Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться!?
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Жена плачется мужу: - Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут. Муж утешает: - Да не бойся ты! Не сопьюсь я!
2. Сидят два друга пива пьют, за жизнь беседуют: - А вот, как же ты свою приучил хоккей смотреть? - Я ей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно, не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь!
3. Совет девушкам. - Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
4. - У меня жена такая стерва! - Так разведись. - Не могу, она мне жизнь спасла! - Как? - Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.
5. - У вас есть комплексы? - Да, есть немного! - Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше! - Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов!
6. - Посоветуйте, как мне быть: - Жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке без приданного, которую я люблю больше жизни? - Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. А что это за вдова и где она живёт?
7. - Милый, ты меня любишь? - Ну, люблю. - Нет, ты скажи просто, без всяких "ну". - Хорошо, люблю. - А без "хорошо". Скажи, что любишь меня больше жизни. - Я люблю тебя больше жизни. - Врешь! - Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
8. Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора: - Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов! Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет: - Идиот! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!!!
9. На старости лет Насреддин задумал жениться. Один приятель стал укорять его: - Да ведь ты уже стар. Тебе надо думать о загробной жизни, а не о женах. - Глупец, - отвечает Насреддин, - разве ты не знаешь, что именно зимой и нужен огонь больше, чем в любое другое время года?
10. Встречаются двое: - Знаешь, я изобрёл средство, которое продлевает жизнь. - И как оно работает? - Ладони морщит. - А какая тут связь с продлением жизни? - Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.
11. Жена подбегает к мужу и говорит: - Ну что дорогой, ты мне подарок купил на день рождения?! - Конечно любимая! - И какой - хороший? - Ещё какой! - А вдруг он мне не понравится? - Ну, мне отдашь, я мечтал всю свою жизнь о таком спиннинге!
12. Нарцисса Малфой говорит мужу: - Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни! Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь небывалого, необыкновенного, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи! - Запросто. - Что? - Полы помой, дура!
13. Малфой жалуется Волдеморту: - Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности! - Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!
14. В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяукает. - Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я.
15. Занятие на военной кафедре: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. - Этого не может быть! - Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!
16. Идет построение в армии. - По порядку рассчитайсь! - Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шёстый. - Не шёстый, а шестой. Еще раз рассчитайсь! - Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шёстый. - Не шёстый, а шестой. Еще раз скажешь, будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь! - Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, сёмый... !!!
17. Звонит мужик своему прорабу: - Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни Прораб: - Так я же вроде не баба, чтобы меня поздравлять. Мужик: - Ну, баба не баба, а сука ты хорошая!
18. Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: - Мама-а-а-а!!!
19. Два джентльмена из английского клиба, решив вести здоровый образ жизни, стали каждый день бегать трусцой. В первый день один замечает: - Джеймс, на мой взгляд, бег трусцой - полный абсурд! - Почему? – Ну, вы взгляните! при каждом шаге у меня из стаканчика с виски выливается лед!
20. Мужик всю жизнь копил на хорошую тачку; купил себе Мерс 600-й. Приезжает в родное село, а там у него колесо спускает; он машину на домкрат поставил. Подходит к нему тракторист Вася: - Шо ты робиш, Мыколо? - Колесо скручую. После этих слов тракторист Вася берет монтировку, подходит к мерсу и со словами: - А я, мабуть, соби магнитолу визьму, - разбивает лобовуху.
21. - Какие самые тяжелые 3 года в жизни блондинки? - Те, которые она провела в 8 классе. Одна блондинка говорит другой: - Знаешь, мой муж - транжир. Швыряет деньги направо и налево, покупает бесполезные вещи. Пол года назад купил огнетушитель и до сих пор им не воспользовался.
22. Общаться с теми, от кого можно научиться. Да будет твое общение с друзьями школой знаний, а беседа — изысканно приятным обучением: смотри на друзей как на наставников и приправляй пользу от учения наслаждением от беседы.
