Серия 249. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Принцип, что счастье – в мелочах, опровергают большие сиськи.
2. Едва завидев Николая, решила стать его вдовой!
3. - Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны. - Я вижу, тебе на работе не скучно.
4. - Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь? - Занятием денег. - Можете коротко рассказать о себе? - Нет, о себе я говорю часами!
5. Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть!
6. В отличие от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!
7. Надо бить добрее.
8. Новочеркасск. Магазин. - У вас трусы есть? - В продаже?
9. Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
10. После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующий матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?
11. Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.
12. Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал!
13. Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
14. - Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот! - Сам закрой! - Если такой нервный - запишись к психиатру! - А я к нему и записан! Жду этого урода! - Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался!
15. Российская команда победила сборную Испании и вышла в 1/4 финала ЧМ. На Украине объявлен общенациональный траур!!!
16. Финальный свисток рефери во время стремительной атаки одной из команд при нулях на табло подобен прерванному половом акту.
17. - Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот? - Понимал, товарищ Сталин. - Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.
18. - Я была такой дурой в молодости! - Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
19. - Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо? - Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или, того хуже, Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг.
20. - Когда моя девушка сообщила о своей беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это - расти без отца!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 250. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу? - Компанию переместили, но мне не сказали куда.
2. Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой!
3. Прихожу домой, а жена мне с порога: - Трусливый, бессердечный, безмозглый! - А я ей в ответ: - Лев, Железный Дровосек, Страшила! «Волшебник изумрудного города»! - Точно, дай поцелую!
4. - Доктор, пульса нет. - Сердцу не прикажешь.
5. Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку: - Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют. - А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!
6. Умею признавать чужие ошибки.
7. Езжай по правилам, потихоньку - и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники!
8. Жена - мужу: - Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего? - Гав-гав.
9. В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.
10. Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.
11. Эволюция так и говорит: не можешь достичь успеха, делай детей. Может быть, они смогут. Следующая итерация аналогична.
12. Если в ответ на введённые санкции снизить цену на водку в два раза, то каждый второй тост в России будет звучать так: - Ну что, за санкции!
13. Не знаю как вам, а мне так в моем браузере уже остоп*здила постоянно всплывающая реклама «Браузера, защищающего от навязчивой рекламы»!
14. - Ты знаешь, меня светлое – полнит! - Пей тёмное!
15. - Доктор, мне кажется, что я кузнечик - никак не ожидал я такого вот конца.
16. - Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры? - Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
17. Фильм о мужских носках - 50 оттенков черного.
18. Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: - Девушка, у вас швенза расстегнулась! Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять! Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
19. Заголовок статьи: «Учёные выяснили, зачем кукушка имитирует звуки диких животных, живущих по соседству с ней». Комментарий: Потому что изучение иностранных языков замедляет старение и продлевает жизнь.
20. Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например, когда вы его столкнули с лестницы.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 251. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Какой самогон? Это крафтовая водка!
2. Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
3. - Дебил! - Нельзя называть человека дебилом! - Человека нельзя, дебила можно!
4. В маршрутке две девушки ведут разговор: - Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц? - Юля, я тебе так скажу, муж - это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!
5. Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя!
6. Босс нанимает на работу секретаршу. - Скажите, вы хорошо знаете английский язык? - О да, это мой второй родной язык. - Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629! - Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт
7. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
8. Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!
9. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!!!
10. Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
11. Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен… кто-то одна!
12. Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
13. Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства! Домогайтесь!
14. Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.
15. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
16. В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
17. - Ну, мужики понятно, зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили! А я-то зачем туда ломанулась?
18. Для счастья многого не надо. Лишь бы мужик был выше, больше, умнее и сильнее, чем я.
19. Я красивая, интересная, умная, смешная, интеллигентная, добрая, заботливая, но - не сегодня!
20. Жена мужу говорит: - Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала. На следующий день: представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала. Муж: - Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!