Саша Тихий
assa_55@mail.ru
Шкаф
фарс на 3-х актеров
У Станиславского с Немировичем есть формула театра и она звучит так: вышли два артиста, постелили коврик и начался театр. Вот вам коврик – это натянутый белый задник, на котором черной тушью отрисован ветхозаветный винтажный Шкаф XIX века. Мы не зря его написали с большой буквы. У-уу, это не просто Шкаф. В нем все наше историческое прошлое. В заднике есть возможность открывать нарисованную створку и ходить туда-сюда. Вот собственно и все пожелания драматурга. Остальные атрибуты – стулья или подиумы - все по воле театра. Оформление должно быть предельно просто, чтобы сосредоточиться на главном – на искусстве актера, на его умении поверить в предлагаемые обстоятельства. А в этой пьесе они ему ох как понадобятся.
Действующие лица:
Шкаф
Женщина
Мужчина, он же Любовник, он же Скелет в шкафу.
Действие 1
А сейчас на сцене Женщина и Мужчина занимаются любовью.
Эпизод 1.
Женщина: Ууууу. Ооооо. Эээээ.
Скрежет ключа в скважине.
Женщина: Муж!!!
Любовник: Что делать?
Женщина: В окно.
Любовник: С ума сошла, 5-й этаж.
Женщина: Куда угодно. В шкаф.
Любовник прячется в Шкаф. Женщина приводит себя в порядок.
Входит Муж. Его играет тот же актер, что и любовника. Он просто с другими аксессуарами, чтобы обозначить разницу персонажей.
Женщина: Ты чего вернулся?
Муж: Телефон забыл. Какая ты обольстительная. Только немного пугливая. Я тебя напугал, кисанька. Может успеем?
Женщина: Что?
Муж: Что-что? Только быстро, я и так опоздал.
Женщина: (вскрикивает) С ума сошел?
Муж: Давай, давай.
Женщина: Не буду!
Муж: (Раздевается, не обращая внимания на протесты) Что значит не буду?
Занимаются любовью.
Женщина: Ууууу. Ооооо. Эээээ.
Мужчина вскакивает, одевается и убегает.
Изможденная Женщина подходит к зеркалу, приводит себя в порядок. Вскрикивает. Идет к Шкафу. Быстро открывает створку, а там никого нет. Обыскала весь шкаф, но в шкафу никого нет. Театром теней на белом заднике мы видим сколь широко пространство шкафа, в котором бегает Женщина.
Женщина: Милый, ты где? Ну, хватит. Выходи.
Шкаф: (громовым голосом) Он не выйдет.
Женщина: Кто не выйдет?
Шкаф: Ну, этот. Как ты его назвала… Милый.
Женщина: Кто со мной разговаривает?
Шкаф: Ты не видишь?
Женщина: Нет.
Шкаф: Приглядись.
Женщина: Милый, хватит дурака валять.
Шкаф: Говорю его нет и кстати, забери его поганые вещи.
Все это время Женщина находилась в пространстве Шкафа, там же она подняла вещи Любовника и с ними вышла из Шкафа.
Шкаф: Ты сегодня уже была с двумя мужчинами. Может, пришла и моя очередь?
Женщина: Чья очередь? Не смейте хамить! С кем я разговариваю?
Шкаф: Со мной.
Женщина: С кем это «со мной»?
Шкаф: Приглядись.
Женщина: (чуть не плачет) Я никого кроме мебели не вижу.
Шкаф: Теплее.
Женщина: Что теплее?
Шкаф: Ну, так говорят. Есть игра такая старая. Так вот про мебель – это теплее
Женщина: Кто там и кому там теплее?
Шкаф: (смеется) Да я и есть, глупая.
Женщина: (кричит) Кто, кто, кто?
Шкаф: Уж всяко я не хуже тех двух недоносков.
Женщина: (в отчаянии) Что за представление, я ничего не понимаю.
Шкаф: А и понимать нечего. С тобой красавица беседую я – его величество Гардеробыч статуса трехстворчатый.
Женщина: Гардероб?
Шкаф: Почему бы нет. Тебя сегодня имели все, пришла и моя очередь
Женщина: (почти сходя с ума) Я.. я…я… не дамся никакому Гардеробычу.
Шкаф: Почему же нет?
Женщина: Потому же..
Шкаф: Я заплачy.
Женщина: Что?
Шкаф: Подойди поближе.
