Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит.
2. Военный полигон. Посреди стоит танк с отвалившейся гусеницей. Возле танка с ломиками возятся несколько солдат. Вдруг появляется фея. - Ой, мальчики, а что это вы делаете? Да вот, с гусеницей трахаемся. - А по настоящему хотите по трахаться? Соблазнительным голосом спрашивает фея. - Конечно! Взмахнула фея палочкой и у танка башня отвалилась.
3. Приходит мужик к священнику. Спрашивает: - Скажите, святой отец, а в пост женщину можно? Священник, немного подумав, отвечает: - Можно, сын мой но только не жирную!
4. Мужик у врача: Доктор, моя жена не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте что-нибудь. - Вот вам таблетка, дайте её жене сразу после того как она придёт с работы и увидите что будет. – Ну, мужик дал жене таблетку, она походили, походила по квартире и говорит: - Мужика бы мне! Муж удивился и думает, дай-ка, я тоже таблетку выпью. Выпил таблетку. Походил, походил по квартире и говорит: - Мужика бы мне!
5. Судя по фразе Юрия Гагарина: «Поехали!», он точно не знал, каким именно способом доберется до космоса.
6. Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну логика у них такая.
7. После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.
8. Прочитал: Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера! Так может или содержит?! Не выносите мозг!
9. Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.
10. Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.
11. Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
12. Не понимаю, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь кто-нибудь есть?, как будто убийца ему ответит: да я тут на кухне, одну секунду, жаркое будет скоро готово?
13. Продавщица нижнего белья с 7 размером груди еще ни разу не слышала фразу «Примерно как у вас».
14. Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?
15. Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.
16. Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
17. Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
18. Передача «Малахов +» идёт уже третий год, но мало кто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».
19. Я настолько сексуальный, что когда прохожу мимо девушки, её грудь пытается выглядеть больше.
20. С обратной стороны таблички "Львов не кормить", что висит на вольере с животными, написано "Людей не есть»!
21. Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
22. Фраза врача: «До свадьбы заживет!» - очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах.
23. Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац... и восемьдесят!
24. Всякий раз, после того, как заканчиваются мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!».
25. Спорт бар - место, где люди курят и пьют, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.
26. 50 граммов коньяка повышают здоровье. Вот так сантехник Петров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного!
27. Миром должны править женщины. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.
28. Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.
29. Холодную водку я обожаю. Теплую, тоже люблю! Но если водка мешает работе - ну её к черту! Работу...
30. Первый родивший мужчина получит миллион долларов, а вот над вторым мы по ржём конкретно.
31. Причиной лесного пожара стал Олимпийский огонь, теперь только ветер сможет выбрать новую столицу Олимпийских игр.
32. У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.
33. Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!
34. 100 млн.$ выделенных на ремонт дорог в Иркутске, решено потратить на 100 тысяч знаков «Плохая дорога».
35. Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
36. Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но железного дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.
37. Как доказали учёные Гарвардского университета, мыши размножаются намного быстрее, если им не мешают учёные Гарвардского университета.
38. Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
39. Парень говорит девушке: - Пошли со мной в кафе! - Нет! Я на тебя обиделась! – Ну, пошли со мной в кафе! - Нет! Иди один, без меня! - Я не могу без тебя! У меня денег нет.
40. Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней.
41. Престарелый Болик подал в суд на Лелика за нашумевшую книгу Лелика "В постели с Боликом"
42. Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
43. Открылся торговый центр «парашют»! А мы могли и не открыться.
44. Если у вас есть проблема, и вы собираетесь её решать с помощью регулярных выражений, тогда у вас будет уже две проблемы!
45. В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».
46. Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
47. В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
48. Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
49. Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены". Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?".
50. У мужчин плохое настроение бывает только в двух случаях: когда нет женщины, и когда есть женщина.
51. Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей жопе, и никому не приходит в голову подумать о ёжике!
