027. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Вовочка: - Мам, в дверях стоит какой-то мужчина. - Что он хочет? - Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать? - Три ведра воды, сынок.
2. Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а пап, а куда самолетик летит? Отец: - За пивом, наверное. - Пап, а что везёт машинка? - Пиво, наверное. - Пап, а пап, ну что ты заладил пиво да пиво? - Да похмелье у меня, сынок!
3. Вовочка спрашивает отца. - Пап, а почему просроченный йогурт зеленеет? - Это сынок, мирные бактерии надевают военную форму. И становятся биологическим оружием.
4. В школе Вовочка с приятелем заходят в туалет пописать. После туалета приятель моет руки, а Вовочка – нет. Приятель: - Тебя что, руки мыть после туалета не учили? Вовочка: - Нет, меня учили не ссать на руки!
5. Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Заходит, Вовочка и прямо с порога: - Колян, я… Первый ему: - Да ты сядь сначала и на стул показывает. Вовочка опять: - Колян, я хотел тебе сказать….Первый: - Да ты сядь, не стесняйся. Вовочка сел. Первый хихикает: - Ну, а теперь говори. - Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
6. Отец укладывает спать сына Вовочку. - Папа, а хто это висит на стене? – Это, сынок, сабля. - Хтобля? - Спибля!
7. Отец Вовочки интересуется у сына: - Сколько зарабатывает отец твоей девицы? Вовочка: Странно, пап, но она задавал мне тот же вопрос о тебе.
8. Вовочка спрашивает отца. - Пап, а почему интернет называют сетью? Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец: - И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. По этому, сынок, интернет и называют сетью.
9. Маленький Вовочка кричит: - Мама! Папа в коридоре повесился. Она туда, там никого. С облегчением садится на пол, держась за сердце. Вовочка. - С Первым апреля мама! Он в спальне висит.
10. Вовочка: - Мама! Папа с лестницы упал! – Да ты что! И что сказал!? - Мат пропустить?! – Ну конечно! - Молча упал.
11. Вовочка: - Мама, давай котенка заведем? - Нет. Вырастет, будет писать и какать по углам! - А можно тигренка? - Нет. Потому что, когда он вырастет, писать и какать по углам будем мы!
12. Вовочка спрашивает у мамы: - А, правда, что все люди произошли от обезьян? - Правда. - И я? - И ты. - И ты? - И я. – А у тебя фотографий не осталось?
13. Задача, у Вовочки было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Вовочки. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?
14. Отец: - Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя хромает дисциплина. Ты уже отреагировал на замечание? Вовочка: - Отреагировал. Теперь учитель хромает!
15. Мать ругает Вовочку. - Почему ты испачкал новые штанишки? Вовочка: - Мама извини меня, но я упал так быстро, что не успел их снять.
16. Отец Вовочки на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело! Учитель физики со своего места: - Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется!
17. - Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь! - Не надо, я и сам умею!
18. Вовочка спрашивает отца: - Папа, а что такое «предварительные ласки»? - Ну это, как бутылка пива перед бутылкой водки!
19. Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк… тигр… лев… леопард… Вовочка: - Кроколев. - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила. - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать. - Вот поэтому он такой и злой.
20. - Коллизия - это событие, при котором два каких-то явления происходят одновременно. Вовочка, приведи пример коллизии? Вовочка: Один мужик еб*т двух баб одновременно!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
028. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Сын нового русского опоздал на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс - и шмыг на свое место. Учительница заметила его и укоряет: - Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то будь человеком, зайди как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка, выйди из класса и зайди, как твой папа. Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь - ба-бах! - распахивается от пинка, появляется расхристанный Вовочка, пальцы веером. И орет: - Ну что, козлы, не ждали?
2. - Вовочка! Ты чего такой счастливый? - Нас вчера затопило! - А чего ж тут хорошего? - Дневник утонул!
3. На уроке анатомии: - Кто скажет, какой самый большой орган человека? Вовочка: - Жопа, Марья Ивановна, в нее помещается целая страна.
4. Отец-бизнесмен спpашивает сына Вовочку: - Hy как yспехи в школе? - Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
5. Отец ругает сына Вовочку за плохую успеваемость в школе: - Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь? Вовочка: - У меня по географии пять, - с обидой в голосе. Отец: - Значит, будешь за заводе глобусы делать!
6. Приходит Вовочка из школы домой. Отец спрашивает: - Чем сегодня в школе занимались? - Делением, отвечает Вовочка! Отец: Ну и как? Вовочка: - Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и завуч!
7. Мать Вовочки - учительнице: - Вы не считаете, что у моего Вовочки много оригинальных идей? – Да-да, особенно в орфографии!
8. Урок русского языка: - Вовочка, какие ты знаешь приставки? -Playstation 4, Nintendo Wii, Xbox360…
9. Родители нa семейном совете: - Сынок, Вовочка! Мы все с понедельника нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты? - Ну, а я могу бросить школу!
10. На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра. Мой сын Вовочка получил оценку «отлично», но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.
11. - Ваш звонок очень важен для нас! – улыбаясь, говорил Вовочка техничке тёте Маше, выходя из класса на перемену.
12. Учительница: - Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: - А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и его раздавит.
13. Вовочка говорит отцу: - Слушай, пап, дай мне стольник! Отец: - Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь! - Ты прав, пап! Дай тысячу!
14. Отец сыну Вовочке: - Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. - Пап, ну 4 часа утра! - Вставай-вставай, сынок. Надо копать картошку. - Пап, у нас же нет дачи! - Это не значит, что нам не нужна картошка!
15. Отец сыну Вовочке: Пока не уедешь куда-то надолго - не поймёшь, насколько сильно ты любишь свой дом. Хотя, если из Саратова в Амстердам, то не факт.
16. Ученые утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам леща Вовочке.
17. Притча про осла, о футболе и футболистах. Дедушка внуку Вовочке: - Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел - пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все. - Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили? - Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.
18. Вовочка попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок. Теперь не знает, как свалить из колхоза.
19. Вовочка – маме: - Мама, а разве у папы есть корова? - Нет, с чего ты взял? - Он говорил нашей соседке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
20. Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на "ты". И дал Вовочке задание — пятьдесят раз написать предложение: "К своему учителю следует обращаться на "Вы". На следующий день, проверив задание, учитель удивлённо спросил: - Почему ты переписал не пятьдесят, а сто раз? - Чтобы ТЕБЯ порадовать! - любезно ответил Вовочка.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!