Женщина: Зачем?
Шкаф: Ну, подойди и загляни вот в этот ящик
Таинственная музыка. Женщина, ведомая колдовскими чарами, пятится и заходит в створку Шкафа. Театром теней мы видим, как на нее падают ассигнации.
Шкаф: Ну бери же, бери.
Женщина: Не нужны мне ваши деньги. Откуда в моем шкафу такие деньги?
Выходит из Шкафа, держа в руках подобранные бумажки.
Шкаф: Этого хватит?
Женщина: Откуда здесь такие деньги?
Шкаф: Я не привык скупердяйничать с дамами.
Женщина: И это мне?
Шкаф: Бери, бери.
Женщина: Знаете, как то это все..
Шкаф: (угрожающе кричит) Бери!
Женщина с испугу прячет их где может.
Шкаф: А теперь иди сюда.
Женщина: (не решительно) Не пойду.
Шкаф: Ну, хватит, я понимаю конечно эти дамские штучки, но теперь уж хватит. Я в нетерпении.
Магнетическая музыка и Женщина, ведомая сверхъестественной силой пятится к Шкафу.
Шкаф: Ну, неужели неинтересно.. хотя бы из вечного женского любопытства. Ну же..
Женщина, как кролик на удава, идет в дверку. Откуда скоро разносятся сегодня не раз слышанные – Ууууу, Ооооо, Эээээ.
Эпизод 2.
Женщину словно подменили. Она одета в длинное до пят платье XIX века. И, кстати, она счастлива. Опять забегает Мужчина.
Муж: О Боги, как ты шикарно одета.
Женщина: Да, вот. Новое приобретение.
Муж: А на какие шиши? Ты что, решила устроиться на работу?
Женщина: Пожалуй, да. Теперь я работаю.
Муж: И что за работа? Да ты светишься, как яблоко молодильное. Что за поприще?
Женщина: Как тебе сказать? Мебельные технологии.
Муж: Почему нет? Если они тебя так меняют.
Женщина: Да, существенно меняют. И потом, знаешь, (вскакивает, кружится) я, по-моему, больше не депрессую.
Муж: Ты хочешь сказать, мебельное производство помогает и ты больше не депрессуешь?
Женщина: Можно и так сказать.
Муж: Ну, хорошо. Я рад.
Женщина: И я.
Муж уходит. На сцене появляется главный персонаж – это сам Гардеробыч статуса трехстворчатый. На актере кафтан и смазные сапоги. Только слегка стилизованы под своего героя – это все-таки Шкаф.
Шкаф: Как ты с ним живешь?
Женщина: Давай пока не будем говорить на эту тему.
Шкаф: Ты довольна твоим переменам в жизни?
Женщина: Честно? Это странно, но да. И ты прав! И муж прав - ко мне энергия пришла. (стыдливо) А началось все с твоей неудержимой мужской дубовой чакры.
Шкаф: Ты не должна так ругать наш древесный секс, иначе меня потеряешь.
Женщина: Я знала, что есть множество гендеров. Там гомосексуалисты разные, трансвеститы.. Ну, не хочу перечислять. Но что есть еще и ваш сучковый секс не знала.
Шкаф: Да. Мы дубы-колдуны такие. Я давно за тобой слежу. Ты моя избранница. Можешь гордиться этим.
Женщина: Но я все это пока не понимаю. Я принимаю, но это пока выше моего понимания. Я даже не могу об этом с кем то поделиться.
Шкаф: Будь выше мнения толпы.
Женщина: Ты прав, Гардеробыч. Хотя все мужчины одинаковые. Ты тоже выстроен… как тебе сказать.. очень прямолинейно.
Шкаф: Разве это так ужасно?
Женщина: (вдыхает полной грудью) Это прекрасно!
Шкаф: Но я теперь на правах настоящего мужа должен навести здесь порядок.
Шкаф прошелся по квартире.
Шкаф: Боже, как здесь все запущено. Сейчас я уберу эту депрессию вашего прогресса.
Женщина: Какую еще депрессию какого еще прогреса?
Шкаф: Ту, которой ты здесь окружена. Не бойся своего Гардеробыча. Это также просто и быстро, как хлопнуть рюмку водки.
Женщина: Что еще?
Шкаф: Нет, конечно, это огромная работа навести тебя на путь истинный. Конечно, у меня к тебе будет полно наказов, чтобы разобрать все по полочкам.
