Пожилая супружеская пара стоит на автобусной остановке в ожидании автобуса,с нетерпением поглядывая в ту сторону,откуда он должен придти.Он переминается с ноги на ногу от боли в них, и глазами ищет свободную скамейку,чтобы хоть ненадолго присесть.Но все скамьи заняты укрывшимися от только что окончившегося дождя людьми.Некоторые основательно промокли.Она с состраданием смотрит снизу вверх в побледневшее лицо супруга и успокаивает его:
-Автобус сейчас придет,потерпи немного.Или я сейчас вон тех девочек попрошу,и они уступят место.-Она выразительно смотрит в их сторону
-Не говори глупостей,-с раздражением говорит он,-что я,совсем калека?Ничего у меня не болит.
Видимо,заметив,что на них обращают внимание и устыдившись, две девочки лет по шестнадцати поднялись с мест и обращаясь к ним,приглашают:
-Садитесь,пожалуйста.
Жена добродушно и даже весело отвечает:
-Ой,спасибо,девчонки.Какие вы молодцы!
Оба с садятся и одинаково с облегчением вздыхают.
-Устала?- заботливо спрашивает муж.
-Да нет,не очень.А ты?
-Ерунда,совсем нет,-говорит муж,но по его лицу видно,что он явно страдает,но не хочет этого показать.
Подкатывает автобус,пассажиров мало,потому супруги спокойно занимают свободные места.Жена с удивлением оглядывается:
-Странно,в эти часы обычно не протолкнуться.
-Что,не удалось провести провести воспитательную беседу среди молодежи,как ты то любишь?-с иронией говорит муж.
-Не смейся,в наше время старикам всегда места уступали.
-Не такие уж мы старики,не преувеличивай.
-А твой артрит?
-Никому это не интересно,как и твоя гипертония.Народ с тех пор очерствел.
Вот и надо воспитывать,особенно молодежь.
-Да,да,это ты умеешь.Недавно ты целую лекцию провела,народ был в восторге,а молодежь построила по ранжиру-и пикнуть не посмели.
-А что,я была не права?
-Права,права -нам пора выходить.
Оба встают и идут к выходу.Проходя мимо водителя,муж показывает ему проездные и пенсионные удостоверения.
-Удостоверения в открытом виде,-с непонятной злобой говорит водитель.
-Он спокойно прячет документы в карман и говорит:
-А больше тебе ничего не показать?Я могу ,только тебе не понравится.
-Ладно,-проходи, дед,- машет рукой водитель.
Муж,не спеша,выходит из автобуса, подает руку жене и в открытую дверь бросает водителю:
-Урод!А за деда ответишь.
Автобус трогается.Оттуда раздаются приглушенные звуком мотора проклятия.
-Вечно ты нарываешься.Забыл,сколько тебе лет?Смолоду был задирой,а сейчас пора остепениться.
-Ладно,ладно-есть еще порох в пороховнице.Не потакать же каждому хаму.Подай,видишь ли,в раскрытом виде!Кто он такой?Полицейский?
-Хорошо, угомонись.На почте сядешь в сторонке и ни во что не вмешивайся.А то я тебя знаю.
-Не тебе говорить,поборница справедливости и прав пенсионеров.
На почте жена,предварительно забрав у мужа паспорт, сама становится в очередь за пенсией,а мужу предлагает сесть в сторонке в кресло и никуда не уходить.Он садится и терпеливо ждет,однако не переставая внимательно осматриваться вокруг.Через некоторое время он замечает,что один из посетителей уходит,но оставляет под столом довольно объемистую сумку.Минут пятнадцать он выжидает,затем решает принять меры.Видя,что в другом конце зала сидит в кресле очень полная женщина в форме охранника,он направляется к ней и говорит:
-Вот вы здесь сидите и не видите,что некто подозрительный оставил сумку возможно со взрывчаткой и спокойно удалился.
Охранница тупо улыбается,видимо принимая его слова за шутку.
-Что вы сидите?В цивилизованной стране,например,здесь немедленно появился бы отряд минеров.Зачем вы здесь сидите здесь-для мебели?Если вас со всеми нами не разорвет в клочья,сидеть вам в тюрьме за халатность.Вы что не слыхали,что делается сейчас в мире? Игиловцы,вохабиты и прочие террористы могут устроить такой взрыв.что от этого здания ничего не останется.Про одиннадцатое сентября ничего не слыхали?
Он говорит так громко,что некоторые,особенно из близ сидящих, потихоньку начинают покидать зал,а другие собираться вокруг оратора,а вникнув в суть,тоже устремляются к выходу.
Услышав шум в другом конце зала и почуяв недоброе,жена,получив пенсию, ,устремляется туда.Испуганно хватает мужа за руку:
-Что случилось?Опять ты в историю влип?
-Успокойся,милая.Сейчас мы вот с этой дамой,доблестной нашей защитницей от посягательств злоумышленников, пойдем и обезвредим заложенную в этом зале мину.
-Что ты несешь,дорогой.Что ты еще выдумал?
-А вот сейчас увидишь,-он делает приглашающий жест охраннице.
