Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
2. Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
3. Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.
4. После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.
5. Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!
6. Из-за типографской ошибки на табачном заводе, теперь по стране гуляет партия «Marlboro» с надписью «Куряне убивают».
7. Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу, чтоб тело твое горело, чтоб тебя трясло! Ты будешь только моим. Твой Грипп.
8. В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.
9. Юная, нежная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далёкому теплому морю. Анал не предлагать.
10. Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.
11. Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - он пусть сфоткает, как будто я держу костер на ладошке.
12. Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй свою смерть.
13. Нельзя судить семейного человека за всякий момент его в жизни, мало ли что бывает в семействе!
14. Счастье и горе - это две стороны монеты, которую жизнь периодически ставит на ребро!
15. Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
16. В матче ЦСКА - Реал Мадрид Слуцкий пока ещё не решил, сколько человек будет стоять на воротах.
17. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
18. Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
19. Мама, а Коля сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо! Пусть и дальше так думает.
20. Сильный ветер, задрав девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.
21. Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
22. Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки, соответственно, не хватает на качественные презервативы!
23. У меня увели мужа! Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!»
24. Фабио Капелло, в начале работы тренером в России, признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.
25. Для полного выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.
26. На вопрос «Пользуетесь ли вы Интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного на интернет-сайте ВЦИОМ.
27. Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная, что ему нужно, легла голой в постель и положила на грудь пельмени.
28. Согласно тестам «Cosmo», Витя - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
29. Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.
30. В свое время Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
31. Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.
32. Однажды известный русский исследователь и путешественник Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
33. В кинотеатр надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
34. Когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.
35. Игра "Angry Birds" - это просто интерпретация поговорки "гусь свинье не товарищ".
36. Мальчик упал с крыши 9-ти этажного дома. Упал головой прямо в подорожник - пока очнулся, все уже зажило.
37. ВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.
38. Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая.
39. Как любовник приходил - так видели все! А как воры в дом лезли, так все, бл*дь, спали!
40. Вовочка: - Пап, а что делать, если перед тобой дурак? Отец: - Сынок! Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг!
41. Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
42. Библия - это Книга книг, в ней источник вечной жизни, утешение и укрепление для всех несчастливцев, щит и оружие невинности, пробуждение от духовного сна, путеводитель, спасающий от уклонения на путь греха, и праведный, нелицеприятный судья для тех, которые пребывают в грехе. Оружие невинности!!!! А что ещё могут придумать?
43. На соревнованиях по легкой атлетике копье пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пыталось догнать еще парочку.
44. Вот вы говорите: кофе, чай… Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!
45. Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы я мог им сказать: "Я в вашем возрасте себе такого не позволял".
46. - Милая, ты знаешь, я ведь уже начал предпринимать первые шаги к достижению своих жизненных целей! - Ты целыми днями лежишь на диване! Какие шаги?! - Идет важная стадия подготовки - накопление сил!
47. - Дима, запомни, цену бензина диктует рынок. - Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок? - Рынок диктует такую цену, какую я скажу.
48. В жизни все просто: счастье целиком зависит от везения и от генов. Все сводится к генам и к везению. А если задуматься, то и гены - это вопрос везения.
49. Для счастья человеку нужны не только разнообразные наслаждения, но также и надежда, дело в жизни и перемены.
50. Получая в 1911 году нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья.
51. Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
52. В Москве сотрудниками МВД было задержано 500 человек с белыми ленточками. Сначала думали - революция, позже выяснилось, что последний звонок.
53. Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».
54. Если бы в оружейном магазине не требовали справку из психдиспансера, я б давно уже пистолет купил и Вас пристрелил.
55. Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - почем там нынче автоматы Калашникова?
56. Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно неприятно.
57. Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».
58. Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения на кассе пропикала продуктами гимн Российской федерации.
59. Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда не успевает даже сказать, что у нее болит голова.
60. Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно.
61. - Да я же люблю тебя, дура! - кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.
62. Птицы, прилетевшие на зимовку в Турцию из России, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
63. По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них участся целоваться, отвечают взаимностью.
64. Куриный бульон, оставленный на минутку без присмотра на кухне общежития, опроверг Закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье!
65. Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
66. Игрокам сборной Андорры по футболу, чтобы перейти на половину поля соперника, требуется получить визу.
67. Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
68. В своей предсмертной записке учитель русского языка сделал 20 ошибок. То ли волновался, то ли это было убийство… !!!
69. Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
70. Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
71. На объявление о встрече выпускников российской разведшколы, размещенное ФБР на одноклассниках, отозвались 11 человек – пенсионеров!
72. Мальчик с именем Виктор начал драться с тремя дагестанцами, только потому, что его имя с латыни переводится, как Победитель.
73. Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».
74. Дагестанским детям в Мультике «Ну, Погоди» больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.
75. Когда мы были маленькими, хотели повзрослеть, но вот этот пи*дец - не то, что мы ожидали, правда?
76. С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю»!
77. В деревне у детей не было денег на пейнтбол, поэтому они просто бегали и плевались друг в друга.
78. Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.
79. Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме!
80. Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
81. Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал
82. Вот если бы всех мудаков и быдло сослали в одну огромную холодную страну, чтоб они там в нищете грызли друг друга и… А… ну да. Точно.
83. Наши девушки настолько суровы, что зимой, в гололед, бегут на 15 см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки... чтобы причесочку не испортить.
84. На 6-ом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и 2 дня с ним не разговаривал.
85. С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
86. Древняя китайская мудрость «Ни Сы», в переводе означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".
87. Если бы вам представилась возможность заняться сексом с любой актрисой мира, как долго вы бы продолжали удерживать ее связанной в подвале?
88. В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».
89. Вот он где! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!
90. Дрессированный медведь, сбежавший из цирка на мотоцикле, был пойман возле леса, где пытался заправить мотоцикл малиной.
91. Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb. Папка РАБОТА - 30 Кb...
92. Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.
93. После экзамена по философии у Маргариты появилось 20 любимых цитат во ВКонтакте.
94. Можно ли размещать анекдоты на упаковках мороженого? Наш ответ: "ДА, конечно!" Например, такой: "У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и замерзла".
95. Ночная бабочка Оксана заявила, что до нее домогались инопланетяне. С ее слов был составлен фото-робот фуры, на которой они прилетели.
96. Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рэ. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
97. В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.
98. Скорость звука - странная штука. Родители говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.
99. Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза.
100. «Бля» - это универсальное слово, которым можно выразить: страх, удивление, злость, радость, печаль и ваще, бля все чувства.
101. Помимо стандартных деталей, каждый российский холодильник комплектуется Невидимым Генератором Вони.
102. Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
103. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
104. Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
105. Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.
106. Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов
107. Норвежский биатлонист Бьорндален закончил школу с золотой медалью и двумя серебряными.
108. Джорджио Армани, возвращаясь домой с модного показа, наступил правой ногой в говно. На следующий день говно на правом ботинке стало модным трендом.
109. Когда маленького Стивена Сигала дёргали за косичку, он в ответ дёргал обидчиков за кадык. Уже к девятому классу у него было больше всего закадычных друзей.
110. Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
111. Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон? Отправь "не хочу" на номер 4242!
112. На концерте Тимати решил опередить зал, и первым начал кидать в него помидоры.
113. В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
114. Парень пишет девушке sms: «Мне было очень хорошо с тобой!» Она ему в ответ: «Не тебе одному!».
115. Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".
116. Пилота Формулы-1 Виталия Петрова остановил сотрудник ГИБДД и попросил ехать быстрее.
117. Во время турне группы «Ранетки», водитель их автобуса останавливается каждые 20 км., уходит в лес и кричит: «Твою мать, за что?».
118. Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
119. Очень неприятную травму на соревнованиях по керлингу получил финский спортсмен - триппер.
120. Вчера познакомился с работницей Билайн - офигенно сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет!
121. Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».
122. Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
123. У меня жена-англичанка, Кони зовут. В сексе превосходна. Когда мы занимаемся сексом я ей говорю - чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...!!!
124. Думa отклонилa зaкон об оружии ибо у человекa с оружием проблемaтичнее требовaть взятку и сложнее посылaть его нa хер с его проблемaми.
125. На древней Руси не было слова оргазм. Поэтому женщины испытывали чудо чудное, празднество и хоровод.
126. Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.
127. Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".
128. Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!
129. В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что в гардеробе приворовывают.
130. Когда Майк Тайсон ждет в темной подворотне подругу, у него два преимущества: его трудно заметить и он Майк Тайсон.
131. Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: Не забудь пожрать на ночь!
132. По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон... !!!
133. Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! – тут же надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"
134. У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
135. Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно - поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе!
136. То, что Лера станет чемпионкой по конному спорту мы поняли когда мальчик, носивший ее 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор.
137. Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.
138. Идеальные женщины - это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
139. В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
140. В последний день своей жизни 26-летний Джон понял, что напрасно сильно любит смотреть на извергающийся вулкан с расстояния 15 метров.
141. В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.
142. То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь китаёзы ими ещё и разговаривают!
143. Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.
144. Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
145. Объявление! - Продается ореховая спальня за бутылку водки. Фима быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл алкаш в трусах. - Это вы продаете ореховую спальню? – Ну, я. - А посмотреть можно? Заходит, смотрит совершенно пустая комната, а в центре собачья конура. - А спальня где? Пьяница говорит в будку: Орех, выходи, я твою спальню продал.
146. Общаются два друга в походе: - Серый, а нахера ты с собой фотографию тещи берешь? - Не понимаешь ты Геша: грязь, дождь, холод, а кaк нa нее посмотрю, еб*ть твою мать! Хорошо-то здесь как!
147. Встречaються двое. Один жалуется: - Ну, совсем теща достaлa! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил! - Дa, уже!! Дал нa ее телефон объявление в газете: "Окaзывaю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?! - Окaзывaет, блин!!!
148. Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
149. - Как домой захожу, сразу тёще с порога: - Мама!!! Ума у меня нет, денег нет, по дому вообще ни х*я не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!» И пока тёща торопливо и мучительно вспоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: «Зять Нечипорук свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям... алкоголикам?»
150. Мужик приходит к теще с тестем. Теща с порога: - А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? - Да с женой поругался, послала меня к ёб*ной матери!!!
151. Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет: - Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом! Знакомый к нему подходит и говорит: - Ты же всегда её так ненавидел! Зять: - Если- бы ты только знал, какая у неё была алергия на пух!!!
152. Теща заказала купить для нее чай слабительный: - Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины. Дома теща: - Я же сказала - слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!! - Мама, одна балерина уже пошла срать!
153. – Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда же мне знать, деточка? - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. - Мозгов нет у твоего папы! – Конечно, мозги ты ему еще летом съела!
154. Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в Рязани, прошел удачно - тёщу так и не нашли.
155. У компьютерного специалиста спрашивают на работе: - Скажи, а у тебя дети есть? - Да, у меня целых двое сыновей! - быстро ответил тот. - А сколько им лет? Компьютерщик задумался: - Ну один уже на компьютере сам играет, а второй еще до клавиатуры не дотягивается.
156. Как меняется с возрастом техника вождения автомобиля: 20 лет: доехать покрасивее; 30 лет: доехать побыстрее; 50 лет: доехать побезопаснее; 70 лет: доехать!
157. Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "Это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"
158. Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал 7 раз.
159. Он просыпается, забредает на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и берет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего это ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался... Надо было две минуты засечь!
160. Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный!
161. Путин вызывает Собянина: - Сергей! Я, в общем, сделаю тебя мэром Москвы, но за это ты должен найти клад, который Лужков спрятал. Всё, иди, работай. Бедный Собянин перерыл всю Москву, нет нифига клада. Ну, нет, хоть убейся. Понурый приходит к Путину: - Владимир Владимирович! Нету клада! Везде искал! Всё перекопал! Не знаю, что и делать! - А ты смотрел под пятиэтажками?!
162. Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, сказать что задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню?
163. Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит... Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!
164. Поймал дед золотую рыбку и говорит ей: - Рыбка, сделай меня умным. Будь по-твоему, ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал: - Ну и дурак же я был.
165. Суд. Двое разводятся. Дaмa высокая и видная. Мужичок щупловaт. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина... Мужичок вскaкивaет и кричит: - Да врет сука эта! Врет! Она мне пожрать не даёт!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех перетрахаю!
166. Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Медсестра, которая сидела и всё слышала, спрашивает: - А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
167. "Постпред РФ в ООН ходит по коридору, задумчиво бормоча себе под нос: - Куда же ещё пять? Куда же ещё пять? Его спрашивают: - О чём Вы? - Да вот какая штука, по нашим расчётам на всю Британию хватает пяти боеголовок. А на ракете их десять. Вот и ломаем голову - куда девать ещё пять?"
168. Всё же самые странные и необычные животные – это - студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов жопа растёт из хвостов.
169. Приехали японцы в типовой Российский город и удивляются: "У вас так интересно оформлены здания - на стенах огромные круги". Им отвечают: "Это потому что архитекторы на чертежах кофе пьют..."
170. Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la calmar..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится: - Привет, браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет – стань раком?
171. - Девушка, хотите переспать со мной? - Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?
172. Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят. - Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие? - Гладкие! - Колеса круглые? - Круглые! - Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат? - Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь? - Пи эр квадрат? - Вот этим квадратом и стучат!
173. В одной деревне приходит кум в гости к куме. - Ну что, кума. Дашь мне??? - Чего??? Ты че, совсем охренел!!! - Не... Ну, ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: - Ах, ты про это! А я подумала, что самогон в долг просить будешь!!!
174. Просыпаются два хоккеиста - отец и сын. - Сынок, надо сходить в магазин. Понял? - Понял папа. - Сынок, надо купить две вещи. Понял? - Да папа. Нужно купить две вещи. - Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори. - Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану. - Вот тебе деньги. Иди в магазин и, как я говори, купи две вещи: творог и сметану. Понял? - Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану. Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает: - Господи, ну какой же у меня сын долбо*б! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!
175. Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены. - А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего? - Да это Маринка из восьмого отдела... - Какой еще Маринка???
176. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
177. Две женщины разговаривают по телефону: - Ой, подруга, сенсация, мои соседи развелись! - Да, а такая была хорошая пара, а чего это они вдруг? - Да мои трусы с балкона ветром на их балкон перенесло!
178. Две женщины в бане: - Люся, а почему у тебя трусы такие, всего две нитки, они же совсем не защищают? - Маша, мои трусы не для защиты, они для нападения!
179. Женщина на приёме у гинеколога говорит: - Видите, у меня там, в паху, какие-то чёрные точки? - Да вижу барышня, а у вас муж случайно не столяр? - Доктор, а как вы догадались? - Вы скажите ему, чтобы он из-за уха карандаш вынимал!
180. Мужчина с подругой подходит к администратору гостиницы: - Можно нам ненадолго снять номер. - Насколько ненадолго? - Да буквально на пару минут. - Это невозможно! Подруга, уныло: - Уверяю вас, это еще как возможно!
181. Одна женская нога говорит другой: - А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке? - А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, все равно останется между нами.
182. Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.
183. Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними, как с достопримечательностью!
184. Девушка с большого похмелья жалуется подруге: - Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как жопа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!
185. Первое: - Свадебное платье должно быть облегающим. Второе: - В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".
186. Обычно, когда я пытаюсь познакомиться с девушками, они называют меня жирным, но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю, после чего начинают называть меня жирным нищебродом.
187. Привел девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня" и ушел в магазин. Она сожрала все, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.
188. Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура - это еще не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура.
189. Она: - А вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: - Стиральная!
190. Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время ее начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
191. Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".
192. Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное: "Уступайте место беременным людям".
193. - Исследования американских ученых еще раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен! За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застает вас за занятием сексом.
194. Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для: "Андрей, ну не здесь".
195. Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие. Она кокетничает: - Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато? Мужчина рассматривает и говорит: - Дорогая, у тебя что, грудь волосатая? - Ты что, нет, конечно! - Ну, тогда оно, пожалуй, глубоковато.
196. Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
197. - Доктор, а какое лучшее средство от беременности? - Томатный сок! - А до того или после того? - Вместо того!
198. Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
199. Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
200. – Ну, вот я решилась признаться ему в любви. Пришла, а он был с другом! - И что? - Сердце в пятки упало! - И что?! - Друг у него оx*енный.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!