Женщина: Как это?
Шкаф: Это не твои заботы.
Женщина: Да, я просто боюсь.
Шкаф: Эх, не надо бояться наше племя Буратин.
Женщина: Для меня все это как-то слишком быстро.
Шкаф: Бабские слова.
Женщина: Я пока не до конца идентифицировала тебя.
Шкаф: Вот чудачка. Скорее всего, у тебя не депрессия, а просто плохое настроение из-за не правильно выстроенной жизни. Ну смотри, кровать лучше не впихивать в угол, так как в углах копится бесовщина всякая, как и в подушках. (Прикрикнув). Совсем нет женщины в доме. Сходи на кухню, принеси оттуда в стакане соль.
Женщина: Зачем?
Шкаф: В угол надо ставить баночку с солью, но менять надо каждый день.
Женщина: Интересно.
Шкаф: Так, немедленно бери тряпку. Под кроватью нужно вымыть всю пыль и выкинуть все книги. Иногда открывай окна. Солнце.. солнце многое само делает по очищению. Под солнцем мы растем.
Женщина старается и возится по дому.
Шкаф: Подушки и матрац необходимо вынести на солнце и выбить. Хотя, подушки лучше чаще менять на новые: в подушках особенно много дьявольских мыслеформ и мыслеобразов. А они навевают дурные сны, которые потом сбываются. И ваша депрессия как следствие. Хотя, некоторые ваши ученые считают, что депрессия не так плоха, как принято о ней думать. Депрессия, мол, указание к изменениям.. Мол, это реальный указатель и защитник твоей жизни. Но у тебя известные изменения уже произошли. (Гладит ее по щеке). Вот видишь, ты сама, голубушка, навеяла изменения. Сама. А мы? Мы что? Мы – всего лишь хорошо сколоченные слуги, слуги-исполнители. Или вершители.
Эпизод 3.
Смена картины. Меняется свет. На сцене появляется Муж.
Муж: Зачем ты поменяла обстановку?
Женщина: А что плохо?
Муж: Я теперь натыкаюсь на непривычные предметы.
Женщина: И я вот натыклась. Т.е. натклась..
Женщина быстро бежит за шваброй и с активностью убирает по дому.
Муж не обращает внимания на привычно стоящий шкаф.
Муж: Ого! Какая активность. Тебя не узнать.
Шкаф: (женщине) Работай, не останавливайся.
Муж: Да ты как заведенная, сядь отдохни.
Шкаф: Вот еще. Работай. Одежду уличную почисти. От одежды идет много зла, особенно от уличной.
Муж: Да, перемены. Видать ваше мебельное производство многому учит. Боже как ты хороша.
Шкаф: Да, ты действительно сейчас особенно хороша.
Муж: Я хочу тебя.
Шкаф: Вот еще. Ну-ка выгони его.
Женщина: Так, не мешай работать.
Муж: В смысле?
Женщина: В смысле оделся и на прогулку.
Муж: Но!
Женщина: Никаких но. Быстро.
Шкаф: Хотя нет. Останови его.
Женщина: Зачем?
Шкаф: Я думаю, пришло время нам объясниться. Представь меня.
Женщина: Хорошо. Дорогой супруг, я хотела с тобой поговорить.
Муж: Что-то случилось?
Женщина: В общем да.
Муж: Не пугай.
Женщина: Нет, нет все хорошо. Просто очень неожиданно.
Муж: И что?
Женщина: Дело в том… в том что.. как тебе попонятнее сказать?
Муж: Слушай, говори прямо. Ты что забеременела?
Женщина: Нет, но это как-то рядом.
Муж: Слегка забеременела?
Женщина: Да, немного.
Муж: Что за чушь ты несешь.
Женщина: Ладно, стоп. Слушай меня внимательно. Мы не одни.
Муж: Не одни и что?
Женщина: Я имею в виду сейчас в комнате мы не одни.
Муж огляделся. В недоумении.
Муж: А кто еще здесь?
Женщина: Не кто? А что. Ты помнишь наши разговоры о 50-ти гендерах, что существуют в мире.
Муж: (улыбнулся) Ну помню.
Женщина: Так вот это правда.
Муж: Можно пояснее?
Женщина: Чтобы совсем понятно было, я живу не только с тобой.
Муж: Как? С кем еще?
Женщина: Ни с кем, а с чем.
Муж: Ладно. Я понял, ты приобрела вибратор.