23. В сексуальной жизни есть что-то унизительное для человека. Только наша эпоха допустила разоблачение жизни пола. И человек оказался разложенным на части. Таков Фрейд и психоанализ, таков современный роман. В этом - бесстыдство современной эпохи, но также и большое обогащение знаний о человеке.
24. Самые высшие достижения человеческой мысли, самые глубокие знания и самые пламенные чувства остаются неизвестными для людей, если не будут ясно и точно оформлены в словах. Язык - это орудие для выражения мысли.
25. Кто хочет блаженства в этом мире, тот пусть займется торговлей, а кто хочет блаженства в том мире, тот пусть ищет воздержания и благочестия. Кто хочет блаженства в обоих мирах - пусть ищет его в учении и знании.
26. Цель всех человеческих усилий заключается в достижении счастья. Однако счастье не может быть достигнуто, им нельзя пользоваться, и обладание им нельзя обеспечить до тех пор, пока все люди не будут наслаждаться хорошим здоровьем и не приобретут подлинных знаний и богатства.
27. Не перегружай себя ни трудами, ни чужой завистью - ты загубишь свою жизнь и умертвишь свой дух. Иные распространяют это правило и на знания - но ведь кто не познает, тот не живет.
28. Счастье зависит от нашего мнения о вещах, ибо в жизни человеческой все так неясно и так сложно, что здесь ничего нельзя знать наверно! А если знание порой и возможно, то оно нередко отнимает радость жизни.
29. Величайшее счастье, о котором я ежедневно прошу небо: пусть превосходят меня в силах и знаниях лишь разумные и добродетельные люди.
30. Радость более совершенна, чем знание, ибо не каждый в процессе познания радуется, но всякий, кто радуется, по необходимости при этом познает.
31. Музыка это один бесплотный вход в высший мир знания, которое постигает человечество, но которое не может постигнуть человек.
32. Знание оборотной стороны профессии или призвания - это та цена, которую мы платим за овладение профессиональными навыками.
33. Слова для людей - только заменители, человек мыслит и знает по большей части лучше, чем высказывает мысли и знания.
34. Хорошая книга, это не только хороший друг и даже не только хороший источник знаний, это еще и двигатель, который толкает душу ввысь.
35. Много на свете хороших книг, но эти книги хороши только для тех людей, которые умеют их читать. Умение читать хорошие книги вовсе не равносильно знанию грамоты.
36. Путешествуя, каждый из нас путем усердных наблюдений, расспросов и записей, производимых неукоснительно изо дня в день, умудряется накопить чрезвычайно разнообразный и обильный запас превратных сведений.
37. Есть три вещи, которые стоит оставить после себя - ваши фотографии, ваша библиотека и ваши личные записи. Все это, безусловно, важнее для грядущих поколений, чем мебельный гарнитур у вас дома.
38. Долголетие не приходит к человеку само. Начинать борьбу за него никогда не поздно, но лучше это делать с первых шагов жизни! Я уже говорил, что никогда ничем не болел. Я благодарен за это в первую очередь спорту, он помог мне в 95 лет ощущать себя 40-летним. Спасибо тебе за это, спорт!
39. Я обнаружила вокруг себя огромный мир. Моя страсть - это путешествие. В путешествиях я открываю такие вещи, о которых раньше даже не подозревала. Я хочу расширить свои горизонты, я хочу увидеть другие культуры, людей, погрузиться в другой стиль жизни. Жизнь прекрасна, особенно, когда знаешь, что кого-то раздражаешь.
40. На стене кинотеатра нацарапано: Ты знаешь, чем заканчиваются жизнь и порнофильмы. Единственная разница между ними в том, что жизнь начинается с оргазма!
41. - Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут. - Ты рассказала об этом мужу? - Ага, рассказала. - Ну и как, помогло? - Как тебе сказать.. Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться. - Ну, и?.. Был скандал? - Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся!!!
42. Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
43. Приходит мужик в гости к другу, который женился на дочери банкира. Увидев его жену, шепотом спрашивает: - Как ты мог жениться на такой некрасивой, хромой и горбатой девушке? - Говори нормально, она всё равно не слышит…
44. Пожилой банкир женится на молоденькой девушке.
Она ему говорит: - У меня всего несколько условий. - Для тебя все что угодно. - Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой - Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось. - Где мы будем жить? - Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе. - Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день! - Вообще не проблема, меня запиши на четверг.
45. Разговаривают две подруги: - Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый! Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?
46. Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: - В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!
47. Банкир ругается с ревнивой женой: - Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена на букву «Б» в моём органайзере - это не то, что ты думаешь. - Кто же? - Бухгалтера, брокеры, банкиры.
48. Сотрудник банка делится с коллегой - как-то заявку на кредит у клиента, так он в поле в анкете «Среднемесячный доход» указывает 100 000 рублей, а «Совокупный доход семьи» заполнить не может и спрашивает: - А что это такое? - Ну вместе с женой сколько получаете? - 85 000 рублей в месяц. - Так у вас одного только 100, почему же с женой сумма меньше? - Так я ей что, всю свою зарплату отдавать буду?
49. Директор банкротящегося банка - бухгалтеру: - Вы написали письмо фирме, которая уже полгода не отдает нам кредит? - Да, написал. - И как вы к ним обратились? - «Дорогие друзья…» - Как, этих проходимцев, жуликов, этих бандитов с большой дороги вы называете «друзья»? - А как надо? - Очень просто: «Дорогие КОЛЛЕГИ»!
50. У Алёны задолженность по просроченному кредиту в банке, а её любимый парень Николай работает коллектором именно этого банка. И вот теперь, по новому закону о коллекторах Николаю запрещено видеться с Катей чаще одного раза в неделю, нелья и звонить ей чаще двух раз в неделю, помимо этого, теперь Николай не имеет права общаться с Алёной с 20.00 до 09.00 в выходные дни и с 22.00 до 08.00 в будние дни. Влюбленная пара в отчаянии!
51. Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: - За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.
52. - Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк. - Здравствуйте, Вы ошибаетесь. - В смысле? - Меня не беспокоит Альфа-Банк. - В смысле? - Меня беспокоит сознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой. - В смысле? - В смысле, как Кьеркегора. А Альфа-Банк меня не беспокоит. – Алло! Всего доброго, извините, Евгений Марсович. - Всего доброго. Это Вы извините нас с Кьеркегором.
53. Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19.07.1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ!
54. - О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тысяча рублей. Вжжик, - сказала машинка для счёта денег. - Да, всё правильно. Вот ваши 900 рублей. - Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча. Вжжик, - сказала машинка для счёта денег. - Все чётко. Возьмите ваши 810 рублей. – А! Я, кажется, понял. Вы берёте 10% за каждый пересчёт. А почему не предупреждаете? - Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка. - А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой. - Готово, с вас еще 14 рублей. - Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
- Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.
55. - Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу. - Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?
56. Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит: - Девушка! Вы это! Найдите меня! Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает: - Ну, прячьтесь!
57. Стивен Сигал: - Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара. - Это не ошибка, это пенсия.
58. Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «платный номер».
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребём бабло лопатой.
59. Заказчица не может приехать в офис, заключить договор. Я говорю: - Я сделаю вам договор, курьер вам его передаст. Вы только пришлите мне скан вашего паспорта - первой странички и той, что с пропиской. Она мне отвечает: - Пришлю. Только вы мне потом обратно его отправьте. А то знаю я вас. Возьмете кредит на меня.
60. - Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены? - Именно так, ваша честь. - Тогда почему вы все сообщили сейчас? - Похоже, карту нашла жена вора!
