Серия 246. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.
2. Ходят упорные слухи, что в структуре МВД создается новое подразделение – спецотдел по борьбе с Марой Багдасарян. Во главе с генералом.
3. В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.
4. Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра - российский. - И до нас добрались!
5. Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.
6. Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!
7. Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
8. Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
9. Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.
10. На старости будет что вспомнить, но нечем.
11. Мужик! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь, твоя сидит молчком, не поленись - высморкайся в занавеску!
12. Заключённый пишет своей жене записку: «Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».
13. Жена-самобранка
14. Если долго сидеть на берегу реки, то рано или поздно тебя уволят с работы.
15. - Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? - Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. - У нас самообслуживание, сэр. - Тогда самогонку.
16. С ужасом узнал, что моя семья – расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать, а тёща даже замахнулась на неё шваброй.
17. Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме
18. Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
19. Смотрите в кинотеатрах страны: Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере «Принцесса на бобах»!
20. - Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу…- В метро, что ли? — Да. -
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 247. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Избегать акул довольно просто: вылезайте из воды, когда слышите зловещую музыку!!!
2. Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.
3. Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.
4. Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам, то рожки, то бороду, то очки, то вы - великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.
5. 3000 год. Урок русского языка. - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
6. - Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?! - Верочка, ну ты же директор школы!
7. Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России - написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.
8. Раньше экзамены в 9 и 11 классе - радость, цветы, немного волнения. Сейчас - кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.
9. У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
10. Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
11. После долгого просиживания в «Одноклассниках» учительница в школе ставила ученикам «5+» и рисовала сердечки в дневнике.
12. Жили - были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла! - Фигасе, сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!
13. - Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа. – Ну, ты даешь! - удивляется муж. - «Пришел пьяный»! Ты что, не видела, что меня принесли?
14. - Алло, полиция. Помогите, меня грабят! - Мы выезжаем. Вы где? - Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
15. Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.
16. Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.
17. Он боролся с лишним весом, не щадя живота своего.
18. Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.
19. - Я работаю в ресторане «Савой». - Кем-кем вы работаете?
20. Не люблю разыгрывать людей. Во-первых, у меня это не очень получается, во-вторых, потом долго лечиться приходится.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 248. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Моя жена каждый день заходит в трактир. - И ты ей позволяешь? - Конечно, позволяю. Иначе, кто бы меня отводил домой?
2. - Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь продолжать тыкать иголки в мою куклу вуду.
3. Временами я меняю отношение к алкоголю на «резко отрицательное», но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю!
4. - Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить. - Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели. - Да не, тут ещё хуже - это родительский комитет!
5. И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.
6. - Я скучаю по тебе! – Не с хера ли? - А, нет, всё, прошло!
7. Некоторые особо страстные футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.
8. Может быть, у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово!
9. - Люблю разгадывать кроссворды. Ещё бы за это и деньги платили. - Так иди в охранники.
10. Журналист разговаривает с дайвером: - Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище. - Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
11. Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.
12. - Будешь булочку, дорогая? - Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно. - Я знаю. Будешь булочку?
13. Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно!
14. - Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту. - Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
15. Храпящий космонавт спит в открытом космосе.
16. В армии не любят полицию, а в полиции - армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».
17. Мужчинам не дано оценить всю прелесть женского ума, но зато они - ценители иных женских прелестей.
18. Вам заблокировали сервис Telegram? Не расстраивайтесь. Мы позаботимся о ваших телеграммах. Почта России. Дёшево и сердито.
19. Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.
20. Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!