Женщина: Да нет же, идиот.
Муж: Слушай, ты вообще в себе?
Женщина: Да, я в себе и мы сейчас не одни. Здесь еще.. еще и ОНИ.
Муж: Ничего не понимаю. Что за ОНИ?
Женщина: Ну в гендерах есть ОН, есть ОНА, а есть и предметы. И более подходит для них местоимение ОНИ.
Муж: (недоумевая). Ты что сегодня курила?
Шкаф: Сядь.
Шкаф силой сажает Мужа на стул. Тот пытается вырваться, но Шкаф явно сильнее. Он достает розги и лупит Мужа. Тот вскрикивает, но ничего поделать не может.
Шкаф: Успокоился?
Муж: Ммм.
Шкаф: Готов слушать и внимать?
Муж: ГГГотов.
Женщина: Милый, это как раз тот, с кем, т.е., с чем я еще кроме тебя живу.
Муж: Это же шкаф. Как он сюда задвинулся?
Женщина: (жеманно) В том то и дело, что он оказался живой. И может задвигаться.
Шкаф: Еще какой живой.
Муж: Кто? Шкаф?
Женщина: Да.
Муж: Т.е. ты живешь в шкафу?
Женщина: Нет, с шкафом.
Муж: И как тебе?
Женщина: Это.. это трудно описать. Да я живу со старым прабабушкиным винтажным шкафом.
Муж: Я всегда говорил, что надо избавиться от этой рухляди.
Шкаф: Я вижу ты уже пришел в себя?
Муж: Да, да,… отче.
Шкаф: Начинаю первый семейный урок. Готовы?
Женщина: Да, дорогой.
Шкаф: Мужчина должен быть суровым и непреклонным.
Муж: Кто спорит?
Шкаф: И держать жену в узде!
Муж: В узде! А зачем?
Шкаф: Чтобы мир не порушился, дурачок.
Муж: А что мир из-за женщин рушится?
Шкаф: Не из-за женщин, а из-за места, которое они забирают в твоей жизни.
Муж: Да, тут что-то есть.
Шкаф: Женщина должна убояться мужчину, как в Библии прописано.
Женщина: Убояться? Его?
Шкаф: Да. Если ты не боишься мужчину, но живешь с ним рядом, то что тебе здесь надо? Что ты себе позволяешь в его отсутствие?
Женщина: Я-я? Яааа?.
Муж: А что она позволяет?
Шкаф: От мебели-свидетеля не скроешь, что она позволяет. И все потому, что не убоялась тебя, дурачка.
Муж: Да что вы все дурачка-дурачка?
Шкаф: А кто ты, если не понимаешь, простую истину, что ей надо одного – власти над тобой.
Муж: Она что, была с другим?
Шкаф: И не один раз.
Женщина вскрикивает и опускается на колени.
Муж: Это правда?
Женщина: (закрыла рот руками и утвердительно кивает головой).
Шкаф: А теперь поговори с ней по-мужски.
Муж: Как это?
Шкаф: Сними ремень. Сейчас начнем урок убоения. И помни, женщину надо наказывать не рукой. Не рукой и не по лицу. Ну, начинай.
Муж: Как начать?
Шкаф: Хорошо. Повторяй за мной «А ты… женщина…
Муж: Ты, женщина…
Шкаф: Не боишься меня и поэтому многое позволяешь.
Муж: Не боишься меня и поэтому многое позволяешь.
Шкаф: Снимай ремень с брюк?
Женщина: Вы что задумали?
Шкаф: И запомни, просто лупить ремнем не правильно, надо с женщиной разговаривать.
Женщина: Вы слышите, что вы тут надумали? Я сейчас народ позову.
Шкаф: Это он сейчас народ позовет и пусть все знают о твоем прелюбодеянии. Ты этого хочешь?
Женщина: (плачет) Нет, не хочу.
Шкаф: Тогда иди до конца. И искупи свой грех. И запомни – ремень это еще не такой плохой выбор. Через порку и мужской ремень с тебя сейчас снимут весь нанесенный цивилизацией вред, и тогда ты предстанешь перед мужем как первозданная дева. Ты готова воспринять святую истину?
Женщина: (утвердительно кивает)
Шкаф: Ну, начинай же?
Муж: (его голос набирает обороты) Ты как, женщина, относишься к мужчине?
Шкаф: Ты реветь должна при таких словах.