52. - Оль, у меня компьютер не работает! - А ты пробовала кнопочку включать такую большую? - Да!! Все равно не работает! - А в розетку включён? - Не знаю, сейчас фонарик возьму и посмотрю. - А фонарик зачем? - Так свет же отключили.
53. На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».
54. Федеральная резервная система США официально опровергает факт получения резюме от Сергея Пантелеевича Мавроди, родившегося 11 августа 1955 г.
55. Он: А потом мы пойдем к тебе домой. Она: Мммм, и что мы будем делать? Он: В шашки играть! Она: А я не умею! Он: Блин! Придется трахаться.
56. Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээ!, Вашу мать!" вы от него не услышите.
57. В три часа ночи грохот - Что случилось? - Майка упала! - А че так громко? - Да я с нее выпрыгнуть не успел!
58. Это ж надо было прийти домой бухой и на фразу матери "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает?"
59. Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
60. Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: - Что случилось? Сложный случай? - Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые!
61. У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.
62. У нас с женой мысли абсолютно одинаковые. Видим шикарную юбку на красивой жопе и думаем вдвоём: Мне б такую!
63. Только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».
64. Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.
65. Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
66. Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
67. Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
68. Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.
69. Братск настолько демократичен, что там пол родившегося ребенка определяют всеобщим голосованием!
70. Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
71. Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.
72. На выпускном, молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
73. Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
74. Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.
75. Не место делает человека, а человек место! - сказала уборщица, наряжая елку в общественном туалете.
76. Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, так как по дороге отгребла от каких-то гоблинов.
77. Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!
78. При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.
79. Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.
80. На телевидении все программы пометили по возрасту. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
81. Деда Мороза звать Дед Мороз - не полит корректно. Надо говорить - Низкотемпературный дед.
82. Очень старый механик детской карусели может безнаказанно кричать на городских депутатов: «Да я вас всех вертел!».
83. Выпил я вина бутылку, а поссать я вышел в поле…надавали по затылку - дело было на футболе!
84. Детская школа каратэ «*****лина» объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
85. Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».
87. Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором продаст котят недорого.
88. Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы «Жигули» врезались в «Бентли». Водителю «Жигулей» посчастливилось скончаться на месте.
89. У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!!!
90. Вы уже, наверняка, слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"!!!
91. Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.
92. Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 11:48
93. Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
94. Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...
95. Оказывается, киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.
96. Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.
97. Ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне в принципе и на шее неплохо.
98. Проснулся с мыслью: Скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. Расстроился еще больше.
99. Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его молотком по пальцам.
100. Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
101. На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Подходящие знают куда обращаться.
102. Я не пью, и поэтому когда мне плохо, мне ничего не остается, как только упарываться до беспамятства мороженым.
103. Студент, поднимающийся к себе домой на 9й этаж, до последнего верил что курицей пахнет именно из его квартиры.
104. Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котами, валерианкой. Пусть тоже мучаются, суки шерстяные.
105. 7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»
106. В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит пьяный друг и говорит: - Проснись, ты на свадьбе. Жених: - И на чьей я свадьбе? - Да на твоей же свадьбе, ты сегодня женился. - Я женился, а кто она? - Да я ее толком и не видел. Отвечает друг. - Как хоть ее зовут? Спрашивает жених. - Да я не помню. Отвечает друг. - Чи Галя, чи Полина. Жених. - Чиполино?!
107. Два друга за пивом: - Вот уже пятнадцать лет, как я женат. Говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? Спрашивает приятель. - Видно, дело к этому и идет!
108. Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена: – Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?! - Ты правда так говорила? Значит, я опять всё перепутал.
109. Хозяйка гостям гостям: - Угощайтесь, не стесняйтесь. - И вдруг маленькая дочка выдаёт: - Мама, ты неправильно говоришь. - Надо говорить, как у нас в детском саду! Дома будете есть что хотите, а тут жрите - что дают.
110. Заходит студент на экзамен. Без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: - Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать.
