025. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке: - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает: - Ну как, что тебе сказала учительница? - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, гневным тоном: - Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня? - А второго я приберег на следующую неделю.
2. Вовочка: - Пап, а можно улицу на красный свет переходить? - Можно сынок. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. - А зачем? - Чтобы футболку в морге легче снимать было!
3. Вовочка: - Пап, ты мне обещал в зоопарк сходить. - Папа обещал, папа сходил.
4. Вовочка, воспитанный AVON, всем девушкам предлагает попробовать свой пробничек.
6. Вовочка с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
7. Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница: - Вовочка, почему так поздно? Вовочка: - Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад… Учительница: - Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то, как же ты вообще до школы дошел? Вовочка: - А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
8. Директор школы, возмущенно потрясая дневником, кричит Вовочке: - Когда ты приведёшь свою мать сюда? Вовочка: - Да я что вам - сутенер?
9. Ну, вот и прилетел, сказал комар, усаживаясь на стену. – Ну, вот и хана тебе, сказал Вовочка, нажимая на баллончик. Ну и мне теперь хана, прохрипел баллончик. - И мне хана, вздохнула стена и обвалилась.
10. Вовочка: - Пап, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт? Отец: - Как куда? Обратно в штаны.
11. Мы поняли, что наш сын Вовочка - наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
12. Вовочка: - Папа пришел домой с шампанским и червями, и мама клюнула на это.
13. Вовочка – приятелю: - Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью. Наливай!
14. Отец: - Вовочка, сыночек, мы с мамой решили уехать в отпуск на пару недель. Не забывай поливать цветы и кормить ко…Ты, олух, ты можешь не заказывать шлюх, пока мы не уедем и подождать пока я договорю?!
15. Вовочка: - Пап, а давай бросим пить! Отец: - Отличный тост!
16. Урок литературы в школе. Учительница спрашивает: - Кто знает, какое стихотворение Александр Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Вовочка: - Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье…".
17. Вовочка спрашивает у папы: - В жопе зубы есть? - Нет, Вова, откуда в жопе зубы! – Пап, а тогда кто говно откусывает?
18. Вовочка: - Мамочка, а я сегодня сделал доброе дело! - Какое же, Вовочка? - Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.
19. Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке: - Ну, ты иди, сынок, и мы пошли ложиться. Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал под дверями подслушивать. Мать говорит отцу: - Я хочу от тебя девочку. Отец: - Будет тебе девочка. Вовочка врывается в комнату и орет: - А еще мне велосипед и лыжи!
20. Вовочка: - Пап, пап, а до Америки далеко? Отец: - Вовочка, ты меня уже достал своими глупыми вопросами. Заткнись и греби!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
026. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Урок богословия в духовной семинарии: - Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь! - Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю что это белка, но поскольку это спрашиваете Вы – то, скорее всего, это Иисус Христос!!!
2. Учительница диктует задачу: - 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого? - Расстройство желудка!
3. На уроке экономики учительница спрашивает у детей: - Дети, что такое экономия? Машенька встает и говорит: - Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию! - Молодец, Машенька, садись 5! Тут Вовочка встает и говорит: - А мы с папой нашу мамку за дверь выставили! - Ну и какая же тут экономия? - Ну, мне сися уже давно не нужна, а у бати член на маму давно не встает, так какого хера она наш хлеб жрет? Вот и есть реальная экономия!»
4. Приходят как-то дети к другу и спрашивают его маму: - Тёть Тань, а Вовочка выйдет на улицу? - Нет, дети, он пока игрушки собирает. Вы через полчасика заходите. - Нет, через полчасика мы уже никакие будем!
5. Вовочка приходит домой и говорит: - Па, ничего если я верёвку с улицы притащил? - Не, ничего. - А если к ней был привязан чужой велосипед?
6. Учительница: - Дети, если мы на Северном Полюсе начнем сверлить землю насквозь - куда мы попадем? Вовочка: - В дурдом, МарьИванна, мы попадем, в дурдом.
7. Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка и его вытаскивает. На уроке Мариванна говорит: - Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка: - Да чё тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…
8. Мама Вовочке: - Выгляни в окно, что там за грохот на улице? - Это папа хотел в гараж заехать! - И что? - Гараж оказался немного в стороне!
9. Две старушки едут в поезде. Разговорились. - Вы куда едете? - В Уфу, к внуку Вовочке. - А я из Уфы, от сына!
10. Вовочка: - Мам, пожалуйста, принеси воды! - Встань и сам возьми! Мама, ну принеси воды! - Будешь ныть, возьму ремень! - Пойдешь за ремнем, водички захвати!
11. У Вовочки спрашивают: - Кем ты хочешь быть? - Придурком! - Почему придурком?! Потому, что все говорят: - Посмотри, какая машина у того придурка!
12. Вовочка идет по улице. - Увидев пожилую женщину, спрашивает: - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? - А ты скажи мне еще раз, бабушка, и сразу там окажешься.
13. На уроке зоологии в школе: - Дети, как называется самка тигра? -Тигрица. - Правильно. Вовочка, а как называется самка барса? - Барсетка, Мария Ивановна.
14. Вовочка с алкоголем не дружил, но связь поддерживал.
15. Вовочка: - Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь? - Нет сынок, мы лучше на эти деньги с тобой на море съездим!
16. Вовочка: - Пап, почему ты думаешь, что, если я была на дне рождения, то значит, курила травку? - Да потому сынок, что я, к тому же ещё и мама!
17. Вовочка – приятелю: - Она такая! – Ну, какая она, такая? - Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно станет! - Где? Спереди или сзади?
18. Вовочка: - Можно я у вас в туалет схожу? - Понимаете, у нас счетчики на воду. - Да я не буду смывать!
19. Вовочка с девушкой сидят на лавочке. Она: - О чем ты думаешь? - О том же, что и ты. - Только попробуй, я сейчас же закричу!
20. - Мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вовочка на барабане играет. - Почему? - А он ему вчера перочинный ножик подарил. - Ну и что? - Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!