Кто ,что боится,то с тем и случится...Очень правильные слова...На себе испытала.Всё моё детство и юность было кошмарным сном.Отец пил по-чёрному.Я очень хорошо знаю,что такое белая горячка или белочка.Мать и мы,нас было четверо детей,жили в постоянном страхе,ждали отца с работы.Он уходил в запой,его выгоняли с работы и дома начинался ад.Мать иногда ложилась в больницу,говорила нам,что вас он не тронет,не бойтесь.И мы оставались одни,с этим страшно-худым человеком,с горящими глазами.Днём мы были в школе,или у друзей,а ночью начинались представления,пострашнее,чем в фильме "Вий".
Всегда было что-то разное,почему-то я помню только один случай,остальные ,видимо,мозг заставил забыть.Отец приготовил топор,достал четыре мешка из-под картошки,и говорит,я сейчас вас буду убивать,мне приказывает чёрт,видите в окошке,грозит мне пальцем,я должен выполнять все приказы,я очень его боюсь.И начинал бегать по комнате и кричать,спрячьте меня!Мы от страха залезали под кровати и лежали не шевелились.Он всю ночь ходил-ходил и под утро засыпал.Я была старшая в семье, сестра и два брата жались ко мне,а я не знала,как помочь.Потом мы маме это рассказывали,а она говорила,да это он просто пугает вас,не бойтесь.Потом ,мне повезло,я закончила 10 классов и поехала поступать.Как они там жили,уж не знаю.
Я поступила сначала в училище на тракториста-машиниста широкого профиля,потом в техникум,только чтобы не возвращаться домой.Однажды пришла телеграмма,что отец умер.Господи,я была на седьмом небе от счастья,хоть нельзя так говорить.Я столько ночей просила бога забрать его,оттого и не верила в него,потому что отец был живее всех живых...
Я не плакала,просто тупо не верила,мне казалось,что это сон.И только,приехав на похороны,вглядевшись в его страшное лицо,я зарыдала так,что весь дом содрогался от моего истошного крика или вопля.Зато резко прекратила орать,и на душе стало так легко,светло и весело.Это был самый лучший день моей жизни.Не знаю,почему нам никто не мог помочь тогда,знаю,что мама его сдавала в милицию,его отпускали через час,и он страшно избивал маму ногами и руками,всё было на наших глазах.Я пыталась помочь,кричала,папа,не надо,он меня отпихивал,как котенка,и продолжал наносить удары.Кровь была на полу и на стенах.Отец с матерью встретились в Казахстане,куда в то время ехала молодёжь,поднимать целину.Мама с улыбкой рассказывала,как отец приходил на свидание к ней пьяный и спал на скамейке,на её коленях.Отца у мамы не было:пропал без вести на войне,поэтому она не знала,что алкоголизм не излечим.Вот смотрю сейчас на вдову Дмитрия Марьянова и очень понимаю её.От таких запойных алкоголиков надо бежать,теряя тапки,хоть на край света,хоть за край.Жертвенность ваша никому не нужна!Страдать будут все близкие и родные вокруг.Ну,закодируешь на какое-то время человека,он сорвётся и будет пить с новой,ещё большей силой,нервная система будет расшатываться и в итоге получится не человек,а шизофреник!Вот и отца положили в больницу,лечиться от алкоголизма,тогда ещё метода кодирования не было.Была обычная больница,откуда он сбежал,и в полосатой яркой пижаме бегал по вокзалу,метался,с всклокоченными волосами,с нездоровым блеском в глазах.С листком бумаги подбежал к знакомому водителю,чтобы тот передал листок маме.Водитель,испугавшись его взбудораженного вида,не согласился взять листок.Отец всю жизнь проработал на железной дороге,работал и составителем поездов и дежурным по станции.Может поэтому и смерть он решил принять такую,бросившись под поезд.Его откинуло в сторону и он лежал,обняв коленку,скрючившись на земле,рядом со шпалами.В кармане пижамы лежал листок,на котором вначале чётким красивым почерком было написано:локомотивное депо бригады прошу не винить,иду сам.Почерк у отца был очень красивый,я больше никогда не видела,чтобы мужчины писали так красиво.Потом почерк стал неровным,буквы прыгали,следы высохших слёз были видны на бумаге.У нас в то время родился ещё братишка Вадим,которому не было ещё и годика,он был младше меня ровно на 20 лет,я его любила,как своего ребёнка.Вот ,видно,в минуты проблеска,вспоминая Вадимку ,он и плакал.Это всё я узнала,побывав у следователя.Тогда я и начала писать свои первые корявые стихи:
Я осталась теперь без отца,
Он ушёл во мглу, в неизвестность,
В ту в лиловую глубь без конца,
Где ничто под ногами не треснет.
Но ведь есть ещё маленький сын,
Ему он особенно нужен,
Пусть не катался,как в масле сыр,
И не был ответственным мужем.
