Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят?
Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платёжном терминале отказ: "Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров"...
2. - Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. - И что ты сделал? - Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NEOBMANUL.
3. Меня несколько волнует, что никто из моих одноклассников не сел. Потому что чисто математически таким одноклассником могу быть я.
4. - Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить? - Немного - это сколько? - Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.
5. Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает: ВТРИДОРОГА, а 4D ВЧЕТЫРЕДОРОГА.
6. Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
7. Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры. Вот уж воистину, ушла любовь – завяли помидоры.
8. В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 200 до 500 рублей за метр.
9. Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, она упорно и гордо продолжает лежать!
10. Засуньте это куда-нибудь в ..., ой в смысле передайте в музей Поле Чудес, оговорился Якубович.
11. Со словами «не надо никого вызывать, я сам всё сделаю» муж станцевал жене нелепый стриптиз.
12. Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
13. В Архангельске в одном месте всей семьей принято встречаться дважды. Когда все едят арбуз и через час после этого.
14. Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».
15. На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.
16. В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.
17. Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
18. На следующий день после введения "электронного правительства" за взятки были арестованы 2 сервера и 1 системный блок... !!!
19. Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
20. Пьяный отец, найдя у сына Вовочки сигареты, был одновременно и зол, и рад.
21. Вчера было совершено нападение на ЛОРа. Бандиты оказались агрессивными, но последовательными: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.
22. На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.
23. Та тревожная весна была самым счастливым временем ее жизни, но поняла она это только теперь, когда все прошло безвозвратно.
24. В жизни каждой девушки наступает момент, когда она понимает, что её мать запуталась даже сильнее, чем она.
25. Так больно вспоминать людей, которые раньше для тебя были смыслом жизни! Не теряйте друзей из-за какой-нибудь глупости!
26. Недостаточно половины жизни, чтобы написать хорошую книгу, а другой, чтобы её исправить!
27. Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома, причем это может оказаться и ваш дом!
28. У девочки, которая обожает гладить животных, живет местами лысая кошка.
29. В институт Склифосовского доставлен вор-рецидивист с ожогами затылочной части головы. Шапку спасти не удалось.
30. Мяукнул на кота, а он на меня посмотрел, как на мудака, - может глупость какую сморозил на их языке?
31. От тебя вкусно пахнет, что за духи? - Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.
32. Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
33. Актер Брюс Уиллис сыграл Бэтмена и Индиру Ганди в голландской экранизации фильма "Вини-Пух и все-все-все-все-все".
34. Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра МВД и заблудилась.
35. Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
36. Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.
37. Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
38. Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
39. Актуальность сегодняшнего дня: Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
40. Новое блюдо традиционной японской кухни получило название «СССР». Это одна шестая часть суши.
41. Дальновидная девочка на выпускной надела колготки с уже испачканными коленками.
42. В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
43. Жены политиков фальсифицируют оргазм. Вопрос – под кем?
44. Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
45. Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
46. В детстве родители били меня электрошокером, после чего заставляли писать сочинение на тему: Как я провел электрический ток.
47. Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.
48. Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.
49. Кто рано встает, тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!
50. Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.
51. Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.
52. У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.
53. Для некоторых Бог - обычный работодатель. Надо только производственное помеще... тьфу ты, храм построить.
54. У подчиненных обычно два отпуска, первый - свой, второй - начальника.
55. Да, столько наглости я еще не видел, пойду еще посмотрю... !!!
56. Любимая, я бросил курить! - Лучше бы ты п*здеть бросил!
57. Будь проще и ты будешь ближе к людям – они вытрут о тебя ноги!
58. Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов – вешайте на уши!
59. СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся! Даже не знаем, где она находится!
60. Вовочка: - Пап, а как заставить плакать проктолога: Отец: - Сынок, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве. Тебе это наука!
61. Крановщик с 15-ти летним стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками.
62. Корейские кинологи вывели новую породу собак: «К пиву».
63. Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе врачи уже не советуют!
64. В ногу со временем: в Урюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька".
65. В день МВД, прежде чем потерять сознание на допросе, не забудьте поздравить тех, кто вас избивает.
66. Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.
67. На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»
68. В магазин «Пятерочка», въехала «шестерочка». Водитель был под «девяточкой».
69. Гости нужны хотя бы для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
70. У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
71. В ДЮСШ «Спартак Москва» мальчики подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды.
72. Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре «Камень, ножницы, бумага».
73. Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов и ждёт тебя!
74. После третьего стакана на дружеской вечеринке Маша потеряла совесть, а через 17 минут и честь.
75. «Дорого» - это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.