Женщина: (В ответ звучит неплохой рев).
Муж: Вот, ревет.
Шкаф: Да-да. Ей не просто. Что ей отвечать? Ей здесь надо помочь.
Женщина: (не решительно). Ну, да, я виновата. Я не очень хорошо знала тебя и твои правила. Просто у меня был такой период. И потом месячные.
Муж: Ну, понесло. Всегда к случаю и без случая разговор о месячных.
Шкаф: В общем, конечно, ей не просто. Лупи, я сказал.
Мужчина бьет. Женщина взрывается, вырывает ремень из его рук и лупит ответно, да так, что Муж прячется за Шкаф.
Женщина: Вот чему ты его учишь? Он никогда подобной наукой, столь обычной для прошлых веков, не занимался.
Муж: Да. Честно, я даже не представляю, как современная женщина это воспримет.
Шкаф: Ну да, здесь все на грани.
Муж: А вы подумали о Законе и перечня статей Уголовного кодекса, которые мы в сию минуту нарушаем?
Шкаф: (обескуражено) А что делать? Женщина перестала ощущать свою природную вину, и угроза потери мужчины для нее больше не существует.
Шкаф: Так, успокойтесь. Сели.
Эпизод 4.
Муж и Женщина садятся.
Шкаф: Так. Немного теории: женщины, веками привыкая к мужским урокам, и где-то внутри себя, всегда уважали побои.
Муж: Я так понимаю, если за ними стояла, реальная провинность. А за тобой стоит?
Женщина: Ну, стоит.
Шкаф: То есть баба на самом деле, сколько не лепечи все современные воззрения на права женщин, в подкорке своей никуда не делась от мужской зависимости. И порка психологически даже освободит женщину от комплекса вины перед мужчиной. Ведь наказание совершено. И точка. Замолено, как грехи.
Женщина: Это хорошо бы.
Шкаф: Причем оно ведь и наглядно: на женском теле итак небольшое соприкосновение разрастается гематомой, а удар ремня оставит такой рисунок, что приходи глядеть.
Женщина: Да, приходи глядеть.
Шкаф: И женщина, проводя достаточно времени перед зеркалом, не один раз в день исследует все движение лиловых красок на ляжке. Внутреннее спокойствие к ней придет от того, что ее простили, ну, били – значит, простили.
Муж: Ну да. У женщин даже пословица родилась: бьет, значит любит. Все, я решился.
Удар!
Шкаф: Плачь!.
И, о чудо, Женщина тут же залилась слезами, и вместо всхлипа пошел тот самый искомый Шкафом, средневековый рев.
Шкаф: Вот видишь! Достучался! Все правильно! Но что дальше?
Женщина: Супруг, что ты делаешь? Ведь я же человек.
Муж: Что? А ну повтори.
Женщина: Я – человек.
Муж: Ты – женщина, а не человек. Слышишь?
Женщина закивала часто головой.
Муж: Повторяй, а не кивай головой.
Женщина: Да, я женщина.
Шкаф: Вы понимаете, что вы испортили мужиков, отобрав у них заповедь Убоения? На что вам эта сраная свобода и эмансипация, если она убила настоящую любовь женщины к мужчине.
Муж: Ей уже и семья не нужна. Да она теперь и не знает, как эту семью строить.
Шкаф: Вы, распутные, не понимаете, что тот матриархат, что сейчас понастроили, лишил вас настоящей жизни. Ты слушаешь там меня?
Женщина: У-у-у.
Шкаф: Ты будешь его слушать, женщина?
Женщина: Буду.
Муж: А ты понимаешь, что ты дура?
Женщина: Понима-а-ю!
Муж: Нет. Ты нам полным предложением скажи..
Женщина: Я-аа пони-и-имаю, что я ду-у-ура.
Муж: Нет, (вошел в раж) это тебе только кажется, что ты понимаешь. Я недостаточно еще отъездил твою задницу, чтобы ты действительно поняла.
Повторяй за мной, женщина: «Я согласна, муж, что ты меня наказываешь».
Женщина: Согласна, муж.
Муж: Дальше: «Моё дело женское - слушать мужчину, а то лодка у нас не поплывет».
Женщина: Не поплывет.
Муж: Хорошо тебе как попугаю повторять за мужчиной? Мне мало этого. Ты должна мыслить как я. Ну-ка, добавь свои слова?
Женщина: Что добавить, милый?
