носки прослужат дольше, если у вас заложен нос.
8. Черный юмор. Парень упал с моста в реку, тонет и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку! Прохожий в ответ. - Что, передумал топиться? Повеситься решил?
9. Теща спрашивает зятя. - А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да видел и он уже за это извинился.
10. Жена говорит мужу. - Любимый, а давай курить бросим! - Для чего? - Ну кaк, это же экономия денег! - Давай тогда милая и пить бросим! - А зачем нам столько денег?
11. Девушка, сколько у вас было любовников? - Всего три. А нет, вру девять, еще один случай вспомнила.
12. Жена с мужем в аптеке. Жена шепчет. - Не забудь презервативы купить. Муж: - Блин. Стольник за три раза. Жена, озадаченно: - А тебе что, кто-то дешевле даёт?
13. Сосед орет соседу из дома на против. - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А что? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена сосет. - А у тебя когда? - В июне. А что? - Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел, чья это жена.
14. Дочь очень поздно пришла домой. Мать. - Пришла? - Пришла! - А что так поздно? - А ты, небось, уже все больницы обзвонила? - Да обзвонила! - И все морги тоже? - Да! - А мне что не набрала?
15. - Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца? - Нет! Враньё! Мы тут проверили, так оно и дня не продержалось.
16. Ссора в социальной сети. - Ни одной твоей букве не верю! - Не повышай на меня шрифт! - И не тыкай в меня восклицательными знаками!
17. А тебе не мешает то, что ты левша? - Нет. А почему. - Ну, вот смотри, ты какой рукой мешаешь чай? Правой. - Вот видишь, а нормальные люди чайной ложечкой!
18. Как вас зовут?– Василий. - Дети есть? – Да, сын Вася и дочь Василиса! - А животные дома есть? – Кот Васька! К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора.
19. Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось!!!
20. Рекорд верности поставлен в Самаре. Ольга Афанасьева дождалась из армии подполковника.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!