61. Совещание в банке, докладывает главный ИТ-безопасник: - У нас "дыра" в безопасности Зам. предс.: - Хоть что-то у нас в безопасности!!!
62. В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк и везде монстры, настоящие монстры.
63. Банкир решил навести порядок у себя в банке. Заходит в оперзал и видит молодого человека беззаботно, опершегося на стенку. Говорит ему: - Эй, сколько зарабатываешь в месяц? - Я, 50 тысяч.
Банкир достает из кармана 50 тысяч, и, глядя на сотрудников, говорит: - Вот ваша зарплата за месяц, и чтобы я тебя больше не видел! Гордясь демонстрацией своей власти, он спросил: - Может мне кто-нибудь сказать, чем этот лентяй занимался у нас? Все дружно хором: - "Ну, он привез пиццу!"
64. - Ты чего такой расстроенный? - Да у нас в Банке сокращения идут. - Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.
65. Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словами: Денег нет, но вы ДРЖИТЕСЬ!
66. Чем занимаетесь? - Я предприниматель! - И что же вы предпринимаете? - Как что? Я предпринимаю попытки выжить в этой стране!
67. Берешь 40000 рублей. Идешь в банк, и просишь, чтобы разменяли их тебе по 1 копейке. Эти копейки (их получится 6 тонн) - везешь в пункт сбора чермета, и сдаешь по средней цене 8200 рублей за тонну (сегодня звонил, узнавал - принимают) Итого получаешь 40000 свои и 10000 прибыли!
68. Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ! Золушка
Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами! Твоя Фея
69. "Курс национальной валюты России будет в целом стабильным" - сказал министр финансов Антон Силуанов в ходе интервью телеканалу «Россия 24». Народ перекрестился, пересчитал мелочь в кошельке и побежал к обменникам!
70. Дедуля в банке подписывает кредитный договор. На руки ему дают кипу бумаг, где на каждой странице нужно просто поставить подпись. Дед: - Что писать? Сотрудница банка: - Распишитесь, как в паспорте. Дед усердно пыхтит над бумагами минут 10, а потом возвращает документы сотруднице банка. Та делает "рукалицо" и со словами "о боженьки!" сползает под стол. На каждой странице вместо росписи красовалась надпись "КАК В ПАСПОРТЕ".
71. - Так, кручу-верчу, запутать хочу. Угадываем, где шарик и получаем денюшку, так вот вы не угадали, пропали ваши рублики. - Блин, министр финансов, прекратите таким способом выделять деньги министерствам.
72. - Почему вы выбрали именно наш банк? - Прекрасная репутация, высокий рейтинг, клиенты состоятельные! - Отлично! Итак, что привело вас к нам? - Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!
73. "Посчитайте, мы продавали нефть за 60$ за баррель, а доллар стоил 35 рублей. Теперь мы продаем за 30$, а доллар стоит 75 рублей. Итого в чистом виде прибыль раньше была 2100 рублей за баррель, а теперь 2250 р. Так что не паникуйте! А то уже достали люди, которые не понимают банальных экономических законов!"
74. Экономика РФ - это человек, который ничему не научившись, 15 лет жил на аренду доставшейся ему от бабушки квартиры, а потом она сгорела.
75. - Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет. - Спасибо за доклад, товарищ министр финансов.
76. Суд разрешил РПЦ вернуть часть долга молитвами. Теперь я знаю, чем отдавать валютную ипотеку!
77. Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
78. Когда коллекторам дверь открыл Николай Валуев, они представились свидетелями Иеговы.
79. Прогноз от Павла Глобы: - В 2019 году рубль войдёт в созвездие Большого ****ца!
80.Отец - сыну Вовочке: - Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим! - Но это договор ипотеки! - Да! – Ни х*я себе, скромно заметил Вовочка!
81. Актуально: - Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги? – Ага! – ВЕРНИ!
82. - Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов. - Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?