Муж: Думай, женщина. И вот тебе для скорости. (Муж замахивается)
Женщина: Сейчас-сейчас. Сейчас. Вот: ты про лодку, да? Грести надо в одну сторону.
Муж: Молодец. Дальше?
Женщина: Раз родилась бабой, то должна идти за мужчиной.
Муж: Вот видишь. Все это у тебя уже было. Все это ты знала до меня. Дальше!
Женщина: Мне самой это надо. И спасибо тебе, что ты меня меняешь. Больше я не буду противоречить тебе.. Не все же такие умные, как ты, муж. А ты молодец, такого я и искала.
Муж: Ты видишь, как ты можешь говорить. Ты раньше знала за собой такое искусство?
Женщина: Нет, муж. Наказывай меня. Мной нужно управлять. И я рада, что поняла это. Прости. И если еще не поздно, то прими. Строптивую, укротили, муж. И это факт.
Шкаф: Ну, конечно. Это далеко не факт, женщина. Ваше бабье семя научилось юлить и, чтобы я поверил тебе, ему нужно время. Но ты заслужила то, чтобы он закончил порку.
Женщина: Ты великодушный, ты мудрый человек и прости за мои выходки. Я буду стараться молчать и слушать тебя. Куда мне, бабе?! Ведь ты всему голова, а я так... выбрала тебя, а тебе решать, нужна ли я тебе. Если перестану быть нужна, ты скажешь, я пойму и удалюсь.
Муж: (обескуражено, в зал) Неужели женщину надо выпороть, чтобы она стала ангелом?! Чтобы современная баба, да такое говорила?
Муж уходит.
Эпизод 5.
Женщина: (в зал). Самое непонятное для меня, что я не могла ему сопротивляться. Умом я все понимаю, всю нелепость своего положения, но на деле, я не могу выйти из его.. как бы сказать, - коридора. Почему я такая податливая? Ведь это меня погубит.
Шкаф: Ну вот что ты говоришь? Податливость – это сущность поведения женщины. Если даже мужчина ошибется и это приведет их обоих к гибели, то все равно она сделала правильно. И погибнув вместе со своим мужчиной, она исполнила свою жизнь честно и до конца. Только у такой женщины будущее.
Зловещая музыка и из шкафа выходит Скелет Любовника. Он одет во все черное, только сверху аппликативно изображен человеческий скелет. В его руках бензопила. В страхе Шкаф и Женщина разбежались по обеим сторонам сцены.
Скелет: Эх, – женщины, сколько вас отработано в этой жизни! Как салфеток после использования!
Шкаф: Зачем ты здесь?
Скелет: Я за тобой! Я судить тебя пришел. Так возвращайся же туда, откуда явился.
Скелет заводит пилу. Фонограмма пилы и Шкаф гибнет от рук Скелета.
Действие 2
Эпизод 6.
На сцене вместо задника с изображением ветхозаветного Шкафа висит Шкаф советский из ДСП. Выходит из него одетый во френч некий Шкафыч. Женщина одета полувоенно-полусветски, в нечто подобное синеблузницам. Женщина танцует со Шкафом, покоряясь его настырному советскому танцу.
Входит муж.
Муж: Что с тобой, что это за мода? Ты опять приобрела Шкаф?
Женщина: Да только теперь он советского производства.
Шкаф: С хорошей лыжной фабрики.
Муж: Ах! Мы опять не одни.
Шкаф усаживает Мужа и обращает его внимание на Женщину, как на произведение искусства.
Шкаф: Вот посмотрите, Вы узнаете свою жену за этой небольшой трибункой? (Да, театрально просто Женщина выносит из-за кулис пюпитр). Теперь женщина свободна и она научит вас жизни. Аплодисменты в зале! (Принуждает зал аплодировать). Смотрите какое неподдельное волнение. Пусть с первого взгляда вам покажется, что она все меньше и меньше женщина. Но это не так. (На ухо) Отметьте, что даже течет ее правая подмышка.
Муж: Поразительно.
Шкаф: Женщина, которая течет – это именно то состояние флегамо, что всегда будет волновать настоящего мужчину.
Муж: Да?
Шкаф: Пусть.
Муж: Да. Пусть течет.
Шкаф: Все правильно. Она чувственная женщина и все должны это видеть.
Муж: Боже, как я не видел раньше - какой красивой дугой отрисована ее бровь!