76. - Почему в вашей машине так ужасно воняет? - А что вы хотите? 120 лошадей!
77. Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
78. У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем округом!
79. В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
80. Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.
81. Если Вы на день города трезвый стоите в компании интеллигентных людей, значит, Вы не любите свой город.
82. Геннадий Малахов выпил 3 пачки Виагры, но ему помогла только петрушка.
83. Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.
84. Ехал Грека через реку - видит грека в реке рак, быстро твитнул в твиттер Грека, фотку в инстаграм х*як!
85. Если презервативы из магазина украсть, то секс становится, как бы, чуточку безрассуднее!!!
86. Изменить третьей жене со второй - это не измена. Это же все свои!
87. Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.
88. Правительство объявило, что зарплата учителей вырастет в 2,5 раза, но при условии, что они пойдут работать на завод.
89. Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.
90. Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!
91. Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
92. Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
93. Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
94. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
95. Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
96. Фраза в первый рабочий день: Ааа... Новенький? Ну, заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы... - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
97. Запись в школьном дневнике. Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
98. К ручью ты девочкой склонилась, к ручью я мальчиком пришёл.
99. Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине
100. Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывших провайдеров.
101. Женщины обожают изделия из золота, кроме одного - молчания.
102. Героиня: девушка, с которой можно прожить идеально счастливую жизнь – на страницах книги!
103. Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
104. Наука на стыке кибернетики и математики - кибениматика.
105. - Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
106. Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт с мужчинами, когда ешь банан!».
107. Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".
108. Не разговаривайте с ребёнком, как с дауном (долбо*бом), если не хотите, чтобы через 40 лет он разговаривал с вами, как с мудрецом, т.е. как с маразматиком.
109. 2025 год: США обещают напасть на Солнце своим атомным флотом, если там не прекратятся ядерные реакции.
110. Всякий талантливый дельфин на носу вертит все указания дрессировщика.
111. Проститутки, не поступившие в театральный, во время оперативной съемки не прячут свои лица, а наоборот, рассказывают басни, показывают пантомимы и готовятся подавать иски об изнасиловании!
112. Нет аккуратнее водителя, забывшего дома документы.
113. Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами. Против тяжелой – на спирту!
114. Готов аргументировано отстаивать свою точку зрения, только вот аргумент перезаряжу… !!!
115. Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.
116. Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.
117. Что-то не так, когда ты поехал в Тайланд к брату, а приехал от сестры.
118. Март звонит декабрю: Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а! Да не вопрос, ты же меня подменял.
119. Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
120. Почему на фейсконтроле стоят люди, которые его сами никогда не пройдут?
121. Мужчины делятся на три категории: одни учатся по книгам, других учит жизнь, а третьи не задумываясь мочатся на проволочную ограду под током.
122. Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы... !!! Но счастье не может стать жизнью. И жизнь никогда не позволила бы счастью заводить свои правила! Но, вполне может быть и то, что ключ к счастливой жизни - короткая память! Так помните об этом!
123. Сайт РБК опубликовал топ-1000 богатейших людей России. На очереди, топ-100000000 беднейших.
124. Пожалуйста, будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!
125. Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
126. Если вы не можете дозвониться пожарным, значит, где-то горят более быстрые люди.
127. Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.
128. Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут расслабиться и на всё ложить.
129. Николай Валуев - единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.
130. Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.
131. Голуби повысили в звании постового милиционера.
132. Попугай, который знает слова «Пойдём» и «со мной» приболтал ПТУшницу.
133. Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила-негодника.
134. Машинистов со слабым вестибулярным аппаратом не берут работать на Кольцевую линию.
135. Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokia 6300.
136. Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила» заставило Андрея понервнич
137. Моя девушка - «солнышко», но не из-за нежностей, а потому что у нее любимое слово: «мм.. ясно».
138. Девочка Таня всю жизнь подводила брови, но на самом деле, это брови подводили ее!
139. На свадьбе по залету украли невесту, и у жениха затеплилась надежда.
140. Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
141. Вовочка: - Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться! - Вовочка, а она хорошая девочка? - Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?
142. Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как экзаменатор, ставящий студенту тройку!
143. Объявление. Ищу родственную душу. Женщин просьба не беспокоиться. Мне просто выпить не с кем.
144. Складывается ощущение, что некоторым российским режиссерам вместо музы является дьявол и нашептывает на ухо: "Сними говно, сними говно, сними полное, отстойное говно…"
145. Дело не в тебе, дело во мне! Ты не виновата в том, что мне не нравятся скучные, толстые девки!
146. Диалог в зоомагазине: - Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром! - Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей!
147. Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!
