Серия 255 Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? - С мясом. - Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.
2. - Ты ведешь неправильный образ жизни! – Ой! Не надо мне завидовать!
3. - Фима, я слышал, что многодетная мать из Томска позвонила на прямую линию Путина и выиграла бесплатный участок с новым домом. Вот это, я понимаю, забота местной власти о подрастающем поколении!
4. Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах обеих идёт «Ирония судьбы»!
5. Ну, чё вы притрахались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!
6. Пресс-конференция СБУ в Киеве. - Уважаемые господа, пора признаться: всё, что происходило после Майдана - это спецоперация СБУ по выявлению национал-экстремистов. Шеф, выходи! Из служебного выхода появляется довольный улыбающийся Янукович.
7. - А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы! – Ну ты крут! И много? - Не мало - пятнадцать цветочных горшков!
8. Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен. А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.
9. Шёл двадцать шестой день лета! Ну что ж, снега нет, и то хорошо!
10. А можно, чтоб в моей жизни уже что-нибудь произошло для счастья, а не для опыта?
11. – О, Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы? - Да. - Можно я с тобой? - Ложись.
12. Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.
13. Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу: Стадионы всё-таки достроили, играть всё-таки придется!
14. - А вы не знаете, зачем России нужна такая, как сейчас, сборная по футболу? - Знаю, оттягивать гнев от правительства.
15. Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидоры разные: Вася, Петя придет, ещё те, кто мне кнопки в лифте всегда жгут, судьи футбольные придут!!! - Извините, мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и вы приходите!
16. Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому: - А знаешь, чем мы с тобой круче их? Второй: - Нет. А чем? Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.
17. Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную - мы совершенно спокойны.
18. Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело!!!
19. Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.
20. Гостиница «Нефтяник» - скважина в каждом номере.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 256. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет. - А папе собутыльник?
2. Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
3. Очередная реклама: «Яндекс браузер понимает тебя с полуслова! «… Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
4. - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
5. Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
6. - Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату? – Оба, ещё лучше – показать свой, собственный!
7. Слабый пол, а сколько сил отнимает!
8. Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!
9. Муж жене в день получки: – На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь!!!
10. Я - трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу.
11. Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро» Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»
12. Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет.
13. Прохожу мимо магазина, на нём вывеска: «Требуется продавец Российской Федерации». Уже и родиной открыто торгуют!
14. На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
15. Вступила в клуб анонимных алкоголиков! Третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
16. Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
17. Средство от импотенции «Три Богатыря», где три - это глагол.
18. Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги! Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
19. В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках. Крик: «Лежать, это ограбление!». Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - Напугали, сволочи! Я-то подумала – налоговая!
20. - Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 257. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Решила оригинально намекнуть мужу на свою беременность. Я сделала аиста из бумаги, тест ему вложила в клюв и прилепила на дверь туалета. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит.
2. Уже много месяцев, как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.
3. - За сколько секунд «Ока» разгоняется до 100 км? - Смотря за какую машину бампером зацепиться
4. Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: «Попробуй-ка мне его продать» - Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: «Немедленно верни мой ноут обратно!» Я ответил: «200 баксов и он Ваш»!
5. Минздрав предупреждает: Нет денег - не болей!
6. - Овощ в помощь! - А конкретнее? - Хрен с тобой!!!
7. Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит - чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
8. Самый потрясающий ответ должника из моей практики. - Почему вы 8 месяцев не оплачиваете коммунальные услуги? Жительница с такой гордостью и вызовом в глазах: - Ну, так я же БМВ Х3 купила!
9. Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
10. Интересно, что только девушки могут быть «би», а те мужики, которые думают, что они «би», на самом деле - «пи»!
11. - Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? - У меня планшет.
12. - Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу…!!!
13. Мужчина способен 4 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли, не хватает!
14. Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он и говорит: «Ну, норм, я думал хуже будет!»
15. - Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе. - Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе, бл*дь, выпил!
16. Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
17. Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.
18. 2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ: - Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти. - А мы хотим хотя бы один матч выиграть на ЧМ-2018. - Договорились.
19. Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.
20. Только в стране со специфическим отношением к трудолюбию, талисманом чемпионата мог стать «Забивака».
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!