Шкаф: У-уу! А как кокетливо она опускает глаза вниз!
Муж: Прекрасный ракурс. Боже, как она расцвела.
Женщина стучит указкой по пюпитру, вызывая мужчин прекратить пустые беседы.
Муж: Она как будто в аудитории.
Шкаф: Совершенно верно. Сейчас она вам покажет как вы будете дальше жить.
Муж: Какая графика бровей и век. Как умно она умеет склонять голову.
Женщина: Тишина в зале. Дальше будем жить по моим правилам. Послушай мой первый урок, муженек.
Женщина включает проектор и мы видим изображение картины Дейнеки с образом советской женщины-строительницы на комсомольской стройке.
Женщина: Вглядитесь. Наш гроссмейстер Дейнека не смог пройти мимо сущности настоящей женщины и позволил ветру отогнуть часть грубой одежды и вскрыть вечную манкость женского тела. Но, о, победа над второй ничтожной частью человечества! Всмотритесь! Это тело одновременно отталкивает похотливые взгляды осужденных каналоармейцев своим не женским напряжением мускул.
Шкаф: Как правильно! Как верно!
Женщина: Вглядываясь в картину, лишенную звукового сопровождения, вы внутренним слухом прекрасно ощущаете свист ветра, окрики бригадира, звон железа, взрывы эбонита и разлетающиеся каменные крошки. И да, конечно же, вы слышите и вожделеете стон и тяжелое дыхание счастливой женщины. Но что это сбоку кадра?
Муж: А что сбоку экрана?
Женщина: А это потные бледные лица еще не исправившихся, вновь прибывших каналоармейцев. Их взоры угрюмо и похотливо пожирают наших женщин. Что и говорить? Это не выздоровевшие мужчины, осужденные по 58-й статье, пункту 10.
Муж: Фантастика! И это моя жена? Но причем здесь эбонит каналоармейцев?»
Женщина: Апатит вашу Хибины! Хватит пялиться на будущее нашей страны, которое вам недоступно. В бараки, перфоратор-хебанины! На нары! Сначала поднимите выработку до размеров наших теток, а потом, милость просим, купайтесь с нами в белой пучине Белого моря.
Муж: Ничего себе купайтесь! В Белом то море!
Женщина: И вот они идут поникшие, сломленные, их путь лежит мимо сырых от пота, мятых женских одежд, но твердых от соли и сохраняющих взрывающие мозг женские объемы. Это все не ваше. Спрячьте бесстыжие глаза, враги народа. В бараки, зэка!
Шкаф: (в зал) Посмотрите, академики, как великий Дейнека описал женщину с тачкой.
Женщина: Он поставил каналоармейку, тянущую увесистый грунт тачки, напротив солнца. Гроссмейстер Дейнека не писал без солнца.. Нашему Дейнеке, как истому советскому пантеисту, чтобы показать сильную конституцию советской героини, необходимо присутствие двух стихий – ветра и солнца.
Муж: У-фф. Если, конечно, правильно светило приравнивать к стихиям. Ведь, собственно, солнце и порождает стихии.
Женщина: Итак, напряженная мускулистая женщина тянет тачку, изогнувшись луком, и оттянув руки далеко за спину.
Муж: Мне не нужна женщина, которая таскает тачки.
Муж уходит.
Женщина: Одной ногой женщина упирается в северную скалистую землю, а другой совершает немыслимо широкий шаг, покрывая расстояние… ведущее, конечно, в гору… с тяжелой ношей. Встречный ветер мужским порывом бьет ее тело, раскрыв нам все ее гендерные излучины. Роба, не выдержав порыва, как намокшая майка, обнаруживает нам тугие горошины груди. И, лицо! Оно хоть и выражает гримасу физического усилия, но это именно тот экстаз советской женщины, разрешенный уставом каналоармеек.
Шкаф: Растрепанные волосы блондинки стянуты красным платком, но упрямо выбиваются, помогая вскрыть общий коммунистический порыв.
Женщина: Но Дейнека был бы не истинный представитель пантеизма, если бы после напряженного труда не отправил нашу женщину искупаться в уже наполненный водой шлюз.
(к залу) Кстати, аудитория, какая вода в шлюзе, а? Соленая морская с моря Белого или пресная с озера Онежского? Поднимите руки, кто считает, что наша дейнековская дама пойдет купаться в соленой морской воде ББК. Спасибо!