Она с ненавистью смотрит на него и поднимается с кресла:
-Пошли!
На месте пресловутой сумки не было.
-Охранница в негодовании.
Виновник переполоха разводит руками:
-Пока мы с вами пререкались, сумку сперли.Теперь,если там была мина, рванет неизвестно где.
Положение проясняет одна зоркая и внимательная женщина:
-Сумку действительно забыл знакомый ей мужчина,но потом вернулся и забрал.
А вы знаете,что бывает за ложную тревогу!?-злобно шипит охранница.
Положение спасает жена пропавшего впросак мужа.Она берет его за руку и укоризненно говорит охраннице:
-Мой муж проявил бдительность,а вы шум поднимаете.Смотрите,чтобы вам хуже не было.Обязательно напишу на вас жалобу.
С этими словами она влечет мужа к выходу.
Выйдя на улицу,предупреждая неизбежные упеки в свой адрес,он весело произносит:
-Поскольку на нас свалилось огромное богатство в виде пенсий,заработанных непосильным трудом,то предлагаю это событие отметить походом в кое-нибудь злачное заведение, тем более,что вечер близится,а обеда не видать
Супруга не стала давать волю чувствам,навеянной,как ей показалось,недавней дурацкой шуткой мужа,просто поддалась соблазну вкусно пообедать где-нибудь в уютном месте.
-Знаю я такое место совсем недалеко отсюда и у него еще такое много говорящее название: "Утоли свои печали"или "Всех скорбящих радость"-что-то в этом роде.Сейчас мы прежде всего утолим свой голод.Пошли!-говорит муж.
Оба ускоренным шагом идут вдоль улицы.Вскоре подходят к заведению с совсем непохожим названием.Вошли и огляделись.
-Как я и говорил,это кафе удовлетворит самых придирчивых посетителей,хотя и сменило свое название.Уютно,тепло и обслуга,как ты увидишь,вежливая и исполнительная.
Разместились за столиком окна.Сейчас же подходит высокая и красивая официантка.Она кладет на столик меню и милой улыбкой говорит:
-Выбирайте, пожалуйста, а я скоро подойду.
-Нет,нет,-энергично возражает муж,-меню нашего скромного обеда у меня уже созрело в голове.Пожалуйста,сначала,разумеется,устрицы, трюфеля, лягушачьи лапки,затем черепаший суп,говядина по бургундски под соусом бешамель,на сладкое эклеры и фрюи конфи-засахаренные фрукты- и все,пожалуй.Да .Чуть не забыл!Бутылочку Шардоне.Нет,лучше две.За обедом мы обычно пьем только это вино.
У официантки сам собой от удивления открывается рот.После небольшой паузы она отвечает:
-У нас ничего этого нет.Могу предложить борщ,суп гороховый,суп рисовый с курицей и солянку.Из вторых блюд котлету по киевски,антрекот...
-Хватит,не продолжайте,-протестующе поднимает руку муж.Этого мой желудок не переварит.
Вмешивается жена:
-Не обращайте на него внимания,он шутит.Принесите нам две порции солянки...
-Первое не буду,-протестует муж.
-Первое надо есть обязательно,-назидательно говорит жена.
-Тогда заказывай сама.Я умываю руки.
-Хорошо,мой Понтий Пилат.
Через несколько минут,облегченно вздохнув,официантка уходит.
Муж оглядывается и с сожалением говорит:
-Видимо,я ошибся местом.У этого кафе даже название какое-то постное-"Елочка".Надо было уйти.
-Успокойся.Вот уже несут наш обед.
Пришла официантка с подносом и расставила на столе тарелки с заказанными блюдами.Пожелала приятного аппетита и ушла.
-Аппетит приходит во время еды,как говорят французы.Но ко мне он не придет никогда,во крайней мере в этом заведении.Посмотри, что в той так называемой солянке!Одна мелко нарезанная колбаса.А где мясо, маслины,лимон...Помнишь в Питере столовую на Суворовском.Там еще главным поваром был седовласый такой старичок в белоснежном халате и высоком колпаке.Вот он уж готовил солянки!То был его конек.Во всем городе таких было и в помине.Любил он свою профессию и нас едоков.Давно уж нет его в живых,а ведь многие,наверное помнят.Вот она настоящая настоящая народная любовь.
-Как же,помню.Мы еще студентами в ту столовую ходили.И повара того помню.Действительно чудесно готовил.
-Да,больше сорока лет прошло.По тому поводу надо выпить.
-Только мне немножко.
-Да ладно,оно же сухое.
-Хорошо,только половинку бокала.
Муж разлил по бокалам "Каберне",выпил.предварительно чокнувшись с супругой,пожевал губами,поднял глаза вверх и удовлетворенно сказал:
-Хоть и не французское,но пить все равно можно.
Жена только пригубила и посоветовала:
-Ты только не переусердствуй.
Она достает из сумочки полиэтиленовый пакет,встает и идет по залу,собирая со столов остатки пищи-в основном кусочки хлеба и остатки гарнира.
