023. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Абитуриенты Вовочка и Ваня сдавали экзамены в разные ВУЗы, а в итоге служат в одной части.
2. На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю».
3. - Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? - Мария Петровна, а записку куда кладут?
4. Вовочка под дверями спальни родителей. Мать – отцу: - Милый, возьми меня. Отец: - Да спи, я никуда не еду! Вовочка влетает в комнату: - А я?
5. Вовочка: - Папа, а кто такие алкоголики? Отец: – Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется, что их восемь. Понял? - Понял, папа. Но только там две березы.
6. Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! Продавщица: Мальчик! Во-первых, это не для детей, а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. Вовочка: - Не пи*ди, во-первых, это не для детей, а от детей, во-вторых, это не для папы, а маме, она едет на курорт и какие там размеры понадобятся, она еще не знает.
7. Вовочка говорит отцу. - Папа, посмотри, какой я скворечник сделал! - Молодец сынок! А где же дырочка для птички? - А зачем? Птичка уже там.
8. Отец с Вовочкой в пивной: - Ну, сыночек, попробуй, что твоему отцу налили. Вовочка: - Фу, какая гадость. - Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.
9. Вовочка ночью говорит матери: - Мамочка, сходи пожалуйста со мной в туалет! Мать ему: - Сынок, сходи сам, ты же уже взрослый. - Я боюсь! - Чего, глупенький? - А там утенок активный!
10. Учитель в классе спрашивает: - Дети что означает слово, оскорблять? Вовочка отвечает: - Это женщина с заниженной социальной ответственностью, но получившая Оскара.
11. Вовочка с сестрой, лепят снеговика. Сестра говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Вовочка ей вдогонку. – Две возьми, нос ему тоже сделаем.
12. Хитрая девочка убедила Вовочку не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
13. Представляете, у нас мальчик Вовочка траву ел! - Может, это щавель был? - Нет, это точно Вовочка был!
14. Перед сном отец и сын Вовочка возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена: - Ну что вы, на ночь глядя, орете, как дебилы?! Муж: - Я не ору! Вовочка: - А я не дебил!
15. Вовочка спрашивает у мамы: - А как рождаются дети? - Очень просто: - Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки. - И после этого его собирают?
16. Вовочка просит бабушку. - Бабуля, купи мне велосипедный шлем! - Это что ещё за напасть? - Это не на пасть, это на голову!
17. Приходит мать за Вовочкой в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитатель на скамейке спит. - Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся. Да куда же они денутся? У нас вай-фай только в пределах песочницы.
18. Вовочка и философия: Фраза. Папа ты хороший - тянет максимум на игрушечный пистолет! А вот фраза. - Папа, я хочу быть таким же умным, как ты. Это реальная заявка на айфон.
19. Отец строго отчитывает сына Вовочку: - Сынок, когда ты вернулся, часы пробили три раза – три часа ночи! - Да, папа, но я не хотел тебя будить. Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановил.
20. Учительница на уроке: - Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример? Вовочка поднимает руку. Учительница: - Ну, говори. Вовочка: - Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
024. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Разговаривают трое детей о том, кто как появился на свет: - Меня в капусте нашли. - Меня аист принёс. Вовочка: - А меня из интернета скачали.
2. Учительница говорит Вовочке: - Выйди из класса! - За что? - За дверь! - Почему? - По полу! - Из-за чего? - Из-за парты!
3. Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама. Вовочка: - Пап, а ты уверен, что семейные трусы именно так нужно носить?
4. Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией. Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг: - Да кто же это сделал? - Я! - Да какая же прелесть! Какая красотища! Вовочка гордо: - А ты думала, я тебе какую-нибудь фигню на праздник подсуну?!
5. Вовочка и отец. Вовочка смотрит телевизор: - Батя, а кто такие римейкеры? Отец: - А это такие люди, сынок, которые берут старую добрую вещь, освежают ее и выпускают на рынок.
6. Марья Ивановна спрашивает у Вовочки: - Вова, скажи, сколько будет 0,5 плюс 0,5. – Марь Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю!
7. Маленький Вовочка с отцом проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает: - Папа, а кто эти дяди? - Это, сынок, лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
8. На уроке: - Вовочка! К доске!! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
9. Приходит Вовочка домой и говорит папе: - Тебя в школу вызывают: мне учительница показала зад птицы и спросила "что это за птица?", я не ответил. Вечером дверь учительской открывается, показывается голая жопа и слышится мужской голос: - Угадайте, чей папа пришел?
10. Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе: - Мам, кинь мне сюда 62 копейки! - Они же рассыпятся! - А ты их в три рубля заверни!
11. Учительница классу: - Дети, пишите диктант: Крокодил выполз из реки Нил и улегся на гальку!
На следующий день: - Дети, по прошлому диктанту вы все получили по двойке, кроме Вовочки. Вовочка, а теперь выйди к доске и расскажи классу, как ты додумался написать слово галька с маленькой, а не с большой буквы. – Ну, МарьИванна, здесь то все просто! С тех пор как эта тварь легла под крокодила, она для меня больше не человек!
12. Учительница: - Ребята, назовите антоним слова "достойный". Вовочка: - Отстойный!!
13. Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: - Что, напали? - Да, часы хотели отобрать. - Так ты их опознать-то сможешь? - А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают!
14. В школе на уроке: - Вовочка, да ты, никак, спишь?! - Нет, Марь Иванна. - Тогда повтори мою последнюю фразу. - "Вовочка, да ты, никак, спишь?!", Марь Иванна.
15. - Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовочке.- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка.
16. - Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь? - Защитить себя от военкомата!
17. Учительница: - Вовочка, ты бы хотел попасть в рай? - Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой!
18. - Коллизия - это событие, при котором два каких-то явления происходят одновременно. Вовочка, приведи пример коллизии? - Близнецы…!!!
19. - Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света? - Так известно же… - Ну-ка назови. - Тот свет и этот свет.
20. Во время обеда Вовочка говорит папе: - Папа, в тв… Тут отец его перебил: - Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь. Отец, после обеда: - Ну, так что ты мне хотел сказать? - Позднячок-с папа, просто в твоем супе муха плавала.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!