148. Найти друга в органах МВД - самая большая удача в жизни. Хорошо, когда есть друзья, на которых можно опереться в жизни! Друзья делают нашу жизнь ярче и красивее - берегите своих друзей! Такие друзья - это люди, которые всегда будут напоминать тебе о твоих косяках и угарать над ними! Поэтому, чем меньше от них хочешь - тем больше получишь! По закону!
149. Установлено что если отапливать дом квитанциями за коммунальные услуги, то в нем гораздо теплее становится.
150. Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd
152. Обезьяна взяла в руки палку - и стала человеком. Потом взяла бутылку - и снова стала обезьяной.
153. Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
154. Каждая женщина в своей жизни проходит через мучительные отношения с человеком, который ей точно не нужен!!!
155. Примета: Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и ведра Госдума еще не запретила.
156. Избыточное богатство - это священная собственность, распоряжаться которой ее владелец обязан в течение всей своей жизни - на благо общества!
157. Человек, доверяющий людям, совершает в жизни меньше ошибок, чем не доверяющий - определённое время!
158. Самую большую опасность для нашей свободы представляют люди, усердно вмешивающиеся в нашу жизнь с благими намерениями, но плохо понимающие, что к чему в этой жизни!
159. На шикарной вилле голливудской кинозвезды начался пожар. - Быстрее вызовите радио и репортеров из всех газет, корреспондентов телевидения - приказывает хозяйка горничной. - Да, еще не забудьте, пожалуйста, вызвать пожарных!
160. Вовочка: - Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа! Мать: - Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось. - А.
161. Абитуриент Иванов на вопрос брата-десантника "Куда поступать будешь?" ответил: "Тебе какая разница, дебил" и поступил в институт Склифосовского.
162. - В резюме вы указали, что вам не нравятся геи! - Нет, скорее это я им. - Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
163. После появления сосисок "Папа может", мама тоже теперь может - даже без папы!
164. "Биг Тейсти" для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно - от автомобиля до президента Венгрии.
165. - Пенсионный возраст подняли? - Подняли. - НДС повысили? - Повысили. - И что теперь скажете? - Оле-оле-оле-оле! Россия, вперед!
166. - Володя! - А? - Санкции на! Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже.
167. Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем, Семен не знал, что застрянет в прошлом.
168. И как говорит начальник «Сочи Олимп-строй»: «Столько денег вложили, давайте что-то делать уже!»
169. Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
170. Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.
171. Ростовский прокатный станок начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
172. Идеалы подобны звездам в небе: мы никогда не можем их достичь, но, как мореходы в плавании, ориентируемся по ним в жизни.
173. Жизненный опыт - это расчёска, которая дарится Вам в конце жизни, когда Вы уже лишились волос!
174. Если смотреть на брак, как на нечто священное и потом в брачной жизни вести себя воздержанно - что-то здесь несовместимо! И, если брак - естественное явление в жизни, и рассматривать его в каком-либо одиозном смысле совершенно неправильно, то господи!!!!! Что только не выдумают в оправдание безответственности на производстве!
175. Если пересажать в каталажку всех, незаконно скачивающих музыку – может их там рассадят по жанрам?!
176. Если отправить семена «почтой России», то придёт, сука, куст. А Мичурин-то был прав!!!!!
177. Расизм - это когда белый айфон стоит дороже черного. А – позолоченный?!
178. Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок! Почти догма, почти – научная!!!!!
179. Для того чтобы всегда хорошо выглядеть, нельзя об этом забывать в самых различных позах!!!!
180. - А мой папка твоего забьет! - Говорил Вовочка - восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.
181. Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
182. Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!
183. Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно... !!!
184. В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.
185. Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы.
186. Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби, делай комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
187. Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
188. Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
189. Хорошо быть бабочкой-однодневкой: вздремнул после обеда и проспал кризис среднего возраста.
190. В Греции найдено дерево, которому 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
191. Невнимательный Валерий уходя на работу забыл выключить утюг, но пожара не случилось... ведь его ограбили.
192. Комплексуя из-за лишнего веса, девушка записалась на секцию каратэ и в итоге ещё и отхватила.
193. После сорока осознаешь, что выражение "пердун старый" употребляется не в переносном, а в буквальном смысле.
194. - Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят, и падают!.. Гололед!
195. У восьмиклассника Пети была такая большая сила воли, что он никогда не просился выйти в туалет. Курил прямо в классе!
196. Под новогодний бой курантов Олег с улыбкой на лице всегда загадывает, чтобы ничьи желанья не сбылись.
197. Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.
198. Чернобыльская атомная электростанция выполнила план пятилетки за две миллисекунды.
199. Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?
200. Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!