Серия 252. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Экскурсовод: - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса! Наш турист: - А почему мимо!?
2. В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.- Моя обычно летит на Канары. - А моя любит Юрмалу. - Я свою отправляю в Сочи. Спрашивают у водителя: - Вася, а ты свою куда? - Да не, я её сам тpахаю.
3. Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: - Это не ваш ребёнок! - И вы туда же! Стыдно сплетни разносить.
4. - Почему ты решила развестись со своим мужем? - Думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель, своей кочергой, еще два костра ворошил!
5. Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку! - Ну и как? - Ой, не спрашивай! Трусы как рукой сняло!
6. Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый развязанный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно? - А что, боишься, спадать будут?
7. Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька ее носить и не собирается. Так, только померить!
8. - А зачем ты постоянно с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково! - У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
9. - Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги. - А получилось как? - Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку!
10. - Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
11. - Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать - теперь вначале кот смотрит - ем ли я!
12. Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.
13. Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что ее изнасиловали.
14. Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - грех унылого прелюбодеяния!
15. - Дорогой, ты согласен, что я тебе дана Богом! - Конечно, милая, вот только за что он так сурово меня наказал, это загадка!
16. Если молодой человек рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в интернет!
17. - Почему вы хотите развестись с женой? - Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе домой пора»!
18. - Девушка, а Вы не из дворян случайно? - Да, но как Вы догадались? - Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая … знатная!
19. Случайно услышав в маршрутке разговор двух дам о снижении рождаемости, уборщица Нюра, глубокомысленно произнесла: - Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите: рождаемость повышать!
20. Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента. - У вас в роду такое у кого-нибудь было? - Нет! - А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете? - Не-а! - А чем вы вообще занимаетесь? - Сижу дома… смотрю порнуху… ем чипсы.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 253. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Лежат в окопе Чапаев и Петька, Петька кричит «Василий Иванович, Анка к белым ползет! Стрелять? » Не надо Петька, это наше бактериологическое оружие».
2. Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: «КУКАРЕКУ». Лиса прыгает в
кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: - Как хорошо знать хоть один иностранный язык.
3. Пошли 2 кума на охоту на медведя, а на встречу им медведь выходит. Один бросил ружье и на дерево, а второй в кусты спрятался. Тот, что с дерева кричит: - Кум медведь ко мне лезет! Стреляй!
А второй отвечает: - Щас я ему яйца отстрелю! - Кум, в голову стреляй! По глазам вижу, он не насиловать меня лезет!
4. Идет монашка по лесу. Вдруг из-за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают! Монашка встает, отряхивается и говорит: - Ууух… вдоволь и без греха.
5. Художник приходит к попу на исповедь: - В чем твой грех, сын мой? - С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой? - Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: - Сын мой, грех твой велик, но идея хороша.
6. Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске. - Всем на пол! Лицом вниз! Лежать! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени! Давай, минет! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, стесняемся?!
7. Вообще-то мы, травматологи, стараемся бить именно в живот или в голову. Это чтобы вас потом увозили в хирургию или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить!
8. - Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником? - Зато по химии я всегда был отличником!
9. Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?
10. Есть ли жизнь после смерти? Аркадий Бабченко ответит на этот вопрос в следующей передаче «Вечерний Ургант».
11. СБУ - Служба Божественных Услуг (воскрешения - по средам).
12. Наталья Поклонская обратилась в СБУ с просьбой воскресить Николая II.
13. СБУ отрапортовала, что в спецоперации по инсценировке убийства Бабченко ни одно животное не пострадало.
14. Цивилизованные демократические страны гневно осудили фейковое убийство Бабченко, которое разыграла СБУ. По словам западных дипломатов, подобные нелепые инсценировки могут вызвать недоверие и к иным, гораздо более качественно проведённым инсценировкам, как то: отравлению Скрипалей, газовой атаке в Сирии и т.д.
15. Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то.
16. В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры!
17. Армянское радио спрашивают: - Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? Армянское радио отвечает: - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин – торопить!!!
18. 1) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
2) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
3) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
4) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
5) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
6) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает – это английский язык!
19. Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.
20. Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 254. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Утром 1 января все магазины открылись, но посетителей не было! И только после обеда потянулись дети с записками!
2. После того, как в ”Одноклассники” добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: ”пили вместе”, ”где-то видела” и ” хрен знает, просто так добавила”.
3. - А какой у тебя рост? – 145. - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120.
4. Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола. Выходит из ванной муж и говорит: - Ну не надо поклонов - скажи просто: - Доброе Утро, Царь!
5. Мужик пришел к сексологу и жалуется: - Не стоит!! Что делать? - Приходите с женой. Пришли. Врач говорит жене: - Раздевайтесь, ложитесь на спину, на живот, станьте раком, сделайте мостик, одевайтесь. Мужу: - Все с вами в порядке! - Но у меня же не стоит! - У меня тоже не встал!
6. Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит: - Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день! - А половой жизнью? - Да, но только с женой. Для вас возбуждение – это смерть.
7. Cтарый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет: - Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!! Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит: - Ты, дурак старый, надень очки. Это Фидель Кастро банан кушает!
8. После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли!
9. 20-й век: секс, наркотики и рок-н-ролл. 21-й век: холодильник, интернет и кровать!
10. Борьба с коррупцией, как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.
11. Философия или реальность? Риск - это попытка пёрднуть при поносе.
12. Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - П-а-д-а-ю-ю-ю!!! Оптимист: - Л-е-ч-у-у-у-у!
13. Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа!
14. Олигарх после удачно перенесенной сложной операции, после автокатастрофы, приходит в церковь, подходит к иконе Иисуса Христа, кладет на ладонь 500$: - Ися, передай папе спасибо!
15. - Какие существуют пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа, и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.
16. Два ангела у входа в рай. - Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так не толерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду им место, а в раю с альтернативным климатом!
17. Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
18. Объявление в детском саду. Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!
19. Охота - это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.
20. Я парень скромный, поэтому пресс с кубиками прячу - под жирком.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!