-Вот и птичкам будет что покушать,-приговаривает она,зорко осматривая пустующие столы.
Пока она ходит по залу,муж потягивает вино и с хрустом закусывает яблоками.
Когда проходящая мимо администратор,с недоумением взглянула на жену,он слегка захмелевшим голосом сказал:
-Да,девушка,такова суровая правда жизни.Пенсионеры нынче вынуждены питаться объедками.Сейчас вот пойдем опустошать мусорные баки.
-По вас того не скажешь,-оценивающе посмотрев на его дорогой костюм,-сказала она.
-Увы,увы!Исключения лишь подтверждают правило.Не судите о людях по одежке.
Он поднял руку и выразительно щелкает пальцами:
-Официант!Еще вина.
Вовремя подоспевшая жена сурово говорит подошедшей официантке:
-Вина не надо.Получите с нас.
Выйдя на улицу,муж заявляет:
-Больше в это заведение ни ногой.Пойдем в другое место.
-С тебя хватит.Сейчас поедем домой.
Нет.Лучше пройдемся по набережной,проветримся.Заодно покормишь своих пташек.
-Хорошо,пойдем.Только попридержи свой нрав.Вечно в какую-нибудь историю вляпаешься.
Вот уж где ты неправа.Мы два сапога пара.Или нитка с иголкой.Или молот и наковальня.Правда, я не знаю кто есть кто,что по английски звучит ху из ху. Словом,я и сам не знаю.А что прожили более сорока лет душа в душу-это неопровержимый факт.
-Да ладно уж.Ты чересчур много выпил,вот и несешь невесть что.
-Хорошо,молчу,молчу.
Уже не торопясь,умиротворенные,как ни критиковал его муж,довольно вкусным и сытным обедом,они пошли в сторону набережной моря.Идти было недалеко,та что никакого приключения с ними просто не успело произойти.
При виде открывшейся перед ними необозримой дали моря,покрытой мелкой рябью под действием легкого бриза, кучевых облаков над горизонтом и низко висящим над ним солнцем муж замирает на месте и с пафосом декламирует:
-Есть зрелище более захватывающее,чем море,-это небо.Есть более захватывающее,чем небо,-это душа человеческая.то,кажется,Гюго сказал,и я с ним отчасти согласен.Но только отчасти.Потому что душа душе рознь.Вот ты птичек и разную другую живность подкармливаешь,а я ту самую живность предпочитаю только на сковородке.Есть между нами разница?Огромная!Тебе уготовано царствие небесное,а мне?Боюсь,на том свете нам не встретиться.
-Не говори так.Ты ведь добрый,я знаю,только немножко выпивши.Вот посиди на лавочке,пусть тебя ветерок обдует,а я спущусь на набережную.Только сиди на месте, никуда не уходи.
Супруга спускается на пляж и подходит к самому ласкающему мелкую гальку легкому прибою.Порывшись в сумке,достает заветный кулек с кусочками хлеба и разваренной гречневой крупой,и тут же же на головой ее,громко крича,слетается целая стая чаек.Она подбрасывает вверх лакомство ,чайки мечутся и еще громче кричат.Лицо ее светится счастьем,и несмотря на возраст,она с силой разбрасывает корм и от восторга даже подпрыгивает.
В то время муж вальяжно разваливается на скамейке,достает длинную сигару,неторопливо развертывает,откусывает кончик, с наслаждением закуривает и щурится сквозь голубоватый сигарный дым на жену:
-Ишь,разыгралась,девушка.Вот такая она смолоду-чистое дитя.Ну,чем бы дитя не тешилось...А я пока покурю.Ведь отнимет же,когда вернется.Он продолжает курить и о чем-то размышлять.
Размышления прерывает молодая девушка,подошедшая к нему с красочным проспектом в руке.Бойким голоском заучено предлагает:
-Пожалуйста,возьмите и ознакомьтесь.Наш магазин предлагает...
Он мягко прерывает ее:
-Да,конечно,лучшие товары да еще со скидкой.
-Да,особенно для пенсионеров,-чуть смешавшись,лепечет девушка.
-Простите,мадемуазель,но с чего вы взяли,что я пенсионер.Неужели я так плохо выгляжу?Знакомые мне очень достойные женщины совсем другого мнения.Да и моя жена...Посмотрите,то та что кормит голубей.Разве ей можно дать больше двадцати?Я так не думаю.Впрочем,давайте ваш проспект.Я обязательно куплю себе что-нибудь мальчиковое в вашем магазине.
Девушка протягивает проспект и,растерянно оглядываясь,удаляется.
Через некоторое время возвращается жена и, тяжело дыша, садится и спрашивает:
-Это что за девица,что с тобой так мило беседовала,бонвиван эдакий?
Вместо ответа он протягивает проспект:
-Настойчиво соблазняла меня...,что-нибудь купить.
Жена улыбается:
-Ну,ни на минуту нельзя тебя оставить одного.
-Да,летят как мухи на мед.Смотри не прозевай.
Супруги нежно целуются,встают и уходят.
Багровый диск солнца медленно тонет в море.