83. - И как только это у них так всё получается? Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили! – Это ты о чём? - Это я о деньгах - на моей банковской карточке!
84. - На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!" - Министр финансов, вы в своём уме?
85. Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах. - Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!
86. Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, определить, пока, не удаётся!
87. Журналист берет интервью у министра финансов. - Поступило три небольших вопроса от телезрителей. 1) Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил? - Правильно. 2) - А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа? - Совершенно верно, их работа. 3) - И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь решают США, то вы-то нам на кой х*й нужны?
88. - Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы! - Короче, Гройсман, нам отказали в кредите?!
89. А я вчера в кабинете заначку нашел! - Министр финансов, у вас есть ещё предложения по оздоровлению экономики?
90. - Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам! - Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.
91. Увидев на сайте «Сбербанка», что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу - жаловаться бесполезно.
92. - Дорогие западные эксперты, подскажите, чем нам в России победить экономический кризис?
- Economy. Just economy. - Вот это по-нашему! Иконами - так иконами.
93. - Это та карта, которую вы загадали? - Нет. - Эта? - Мне говорили, что в «Сбербанке» сотрудники – некомпетентны, но чтоб настолько...!!!
94. Ремонтировали сбербанк... дык бабушки проползали под забором, перебирались через котлован у здания, походили по всем помещениям, где был произведен демонтаж и спрашивают: - А что, банк не работает???
95. Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
96. - Василий, ты уже вторую сумку теряешь! - Я же работаю! А в работе возможны ошибки! - Ты инкассатор!
97. Только взяв ипотеку, Василий понял, что врожденные три почки - это не патология, а дар божий.
98. - Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить! - Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями! - Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров! - Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!
99. Экспериментально доказано - если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь ругать Дональда Трампа!
100. Читаю сыну Вовочке сказку про "Муху-Цокотуху". Сын комментирует: - Да, зря муха у паука кредит брала!
101. - Товарищ, вы по какому вопросу? - Хочу кредит у вас в банке получить. - Ваша фамилия? - Раскольников. - А топор вы зачем с собой взяли? - На всякий случай.
102. Мужики, у кого есть счастливые трусы, в которых вам девушки всегда дают? Одолжите на денёк. Только не подумайте плохого, в банк за кредитом пойду!
103. В банк был принят молодой бухгалтер. Каждый день, приходя на рабочее место, он ключом открывал ящик стола, 2 минуты смотрел туда и закрывал. Через несколько лет он стал главным бухгалтером. И так же каждое утро открывал ящик стола, смотрел туда и закрывал. В какой-то день он умер. Все сотрудники банка во главе с президентом прибегают в кабинет главного бухгалтера, взламывают ящик стола, а только надпись: КРЕДИТ СЛЕВА - ДЕБЕТ СПРАВА!
104. У психотерапевта: - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние отечественной экономики! Доктор игриво: - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверно, водочкой балуетесь!?
105. Юргенс: со временем возможно снижение стоимости полисов ОСАГО
106. Креативная реклама! Не занимай у друзей, чтобы они не стали врагами. Займи сразу у врагов. Сбербанк.
107. Жители Крыма, взявшие кредиты в украинских банках! Вам завидует вся Россия!
108. Армянское радио спросили: - Когда наступит полный писец? Ответ: Полный писец - это когда банки начнут сотрудникам выдавать зарплату кредитами!
109. Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят. А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.
110. - Что такое правильные, но запоздалые действия ЦБ? - Ну, это когда ты уже врезался в дерево, но руль потом всё-таки повернул!
111. В присутствии Раневской решают кроссворд. Слово означает падшее создание, пять букв, последняя - мягкий знак. "Рубль!" - сказала Фаина Георгиевна.
112. - Чем отличается пессимист от оптимиста? - Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк.
113. - Вот смотрите: в прошлую пятницу торги на бирже закончились, а курс доллара остается неизменным и на сегодня - понедельник. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до конца 2019 года и таким образом укрепим рубль! - Да вы Гений, Дмитрий Анатольевич!
114. - Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью. - Простите, что вы сказали? - Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
115. Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.
116. Многие российские банки заказывают восьмизначные табло для размещения надписи "Крым наш".
117. В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.
118. 01 апреля 2019 года ЦБ РФ объявит действенные санкции против США!
119. Российские будни: пока входил в Интернет-банк чтобы купить валюту, курс рубля упал еще на 10%!
120. Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...!!!
121. Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей – там уж точно никто искать не будет!
122. По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?
123. А давайте на Новый год попросим Деда Мороза заморозить нефтяные скважины в Саудовской Аравии, чтобы цена за баррель выросла и рубль подорожал.
124. Встретились доллар, бочка нефти и Путин. Всем было немного за 60! Решили продолжить сотрудничество на том же уровне!
125. Представитель налоговой инспекции в Госдуме: - Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации! Голос из зала: - Это что же получается?! Заново сочинять, что ли теперь?!
126. Менеджер банка объясняет тупому клиенту: - Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.
127. Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.
128. Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.
129. Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.
130. Сознательные миллиардеры сделают всё возможное, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился.
131. Богатые люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромиссное решение: храню деньги в банке, но на ночь эту банку, чтобы чего не случилось, ставлю в холодильник.
132. В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть фразу: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".
133. Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету. Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держат друг друга за руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку и заявляет: - Ну, что там у вас? Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине - то дудки!
134. - Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости... Сил никаких нет! - Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче! Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.
135. Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 ЕВРО (184,5 тыс рос руб!). А ведь могли быть в составе Российской Федерации, эх, такой шанс упустили!
136. Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.
137. Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
138. Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.
139. - Но на деньги счастья не купишь! - Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.
140. Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
141. Прикиньте, Центробанк гречкой нормализует курс рубля. И у него ведь получается по-потихоньку!!! К чему готовится-то? Выборы-то вроде прошли!
142. Пришёл банкир к стоматологу. Так мол, и так, зуб болит, сил нет, всю ночь не спал. Стоматолог записал всё в карточку и говорит: - Приходите завтра. Банкир: - Как завтра?! Я спать не могу! Стоматолог: - А помните, я вклад свой в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку-то, надо было накануне сделать.
143. Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
144. Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.
145. - Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров! - Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
146. Один российский банкир как-то весной попал в ДТП и очутился к зиме после комы. Вышел из комы только в конце ноября и первым делом полез в компьютер, посмотреть курс валют. Глядь, а курс уже 66 рублей! Думает - ни хрена себе, как евро подорожал. Потом присмотрелся, так это не евро, а доллар по 66! Ну, в общем, не спасли его.
147. Беседуют две вдовы. - Уж пять лет прошло, а я всё переживаю! Любила я его очень. - А я всё злюсь на своего. Представляешь, все свои накопления, двести тысяч, пустил себе на зубы. Импланты сделал. И через неделю помер. Гад!
148. – Молодой человек! Я вам 2 тысячи дала, а вы мне сдачу даёте как с 1 тысячи рублей! - Таких денег, двух-тысячных - не бывает! - Я их вам дала две по одной, а они слиплись. - Я бы вам сказал, что это у вас слиплось!
149. По данным Росстата, во втором полугодии россияне стали есть на 16% больше, чем в прошлом году. В денежном измерении.
150. Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы! Теперь она моя жена - думаю дальше можно не продолжать.
151. На одесском привозе: - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? - Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
152. Корреспондент РБК: - Какой Ваш прогноз курса доллара и барреля нефти на конец года? Аналитик: - Нефть 120, доллар 30 - немного подумав – ну, или наоборот!
153. Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если её граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника и, зачатую, на его территории?!
154. Иду в магазин я, купюрой шурша,
И жизнь мне приятна, и так хороша!