Сейчас анализируя этот стих,я вижу как смешала в нём и анапест, и дактиль ,и амфибрахий.Но это моё первое творение,поэтому самое любимое.Потом написала ещё много,правильным размером ,но в них чего-то уже не было,не было боли или души,не знаю.
Закончив техникум,вернулась к маме.Замуж выходить я боялась,вот мы и подошли к тому,что я хотела рассказать.Кто, что боится,то с тем и случится.Устроилась работать в райком комсомола,в школьный отдел.Работа мне нравилась,любила ездить по школам,выступать,меня всегда встречали с каким-то благоговением.Я быстро находила что сказать,даже не готовясь заранее,выслушав директора школы,учителей.
Приезжали коллеги из других городов,молодые,красивые,но я считала себя гадким утёнком.Хотя видела,что многим нравилась.Мне уже было 26 лет,а я была одна.Познакомили меня с парнишкой,я сразу посмотрела его личное дело комсомольца,его турнули из комсомола,мне показалось это просто смешным.Повстречались с ним неделю,он водил меня в кино,угощал ирисками.Починил нам телевизор,нарубил дров и мне,когда он сделал предложение, было как-то неудобно отказать.Думала,что рожу ребёнка и разведусь,все ведь так поступают.Но прожила с ним 23 года!Что интересно,я ему тоже была не нужна,потому что ,когда мы сделали что-то подобие свадьбы,подружка спрятала меня на чердаке,и слышу: иди ,ищи невесту.А он говорит,куда она денется,сама придёт.Напился на свадьбе до зюзиков,пальцем в потолок что-то показывал.Я видимо,сидела надутая,потому что его мамаша бегала вокруг и кричала мне в ухо,сиди нормально,на тебя люди смотрят!А сестра его с другой стороны взвизгивала,маму слушаться надо!Почему не убежала от всей этой семейки тогда ещё?Хотя,я думаю,что ,если бы убежала,то осталась бы одна,не было бы у меня ни сына,ни квартиры.Жила бы в маленькой избушке с мамой и двумя братьями -алкашами.У сестренки жизнь сложилась хорошо,я очень рада за неё,хоть у одной из нашей семьи всё хорошо.Прекрасные дети:сын и дочь.Муж,правда,умер от рака ,когда ему было 60 лет,успев выстроить выстроить двухэтажный коттедж,с высокими потолками.
Думаю,ну,вот приехали,поздравляю тебя голубушка,сама выбрала такую жизнь.Можно было уже тогда не выходить за него,бежать куда глаза глядят,или в загсе отказаться,но разве можно,это же деревня,где все друг друга знают, какой стыд!И в первую брачную ночь,в 4 часа удар в лицо и крик: где была,с кем была?Стоит надо мной бледный-пребледный,весь в ярости.И так 23 года,но ,конечно, бить себя я не позволяла,сдавала в милицию,мне ещё помогали в детской комнате милиции увещевать его.Сын вырос красивый,стройный,умный.Теперь я уже стала бояться,чтобы сын не пошёл по стопам отца.Но это произошло.Благодарна сыну,что смогла разойтись с мужем.Понимаю,что могла раньше разойтись.Но как вернуться к маме,и жить так :в маленькой избушке пять человек.А здесь мы уже заработали квартиру двухкомнатную ,на третьем этаже,и рядом были и школа,и музыкальная школа,куда ходил сын,и всё рядом.
Кстати,я пропустила,что уехала от него,в город с сыном,но снова сошлась с ним,дура ненормальная.Хотя,почему дура,он сумел получить квартиру и мы в ней остались.Короче,сценарий ,как у Горького в романе "Мать",сын вначале защищал меня от отца,но сценарий его жизни,после того как он женился,был точно такой же,как у нас.Классика жизни,я должна была всё это учесть.Я очень виновата перед сыном,что устроила ему такую жизнь.
Сын уже развёлся с одной девушкой,не прожив с ней и года.Прихожу как-то раз с работы ,с ночной смены,муж пьяный сидит за столом и что-то на сына кричит.Тот ему говорит спокойно,папа,иди спать.Тот,естественно,продолжает в своём духе,сын подошел к нему,треснул его ладонью по макушке,тот даже тарелку носом разбил,сразу протрезвел,собрал вещи и был таков,уехал к матери в деревню.И там уже устроил пожар,уснув ночью с не потушенной сигаретой.Потом он умер,неизвестно от чего,сын ездил на похороны,родные сказали,что у него все-все органы были здоровые,только прыщик какой-то на лёгком.Ну,как же у него органы будут целыми,если он 25 лет пил,почти не просыхая,и дымил,как паровоз.Там виновата мать,она всю жизнь гнала самогон,и детей,чтобы лучше спали поила самогоном,кстати,поэтому я и уехала оттуда,представив,что будет с моим сыном в будущем.Но его всё-равно не уберегла,потому что только теперь, с колокольни своих лет ,понимаю,что дети повторяют сценарий жизни своих родителей.