Серия 231. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так они и жили с этой, никому на х*й не нужной, информацией.
2. Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.
3. Через год у России закончатся запасы газа и нефти, сообщил советник Президента по панике.
4. Кабачковая икра будет намного вкуснее, если заменить ее хотя бы паюсной.
5. Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
6. Как говорила моя бабушка: Если твой муж одевает разноцветные или дырявые носки, значит ботинки он снимает только дома – береги его!
7. Если вам изменила любимая, не надо устраивать скандал жене.
8. Муж за обедом спрашивает супругу. - А суп сегодняшний или вчерашний? Жена: - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
9. Смысл жизни заключается в том, чтобы найти себя раньше, чем тебя найдет алкоголизм.
10. Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как в нём шуршат либерасты!
11. Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина! - Но мне же должны были только вырезать аппендикс! - Вам бабам не угодишь!
12. Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: - Кто в доме хозяин? Жена: - Кто в доме, тот и хозяин.
13. - Хочу тебя обрадовать дочка. Говорит отец дочери, твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой. И не надо, радость моя, возьми ее с собой!
14. Муж говорит жене: - Знаешь дорогая, жизнь так глупо устроена! - Почему? - Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
15. Разговор приятелей. - Не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее. - Напиши ей анонимное любовное послание.
16. Сомневайся в ком угодно, но только не в себе.
17. У психолога. - На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака. - Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, пока его покормят.
18. Жена говорит мужу: - Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся? - К другому врачу.
19. Приятель спрашивает приятеля: - Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, очень хорошо питался в отпуске, наверное? - Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновые матрасы для жены и тещи.
20. Дорогая, что бы ты хотела на день рождения? – Я пока не знаю! - Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 232. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
2. А закончить хотелось бы словами Папы Карло, пора делать ноги!
3. На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.
4. Телефонный звонок в военкомат: - Алло. Здравствуйте, это военкомат? - Да. - Вы добровольцев принимаете? - Да, конечно. - А вы можете за мной приехать? - А вы где находитесь? - В тюрьме.
5. Идет обкуренный наркоман. В руках у него маленький живой слоник. Слоник говорит ему: - Я на ножки хочу. Тот ставит его на ножки. Слоник опять капризничает: - Я на ручки хочу.
Наркоман берет его на ручки, гладит, жалеет. Слоник снова: - Я кушать хочу. Наркоман с мольбой и мукой на лице, взирает в небо, и молвит: - Господи! Когда же меня отпустит!
6. Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь.
7. В офисе раздается телефонный звонок. - Алло, вам нужен начальник отдела кадров? Нет, не нужен. - Тогда нафиг вы его держите?
8. Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? - Зайка моя. - Так ласково? - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
9. Жена обращается к мужу. - Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Муж возвращается через полчаса с батоном и бутылкой водки. - Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
10. Предложение жены. Давай остановимся у магазина, хлеб купим. Купили, еле багажник закрыл.
11. Преподаватель спрашивает студентку первокурсницу. - Расскажите про поляризацию света. - А я не Света, я Наташа!
12. Сколько тебе лет? - Неприлично задавать женщине такие вопросы: - Ладно, а когда у тебя день рождения? - 18 марта - Какого года? - Не поверишь каждого!
13. Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и контрабасом? Пожарник, подумав: - Контрабас дольше горит.
14. Покупатель спрашивает продавца шаурмы: - Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук! - Слушай, почэму одын лук? Много лук!
15. Если тебе плюют в спину, значит ты впереди.
16. Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
17. Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!
18. Жена с упреком спрашивает мужа. - Ты почему пришел домой в пять утра? Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в пять утра, кроме как домой и пойти-то больше некуда?
19. Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров!
20. Родился сам помоги другому.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 233. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Священник выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему. - Батюшка, а ведь в писании написано, не убий? Батюшка. - Сын мой, да я ж только по коленям!
2. Блондинка поднимается по лестнице: - Это второй этаж? - Нет, третий. - А где же второй?
3. Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.
4. Лиса Алиса и Кот Базилио заходят в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить, сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли?
5. Парень никак не осмелится сделать предложение девушке. Наконец решает сделать это по телефону: - Это ты, Маня? - Да, это я. - Выходи за меня замуж! Ты согласна? - Да, да, конечно! А кто это говорит?
6. У меня компьютер сам выключается что делать? - У тебя системник внизу стоит? - Да. - Поменяй носки, он сознание теряет.
7. Накуренная черепаха ползет по пустыне, навстречу ей верблюд. - Черепаха: - У вас, что гололёд здесь? Верблюд: - Нет! Черепаха: - А что ж песка столько насыпали?
8. Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
9. Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
10. Дочь-студентка приезжает домой на каникулы. Кричит с порога: - Мама, а у меня теперь есть мальчик! - Радость моя и где он учится? - Да ты что, мам, ему всего два месяца!
11. Жена говорит мужу. - Миша, я джинсы твои новые соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они все равно тебе не нравились. - Давай Света, тогда и маму твою соседу отдадим. Она мне не нравится тоже.
12. Бегут пирожки за красной шапочкой. Один догоняет и говорит: - Ты их не бойся, тут только я с яйцами.
13. Парень спрашивает своего старшего брата. - А куда ты ходишь по вечерам? - На репетицию хора.
- А что вы там делаете? - Пьем пиво и разговариваем. - А поёте когда? - Когда по домам расходимся!
14. Добро всегда побеждает зло – значит, кто победил - тот и добрый.
15. Если мужчина готов сделать для женщины всё. - Значит, он её любит. – А если женщина готова сделать для мужчины всё? - Значит, она его родила.
16. - Что за бестактность доктор! Я говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого! - Ну, извините, я думал, вы не знаете!
17. Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била, не разбила. - Ай да блендамед!
18. Телефонный разговор. - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Но я могу вас послать куда надо!
19. Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть, чтобы у такой молоденькой - и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас!
20. Волку снится сон, что к нему приходят ноги и начинают его кормить.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!