111. Судья: - Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? - Ваша честь, задета моя честь! Заявляет истица. - Ваша честь? Переспрашивает судья. - Да, ваша честь, моя честь! - Что моя честь? - Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь! - Я не понял, то есть моя честь это ваша честь? Спрашивает судья. - Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
112. Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик - Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему и сказал – ну все мужик, счетчик включен.
113. Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там. Там. Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил! - Ёпт! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
114. Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик. Заказывает себе мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам и один из них говорит ей: Козёл, даже за себя постоять не умеет. Официантка: - Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки – раздавил три мотоцикла!
115. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. - Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! - Я слышу тебя, дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет. – Конечно, делай! Лучше через пять лет, чем сейчас! Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут они пять лет в любви и счастье. Вдруг жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю. И вот настал день отплытия. Теплоход отплывает от берега и начинает тонуть. Жена вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу: - Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? - Невинных? Да я вас, бл*дей, пять лет всех вместе собирал!
116. Скажите, поручик, что такое монархия? Поручик Ржевский: - Это когда страной правит король! - А если король умрет? - Тогда королева! - А если умрет королева? - Тогда - валет!
117. Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: - Быстрее уходим! - Что случилось? - На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. - Приятель посмотрел и говорит: - Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
118. Разговор двух подруг: - Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость, что я беременна! – Да! Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку? - Да нет, пока размышляю над отчеством.
119. Пьяный муж стучится в дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша. - Ну, Клава! - Я не Клава. - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
120. Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? - Может потому что я многое могу? - Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
121. Новый костюм Леди ГаГа на бразильском карнавале произвел фурор, затем произвел два выстрела в торт и скрылся в толпе.
122. Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
123. Пожар в доме. Пожарники по этажам бегают заливают пламя. В одну потушенную квартиру залетает начальник расчета. Видит, что его боец пялит девушку на обгоревшей кровати. Он в крик, ты, что идиот делаешь?! Боец вскакивает и объясняет. - Да я товарищ лейтенант девушку спасаю, задыхалась я искусственное дыхание делаю. Какое искусственное дыхание, его в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал.
124. Поздним вечером. Идет женщина домой через парк. Вдруг слышит крик. - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Она легла. - Ползи! Поползла. - Вдруг над ней голос. - Женщина, вам что плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю, вы ползете.
125. Начальник собрал всех своих четырех работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал: - А, я голубой!
126. Одна супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Дед спрашивает бабку: - Слушай, старая, за эти годы мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? - Ты что, изменила мне? Знаешь, дед, грешила я. - Ну и кто же отец первого сына? - Ты.
127. Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.
128. Попали в одну камеру грабитель и хакер. Грабитель: - Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что? Хакер: - Украл в банке десять миллионов. Грабитель: - Да ты что, как же ты вынес их из банка - денег ведь очень много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах. Грабитель: - Ну, ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Через Брандмауэр вычислили. Грабитель: - Понятно, Брандмауэр сукой оказался, а я всегда знал, что евреям доверять нельзя.
129. Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
130. Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли по домам? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще кусок работы. Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: - Зачем? А как же?! Старый: - Им не повезло! А зачем нам неудачники!?
131. Пьяный мужик валяется на газоне. К нему подбегает девочка, нажимает ему на нос, говорит: - Би-би. И убегает. Через несколько минут она опять подбегает, нажимает на нос. - Би-би. И опять убегает. Так продолжается около часа. После этого мужик встаёт, нажимает себе на нос, не слышит никакого звука и говорит. - Сломала, сволочь!
132. Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - ОНА с тобой больше не разговаривает.
133. Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
134. Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
135. В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
136. Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон на шестом канале!
137. В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.
138. Когда у Вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье... но будет уже поздно!
139. Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А если Sorry, то уже сделали.
140. Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.
141. Королева, у которой слабо был развит вестибулярный аппарат мало того, что никого не посвятила в рыцари, но и погубило все войско.
142. Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
143. Русские поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.
144. Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.
145. Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь - ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте.
