029. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Вовочка с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит: - Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Вовочка говорит: - Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!
2. Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: - Пап, а пап, а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку и решил, что, в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как, в конце концов, рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: - Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска!!!
3. Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
4. Мать говорит маленькому сыну Вовочке: - Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк? Вовочка: - Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?
5. Вовочка: - Mам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
6. - Ну что вы уже подготовили Вовочку к школе? - Да, дневник и ремень купили.
7. Сегодня на улице Вовочка с помощью водяного пистолета нанёс хулигану 20 колотых ранений.
8. Мать: - Вовочка, ну, как экзамены? – Подорожали, мам!
9. Еще одна причина, по которой Владимир Владимирович Путин - наш президент. В его личности невероятно соединились два любимых персонажа - Штирлиц и Вовочка. Так не будем же нарушать традицию!
10. Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике Вовочки: - Отвратительное поведение. Исходники в школу!
11. Вовочка: - Пап, если деньги - зло, то банки - обитель зла?
12. Маленький Вовочка говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. Мать: - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!
13. На уроке: - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: - Взялся за микроскоп грязными руками.
14. Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница: - Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы. - Так ведь мелко было.
15. Вовочка где-то прослышал, что у каждого взрослого есть какой-нибудь секрет, поэтому взрослых очень легко шантажировать. Решил Вовочка этим воспользоваться. Подходит к маме и говорит: - А я всё знаю! Мать бледнеет и суёт Вовочке 100 рублей: - Только папе не говори! Вовочка довольный! Приходит с работы папа, Вовочка к нему: - А я всё знаю! Папа краснеет и суёт Вовочке 500 рублей: - Маме ни слова! Утром Вовочка встречает у калитки почтальона: - А я всё знаю! Почтальон роняет сумку, пускает слезу, растопыривает руки и орёт: - Так и иди же, обними своего папу, сынок!!!
16. Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему: - Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту? Вовочка думает и говорит: - Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
17. В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока - антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы - это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает: - Ну что нового в школе? - Да вот учили антонимы! - А что это такое? - Ну… Если такому жлобу, как ты надеть очки, то получится антоним!!!
18. - Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке. - Ну шестая, первая, третья!
19. После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка: - Мам, а что такое киска? Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки. Сын: - А что такое сука? Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе: - Пап, а что такое киска? Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног: - Вот! - Пап, а что такое сука? Отец: - А это всё, что вокруг кружка.
20. - Коллизия - это событие, при котором два каких-то явления происходят одновременно. Вовочка, приведи пример коллизии? - Это отношения жены и любовницы мужика!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
030. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. На ЕГЭ по литературе выпускник Вовочка существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа «Я знаю, что ничего не знаю». Он дописал: «И знать не хочу».
2. Вовочка: - Как родители приучали меня к самостоятельности. Прихожу домой вижу записку. - Сосиски на столе. В следующий раз. - Сосиски в кастрюле на плите, разогрей. Затем. - Сосиски в холодильнике. Свари. Потом. - Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари. Последняя записка гласила: - Сосиски в магазине. Деньги - на работе. Подписи: Мама и Папа.
3. Вовочка из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Вовочка обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?
4. Вовочка: - Папа, я решил бросить учёбу. Отец: - Тогда запомни одно, сын. - Что? - «Свободная касса» надо произносить с улыбкой.
5. Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно! - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
6. Отец, сердито: - Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки? Вовочка, насупленно: - По географии меня еще не спрашивали!
7. Идет Вовочка с глобусом в туалет и встречает учительницу. Учительница: - Вовочка, ты почему с глобусом в туалет? Вовочка: - Марья Ивановна, у меня такое настроение - на весь мир насрать охота.
8. - Вовочка, сколько будет 2+2? - Ну Марьванна, если по безналу, то 3, если по взаимозачетам то 5, если живыми деньгами, то 4.
9. Прибегает Вовочка к отцу: - Папа, закрой глазки. - Зачем? - Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!
10. Вовочка приходит домой. Говорит отцу: - Папа я лишился девственности! - Отец: - Вовочка это такая хорошая новость, ты, наконец, то стал взрослым. Садись, рассказывай, как все было. Вовочка: - Спасибо папа, я лучше постою.
11. Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу: - Наша Марь Иванна ну такая сука!!! Марь Иванна от доски: - Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
12. Учительница говорит детям: - Скажите, кому из вас, что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете! Петя: - Мне нравится ваша причёска! - Молодец, Петя, ты будешь парикмахером. Саша: - А мне нравится ваше платье! - Молодец, Сашенька, ты станешь модельером. Машенька: - А мне нравятся Ваши белые зубы! - О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится? - Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом!
13. Отец - Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну, кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
14. Бабушка говорит маленькому внуку показывая на машину: - Смотри, Вовочка - бибика. Вовочка: - Ты что, бабуля это же джип Nissan Patrol.
15. Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит: - Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная! - А если бы она была послушной, её бы съели люди? - уточняет Вовочка.
16. Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть, дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Не исключено, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".
17. Мама спрашивает Вовочку: - Ты по какому идёшь в туалет? Вовочка: - По конкретному!
18. Учительница: - Дети, сейчас я буду загадывать первую и последнюю буквы из фамилии известных писателей и поэтов, а вы будете отгадывать. Итак, известный русский писатель: первая буква "Т", последняя - "Й". Давай, Танечка. - Толстой. - Верно. Мне нравится ход твоих мыслей. - Известный русский поэт. Первая буква "П", последняя - "Н". Ну, Петя. - Пушкин. - Правильно. Мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка: - А можно я Вам загадаю? - Ну, попробуй. - Известный зарубежный писатель. Первая буква "Х", последняя - "Й", а посредине "У".- Вовочка, выйди из класса! - Вообще-то Марь Иванна - это Хемингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей!
19. Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении. - Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"? Встает девочка. - Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия. – Боюсь, нет, отвечает господин Буш, это был несчастный случай. Поднимается мальчик. - Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия. - Нет, - отвечает Буш, - Это была бы великая потеря. Встает Вовочка приехавший учиться по обмену. - Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия. - Молодец! - Умиляется господин Буш. - А ты не мог бы объяснить, почему, это была бы трагедия? - Ну, это не был бы несчастный случай, и великой потерей назвать это сложно!
20. Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему: - Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50! - Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!