Серия 228. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Надпись «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
2. Глядя на него, нетрудно догадаться, если бы он жил в древней Спарте, то недолго.
3. Уборщица цементного завода – бедная серая женщина.
4. Школа выживания. Тема № 1. Как выживать соседей.
5. Одни делятся, другие приумножают, остальные - просто размножаются.
6. Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? - Нет. - Почему? - Я и за понедельник страшно устаю.
7. Разговор двух подруг: – Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
8. - Молодец, летаешь первым или бизнес классом? - Нет, в основном в плацкартном.
9. Жена говорит мужу. - Пойди, посмотри, чем там кошка на кухне гремит. - А ты ее кормила? - Нет. - Значит, готовит что-то.
10. Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями и играть в карты. Больной: - Доктор, скажите честно, тут уже была моя жена?
11. Жена спрашивает мужа. - Где зарплата? - Украли. - У какой еще крали?
12. Сделать женщину счастливой легко, только очень дорого.
13. У тебя тёща по какой части работает? - По медицинской. - Терапевтом, что ли? - Пиявкой!
14. Чтобы ни о чем не жалеть - ничего не делай.
15. Идут два мужика. Навстречу идёт девушка и улыбается. Один другому: - Это она мне! Другой: - Конечно тебе. Я тоже, когда увидел тебя в первый раз - я часа два смеялся.
16. Звонок по телефону. - Алло малышка, а ты сейчас в чем? - Я в автобусе. - Я нежно снимаю с тебя автобус.
17. Бог обращается к Адаму. - Ну что, Адам, тебе ребра не жалко? - Да нет. Вот только предчувствие какое-то плохое.
18. Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: - Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора. Зять: - Пора, пора.
19. - Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий цвет. - Зачем? - Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой. - Почитай лучше книгу.
20. Утро, понедельник, начальник. - Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? – Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 229. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. В переполненный автобус втискивается очень толстый мужик с рюкзаком. Женщина делает ему замечание: - Вы бы рюкзак сняли и появится место, где стоять. – Можно и штаны снять, появится место, за что держаться.
2. Разговор двух старушек: - У тебя, говорят, внучек приехал? - Да, уж неделю гостит. - Ну и как, деду помогает? - Да, помогает. Вот вчера вместе пенсию пропили.
3. - А у меня жена родила! - Кого? - Близнецов. - Поздравляю, а на кого похожи? - Друг на друга.
4. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на пятый!
5. Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
6. Приятель - приятелю: - Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё - ищу волшебника, сказочник уже был!
7. В аптеке. - Мужчина, чтобы купить мышьяк, необходим рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно!
8. Уберите сигарету изо рта! - Это же не сигарета, а карандаш. - Неважно, на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
9. В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
10. Два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит: - Позвольте представиться, меня зовут Филипп Джеффрис, а вас? На что второй джентльмен отвечает: - А меня тут нет.
11. - Милый, ты испытываешь ко мне чувство? - Конечно! - Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение? - Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
12. Иван, после пол-литра работать сможешь? - Смогу! - А после литра? - Смогу! - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!
13. Из любого положения есть выход, но не в любое есть вход.
14. Если после пятидесяти, ваша жизнь вас не устраивает, налейте ещё пятьдесят!
15. - Какие у вас есть причины для развода? - Жена обозвала меня дурачком. - При каких обстоятельствах? - Прихожу я домой, жена в постели с любовником и говорит мне: - Учись, дурачок, как надо жену любить.
16. Один мужик говорит другому. - Петрович, давай мы тебе шнурки купим! - А на фига они мне? - Покупку обмоем!
17. Жена выговаривает мужу: - Мы с тобой никуда не ходим вместе! - Ладно, отвечает муж. - Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
18. Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
19. Цыганка хватает прохожего за руку: - Мужчина, а мужчина! - Ну, чего тебе? - Мужчина, сто рублей не дадите, ребенку булочку завернуть?
20. Разговаривают двое приятелей. Один рассказывает: - Послала меня жена в магазин за хлебом.
Захожу в один, ни черного, ни белого. В другом - то же самое. – Hу, и что же ты сделал? - Взял красного.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 230. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: - Почему? Ответ: - Не судьба.
2. Он со страху чуть в обморок не наложил.
3. Один шутник приходит на работу с фингалом. Коллеги спрашивают его: – Что с тобой случилось? - Видите ли, я страдаю бессонницей. И иногда поздней ночь от нечего делать, набираю любой телефонный номер и спрашиваю того кого разбудил: - Догадайтесь, кто звонит? - Ну и что? – Вчера один догадался!
4. В поезде, Проводник обращается к пассажиру. - Молодой человека у вас билет на пассажирский поезд, а наш скоростной экспресс. Придется доплатить. - А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
5. Кактус это огурец, глубоко разочарованный в жизни.
6. Ведут двух смертников на расстрел. Один другому говорит: - Может, убежим? Другой: - А хуже не будет?
7. Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит: - Ну что у вас, у хохлов за язык, что ни слово то прикол. Украинец, заинтересованно: - Ну, яке, на приклад. А вот слово, незабаром, это где?! Возле бара или перед баром? Украинец отвечает: – Ну, а вас у москалив, теж е тики слова. Русский, с усмешкой: - Ну, а у нас-то какие? Украинец: – А ось слово, сравни. Це як розумити, чи срав, чи ни срав!
8. Врач ругает на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, а не на моих бланках? Уже пятому пациенту по моему рецепту в аптеке гуляш готовят!
9. Встречаются двое. Один рассказывает: - Я вчера такую красотку в постель уложил. Второй. - А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.
10. Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника. По окончании раунда он спрашивает у тренера: - Ну и как у меня получается? Тренер: - Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду.
11. Повторение мать удовлетворения.
12. Милый, я ушла. Суп – в холодильнике. Картофель – в мундире. Игла – в яйце! Земля – в иллюминаторе!
13. Жена спрашивает мужа: - Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой? Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
14. - Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс! - Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет! Через некоторое время опять звонок: - Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
15. Омлет с курицей: измельченная мать, обжаренная в собственных детях.
16. Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
17. Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.
18. Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку. - Товарищ солдат, как вы честь отдаете? Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали? - Я и сам знаю. Только резче надо, резче. Мало знать себе цену, нужно еще пользоваться спросом.
19. Пьяный мужик едет в автобусе и кричит: - Кто потерял десять рублей? Тишина. Он снова: - Кто потерял десять рублей? Снова тишина. Он в третий раз: - Кто потерял десять рублей? Подходит бабка: - Я потеряла сынок. - Так что ты стоишь, мать? Ищи, давай!
20. Через несколько недель после знакомства. - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в командировке.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!