Серия 240. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Можно мне с вами познакомиться? – Не надо. – Почему? – Мне с вами будет скучно, а вам со мною – непонятно! Почему? – Потому что, мне уже скучно, а вам уже не понятно!
2. Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся.
3. Переписка в социальной сети. - Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
4. Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость.
5. - После попытки не удачного ограбления, я стал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней!
6. Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы и пусть она вас обсасывает.
7. Что сказали татары, когда пришли на Русь? - Нас орда. А что сказали русичи, в ответ? - А нас рать.
8. В отделении хирургии. Опытный хирург спрашивает студентов. - Как прошла первая операция?- Первый блин в коме.
9. В ресторане. - Официант, что это ползает по салату? - Витамины, мсье. А, что эта муха делает в моем супе? - Как, вы что не видите, плывет на спине. - Официант, где мой бифштекс? - Под лимоном, сэр. - Дайте мне зубочистку! - Занята!
10. Девушка, я не мог вас где-то видеть? - Не могли. Было очень темно.
11. - Я человек, я человек! Кричал Маугли. - Браво, браво! Кричали посетители зоопарка.
12. Дурак никогда не упустит возможность, упустить возможность.
13. Сержант спрашивает новобранца. - Рядовой с чего необходимо начинать чистку автомата? - С проверки заводского номера, товарищ сержант! - Не понял?! - А зачем мне чужой автомат чистить?
14. Разговор приятелей. - Ты не представляешь, как трудно мне живётся сейчас. Ведь моя жена была раньше замужем за миллионером. - Мне ещё хуже. Моя думает, что она и сейчас замужем за миллионером.
15. Муж приходит домой под утро, не успевает войти, как получает от жены сковородкой по лбу. – Ой, прости, прости, я совсем забыла, что ты сегодня с ночной смены.
16. - Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сделал глупость! - Нет, это я сделал глупость.
17. Так много отложил на черный день, что теперь жду его с нетерпением.
18. Парень с девушкой собираются ехать в горы. Он: - Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки. И желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать. Она: - Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?
19. Гаишник останавливает автомобиль. - Почему ездите, не пристегнув ремень безопасности? Водитель: - А вы что, не рады?
20. - Привет, как дела? - Привет! Да вот, заболел немного. - Лечишься? - Ага, лекарство прописали.
Колю три раза в задницу. - А что за Коля? Симпатичный?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 241. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
2. Доктор говорит пациенту. - Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами. - Но ведь я же мужчина, доктор! - Можете продолжать бриться.
3. Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает: – Бабка жива? - Да. - Тогда жарь.
4. Обгорела на пляже у мужа задница. Жена посадила его в тазик со сметаной, чтобы облегчить его мучения. Заходит соседка в гости, увидела эту картину и говорит. - Как мужики кончают видела, а как заправляются - первый раз вижу!
5. Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.
6. Кто тебя подстригал? - Мастер. - Я понял, что мастер. А по профессии он кто?
7. В купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Девушка закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Но у меня очень маленькая щелочка. Проводник: - Девушка, передайте вашему мужу поздравления, но окно придется закрыть!
8. Оператор в банке клиенту: - Назовите серию и номер паспорта. Клиент: - Моего?! Оператор: - Ну, если сможете, назовите моего!
9. Не правильный опохмел, может привести к запою.
10. Садится в такси бабка с ружьем. Таксист удивлено спрашивает: - Ты что это старая да с ружьем? - Да время смутное сынок, насилуют! - Кто же тебя старую, насиловать то будет!? Бабка подмигивая говорит таксисту: - Да ты и будешь!
11. Почему надеть рваные джинсы модно, а носки с дыркой, стыдно?
12. Один мужик хвалится другому. - Ты знаешь, какая у меня умная собака? Говорю ей, принеси тапочки, она идет и приносит! Другой отвечает. - Повезло тебе. А моя тупая, дальше некуда. Говоришь ей, принеси тапочки, а она идет на кухню и кофе варит.
13. Муж с женой лежат в постели. Она: - Так тепло? - Тепло. - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!
14. Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало. - Ой, брат приехал! Жена из-за его спины выглядывает: - Да и какая-то старуха с ним.
15. Останавливает гаишник автомобиль. - Командир взвода Козлов. Предъявите документы. Водитель: - Командир взвода кого?!
16. Режиссер говорит драматургу. - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но в тексте пьесы нет мата. - В тексте нет. Мат будет в зале.
17. Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь, надо выпить.
18. Стюардесса в самолете объявляет: - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе погибнут все. Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: - Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
19. - Девушка! А что вы делаете сегодня вечером? - Замуж выхожу. - Да? А потом?
20. - Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Андрей Павлович. - Но я не Андрей Павлович! - Я знаю.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 242. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Отца четверых детей мучает подозрение, он делится с женой: - Слушай, Клава, мне кажется, что Коля не мой сын. Жена возмущается: - И как только это могло прийти тебе в голову? Как раз Коля от тебя!
2. Девушка! - Перестаньте жрать! - О! Вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрёте мою водку!
3. Муж ругает жену: - В доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены. - А ты возьми и сам все сделай! - Что ты! Мне некогда - то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать. - А ты не ходи, советует жена. - Ага! Раз не пойду, второй, а там и приглашать перестанут!
4. Грузин пытается зайти в самолёт с бараном. Ему говорят: - Мужчина! Вы куда лезете с бараном? - Это не баран! Это диплом! Баран в Москве учится!
5. Сидит мужик в баре и пьёт. Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта и заказывает пиво. Официант в ужасе спрашивает: - Как, пиво?! После водки?! - Не после водки, а перед вином.
6. - Если женщина ничего не умеет. То она идет работать проституткй. Если мужчина ничего не умеет. Он идет работать охранником. - А почему? - Да потому, что в основе и того и другого лежит одно и то же, спать за деньги.
7. Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ - почему это не так.
8. Жена Валуева не боится Валуева, потому что у нее муж Валуев.
9. О, этот дивный момент, когда ты знакомишься с человеком, и еще не знаешь какой он мудак.
10. Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
11. Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.
12. Быстро, но внятно прочитайте вслух ЖПЧШЦ, и ведь зачешется. Парадокс.
13. Оказавшись в центре внимания, вы рискуете стать крайним.
14. Они прекрасно провели отпуск. - Он на Лене, она под Владимиром.
15. Разговаривают двое приятелей. - Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать, дом я построил, сына вырастил. - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь.
16. На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
17. Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.
18. По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.
19. Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.
20. Идут две блондинки. Одна говорит: - Смотри, голубь мертвый. Вторая, поднимая голову вверх: - Где?!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!!