И вот оно купание. Чтобы смотрящему не было холодно, Дейнека добавит гектолитры разливающегося кругом солнца.
Шкаф: И бросит в студеное море уже не одну, а несколько купальщиц.
Женщина: И покажет их не на плаву, скрывшем загорелые советские тела, а покажет их на мелководье, и, умрите, но вглядитесь!
Шкаф: Он женщин в беге показывает, советский черт!
Женщина: Мы их видим непосредственно перед тем, как броситься в пучину Белого моря. Ук-ро-щен-ную пучину.
Снова появляется Скелет с той же пилой.
Скелет: ( к залу) Нам нужна такая женщина? Вот и я про то же.
Скрежет пилы и Шкаф пятится к своему занавесу, хватается за него и сорвав падает. Свет гаснет.
Действие 3
Эпизод 7.
Музыка. Медленно опускается последний третий занавес. На нем изображение современной стильной пластиковой мебели. Шкаф и Женщина в современных костюмах подобающего дресс кода.
Входит Скелет. Недоуменно наблюдает за танцем.
Скелет: Да, вас можно поздравить. Достаточно успешное клонирование. Ее не отличишь от тех, что сейчас беззаботно идут по улице.
Шкаф: Ну а мы, судя по вашей реакции, не совсем дурные режиссеры.
Скелет: То, что вы творите, господин хороший, пока выше моего понимания.
Шкаф: Ну, это еще не последние разработки… Это условие заказчика. Наши киборги должны быть предельно человекоподобны. У нас работают прекрасные бихевиористы.
Скелет: Зачем вам все это?
Шкаф: Ну, это длинный разговор.
Женщина: Дурачок, они нас неплохо содержат. Например, строят для нас квартиры.
Шкаф: Вы, конечно, не можете не видеть как заметно выросло строительство квартир в вашем городе. Да-да. Мы их плотно расселяем.
Женщина: Выдают нам паспорта.
Шкаф: Они встроены в настоящую жизнь очень плотно.
Женщина: Подождите-подождите. Но они же не люди уже. Они некие голограммы. Как они вступают во взаимоотношения с реальными людьми?
Шкаф: Не-не. У нас запрещен союз со смертными. Мы не спариваем нерожденных с рожденными для продолжения рода. Это может прервать нить земной истории.
Скелет: Так все-таки, зачем вам все это?
Шкаф: Ну как? Есть и прямые выгоды - это же избиратели, уважаемый. Мы контролируем сегодня власть. Человек вашего времени подошел слишком близко к опасной черте и слишком часто суицидальные мотивы стали посещать человечество.
Скелет: И вы что, направляете их на избирательные участки?
Женщина: А почему нет?
Скелет: Они голосуют за предложенного вами кандидата?
Женщина: Да, мы голосуем.
Скелет: Так сколько же ваших нелюдей вокруг нас живет и выбирает для нас власть?
Шкаф: Вы ошибаетесь, если думаете, что их надо так много. Нужно лишь то количество, что превысит результат конкурента. А так… в остальном… все по-вашему, ваши же избирательные технологии используются и нами. Мы, старые щкафы, тут не очень заморачиваемся.
Скелет: И сколько же нелюдей населяет наш город?
Шкаф: Ну, мы оперируем где-то десятью тысячами неоантропов, и пятью тысячами бодхисатвы. Да что там, у нас и йети есть.
Скелет: Йети - это снежные человеки?
Шкаф: Угу.
Скелет: Да, ладно?
Шкаф: Да, милейший. Душ пять работают в глухих местных лесах. Так называемые лембои.
Скелет: А почему всего пять?
Шкаф: А столько федеральных каналов. Как их заслушиваются, вы не представляете.
Скелет: Ну ладно, бог с ним с глухим лесом и его обитателями. А вот эти в городе. Ну, например, какого они возраста?
Шкаф: Есть и старики. Детей нет. А так большой репрезентативный спектр. Все представлены бихевиористами. Проще говоря, весь избирательный фонд в наличии.
Скелет: А почему вы так спокойно выдаете мне свои тайны?
Шкаф: Вы, милейший, забылись. (Смеется). Вы забытый скелет в шкафу, всего лишь. Вы - бедный Йорик. Почему бы нам не раскрыть вам наши тайны.
Возобновляется танец Шкафа и Женщины. Скелет совершает безуспешную попытку завести пилу. Однако, бензин закончился.
Занавес.