А в том магазине, то правда, не лесть,
И горький напиток и сладкое есть!
Смотрю я на ценники, будто в грозу,
Смахнув, ненароком, скупую слезу.
Домой возвращаюсь, не взяв ни шиша,
И нет ни рожка, ни к нему калаша!
Купюра - червонец, была ты деньгой,
Сегодня – листочек под чьей-то ногой!
И вес потеряла, утратила цвет!
Пустой, как трава, казначейский билет!
От неизвестного автора, но актуальность не теряет! Моё – лишь исправление рифмы. Эд.Лашутин.
155. По Миру прокатилась «чёрная пятница! Дополнительно, скоро по Миру - начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года. А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.
156. Бизнесмен, вызвав лифт, говорит стоящему рядом с ним биржевому аналитику: - Теперь-то, хотя бы скажешь четко, вверх или вниз?
157. Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб. - Хорошо - говорит стоматолог, и удаляет три зуба. Менеджер: - Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!! - Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что заплачу за одну, а вы содрали с меня за три!
158. Доктор, у меня - НОС ЗАЛОЖЕН! - Я Вас умоляю! У меня - КВАРТИРА, МАШИНА и ДАЧА заложены! А Вы тут - со своими.....СОПЛЯМИ!!!
159. Объявление в киевском валютном киоске: «На продажу нет ни долларов, ни евро, ни рублей. Даже белорусских»!
160. Да, рубль падает, но, в отличие от гривны, падает с гордостью! Докладчик Центробанка!
161. – Сто рублей за евро это хорошо или плохо? - Смотря для кого, но пересчитывать рубли в евро стало удобно.
162. Когда в моём банке из двух касс осталась одна, а из трёх банкоматов на районе - ни одного, то убеждать меня в сильном рубле теперь уже бесполезно!
163. В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.
164. - Вы ограбили банк!? - Нет, это не так. - Но вы были в банке с оружием и в маске! - В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так как сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Мне и пришлось достать пистолет.
- А зачем вы хотели деньги унести с собой? - Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали. - Хм-м...! Всё логично и не подкопаться.
165. Гангстеры грабят банк. Один из банды оставлен на посту у входа. Когда основная группа, нагруженная мешками с деньгами, выбегает из банка, главарь спрашивает у стоящего на стрёме: - Всё ли в порядке? - Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала ушами, и воры угнали нашу машину!
166. г. Барнаул, зашёл в сбербанк за квартиру заплатить. Достаю карточку сбербанка, а мне барышня говорит - мы с карточками сбербанка не работаем, только наличные.
167. Невероятно, но ожидаемо! В полночь с 31 марта на 01 апреля 2019 года на всех мобильных телефонах укажут сумм пенсионных накоплений – каждого!!!!
168. Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
169. Если в кулак дует обычный фокусник, исчезает монетка. Если дуют фокусники экстра класса, исчезает половина бюджета страны!
170. Я всегда, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.
171. Идиот - это наш клиент! - Говорят в дурдоме. Идиот - это наш клиент! - Спорят с ними банки, выдающие кредиты.
172. Когда рубль исключат из международного оборота, введём для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.
173. Хочу научиться впадать в спячку! Ну, почему люди так делать не могут? Нет денег до зарплаты ещё целых три дня, а ты - раз и улёгся спать - пока от банка не придёт спасительная эсэмэска...!!!
174. В правительстве заявили, что санкции США и ЕС против российских банков пойдут только на пользу: мы будем выпускать больше собственных денег.
175. Прочитал в новостях, что санкции никак не повлияют на российские банки. И это правильно. Смотрю на свои банки с огурцами и грибочками – и как на них могут санкции повлиять??
176. Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
177. Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе предпочитаю проверить всё на личном опыте.
178. - Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"? - Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.
179. Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи!
180. Вовочка: - Пап, а ты сразу маму полюбил или потом? - Нет сынок, сначала я взял ипотеку!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!