146. Встречаясь в подъезде, соседи бормочут что-то среднее между "добрый вечер" и "совсем охерели".
147. Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, глянешь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.
148. Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
149. Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
150. Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.
151. Говорят, что женщины слабый пол. Но не один мужик... с похмелья, не сможет... сварить борщ и убраться в квартире.
152. Сборщики чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревают, что они собирают его с любовью и нежностью.
153. Девушка должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.
154. Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И тут началось!
155. Одна пpекpасная дама очень любила работать в своем огороде, но как она ни старалась, помидоры y нее не созревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа по огоpодy, y
которого всегда были восхитительные помидоры. - Все очень просто - пояснил старик. - Дважды в день, yтpом и вечером, я полностью обнажаюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его совету. Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами. - Hy как дела с помидорами? – Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбужденно ответила дама.
156. Hа приеме у врача: - Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом с женой, мне то холодно, то жарко? - Удивительно! А что говорит по этому поводу Ваша жена? Жена: - Да что ж тут удивительного, если мы занимаемся сексом один pаз в январе, а второй - в июле!
157. Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков! Ну, и, естественно, айфон девятый». Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.
158. Самая жлобская программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?». Сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных и мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионерки из Уфы.
159. Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. «Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей», отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. «Вы… Вы та самая стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе? «Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…»
160. Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, красивший дом снаpyжи: - Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Свеpхy
я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно. - И что же вы видели? - Он вбежал в комнату и повалил девyшкy на кровать. - Так, а дальше? - Он сорвал с нее юбку и pyбашкy. - А потом? - Он снял с нее лифчик и тpyсы. - А потом? - Он лег на нее. - А потом? - А потом я ничего не видел, потом что лесенка сломалась, и я свалился вниз. - Отчего же она сломалась? – От того, что на ней было уже девять человек.
161. Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо…- Но, я полагала, что ты его ненавидишь? На последнем дыхании Джон вымолвил: - Еще как ненавижу!
162. Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал: - А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду домой приходить, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо жалоб, упреков или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть
в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут? - Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, я буду заниматься сексом вне зависимости - дома ты или нет!
163. Совет на женском форуме, явно от блондинки: «Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет». И первый комментарий: «Гори ты в аду, сука! Мой ни в чем не признался! Cначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»!
164. - Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает. Сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу! Что делать с мужем? - Не спугни!
165. Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
166. Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе. - Расскажите, как это произошло? - Вечером я, нагнувшись, руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал. - А почему вы от насильника не убегали? - Да, вы что! Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!
167. Школьный учитель говорит коллеге: - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети совсем никого не боятся!
168. Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились? - Там бардак был, - отвечает мужик. - Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник. - Да. Но зато у вас бабы посвежее!!
169. За окном громко шумела пьяная Москва, отмечая выход сборной России в четвертьфинал, а Дмитрий Анатольевич Медведев уверенно вычеркивал из бюджета графу «Пенсии»: «Чемпионат им устроили, сборная у нас теперь – ого-го, сами как-нибудь прокормятся!»
170. Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.
171. - Windows 10 самая дружелюбная к пользователю операционная система. Своими вечными обновлениями, глюками и зависаниями она как бы говорит: «Отдохни от работы, попей чайку». - У меня друг так спился! – Как? - Поставил на домашний компьютер.
172. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт. Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит: - Мужик, ты меня разбудил, теперь выбирай, либо я тебя съем, либо вы*бу! Ну, жить охота, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял, расстреливал. Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит: - Ну, выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу. Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге. Рвануло так, что пол леса разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно пипец медведю настал. Тут его снова медведь по плечу стучит: - Мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или тебе понравилось?!
173. В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет, и у них пацаны просили : «Дай конфетку», - они гордо отвечали: «Если каждому давать - поломается кровать». Я никак не мог понять - причем тут конфеты и кровати, где связь.
174. Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: - Слышь, Михалыч, чего пишут! За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! - Дааа… Вот -бы нам такие подшипники!
175. Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая: - Я люблю грубый секс, когда меня используют, как шлюху. Вторая: - А я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции. Третья: - Я люблю Родео. - А как это? - спрашивают две другие. - Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты.
176. Женщина жалуется на боли в коленях и локтях. - А что Вы делаете на коленях? Может, пол моете? - Мы так сексом с мужем занимаемся. - Так примите другую позу. - Тогда телевизор неудобно смотреть.
177. Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнуху. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: - Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
178. Моя жена озабочена моей эректальной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на ее причину. Она купила мне Виагру, я купил ей беговую дорожку.
179. А знаете, почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие - без? Легенда гласит, что, когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой - «не прелюбодействуй», - мужчины хором закричали: «Зачеркни, зачеркни!»
180. Приходит старенький дед к врачу: - Доктор, у меня проблемы с членом. - Раздевайтесь, давайте посмотрим. Дед снимает штаны и достает член сантиметров 70. - Да какие могут быть проблемы с ТАКИМ ЧЛЕНОМ? - Старый я стал сынок, крови на двоих не хватает. Он встает, я в обморок падаю.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
181. Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника. В первый же день приходит к нему на исповедь мужик: - Батюшка, грешен я сильно. - А в чём грех твой, сын мой? - Мой грех - мужеложство, батюшка! Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха! Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек и кому поставить?? Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает, батюшка к нему: - Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?? - Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко!
182. Дверь распахнулась и в комнату к красавице принцессе вбежал рыцарь! Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье!
183. Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину - сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него встаёт, естественно, и бьет его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор приведя его в чувство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает!
184. В 2016 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить, зачем это им нужно.
185. Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? – Предположим, ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но…! – Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
186. Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор: - Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
187. Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр? - Странно, я ничего об этом не знаю! - Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой. Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
188. Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и
попадает в лузу. Бьет Бог в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу. Иисус: - Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
189. Как-то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: - Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? - Я простой плотник, - начал старик, - Я, в общем, ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: - Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус, вглядываясь в старика: - Папа?! Старик, с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: - Буратино?!
190. Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: - Господи, покажи ад! Смотрит, а в аду движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился: - Господи! Хочу в ад! Господь: - Не могу! Ты весь такой праведный и в ад?! Могу оживить на недельку! Ну, мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: - Ну, ты, конечно, почудил, но в ад все равно не могу! – Почему, Господи? - Бабку помнишь? Отмолила она тебя!
191. Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в сене небольшую дверь. Над ней вывеска «Пивная». Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает: - Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть? Ему дружно отвечают: - Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу. Ну, мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает: - А это, вообще, ад? - Ад, конечно! - А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят! - А там-то? Там ад для верующих!
192. Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр. - Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе «Копейка», езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе Форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая Феррари, ты ее достоин. Проходит некоторое время, и двое (на копейке и Форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей Феррари. - Что случилось? - Да вот, жену встретил, на роликах!
193. Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет хорошо, не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: - Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все, на выбор, искушения, все что захочешь! Поехали! Мужик пошел к Господу: - Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! - Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? - Да нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу: - Господи, отпусти меня на совсем в Ад! - Ты в этом уверен? - Да. Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу! - Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж….!!! — Э-э-э, дорогой, тогда ты был туристом, а теперь эмигрант!
194. Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда: - Был женат? - Да. - В рай. – Был женат? - Да. - В рай. - Был женат? - Да, дважды! - В ад. - За что?! - Рай - для мучеников, а не для дураков!
195. Уставший мужик бредет по дороге. Навстречу знакомый. - Откуда ты такой замученный? Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам. - Хочешь, чтоб больше не посылала? - Конечно! Тот протягивает губную помаду: – Намажь возле ширинки.
196. Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у нас, дэда, был другой трэнер.
197. Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещичками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому: - Смотри, эта Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!
198. Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками!
199. - Рыбка моя, а скажи, куда ты потратила мою всю зарплату? - Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
200. Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!