Я вошла в тренинг в потоке моих многодневных (многолетних) трансформаций . Сначала были разные телесные и не телесные практики и открытия для самой себя. О папе. О себе. Трудные открытия, но исцеляющие и расставившие многое на свои места. Когда приходит принятие своего отвернутого Я через покаяние перед собой. И через огромную благодарность . А потом разговор с подругой, ее рассказ об этом тренинге. Мое : "Я хочу туда!". И через неделю - известие о том, что в нашем городе собирается группа! (В общем - поток!). И я в нем.
...Сначала я была в роли мамы. Волнения не было. Было просто ожидание : как это будет? И желание прожить это по-иному, в истинной любви к своему будущему дитя. Без отвлечения на быт и иные вопросы. И я благодарна за полученную возможность прожить эти чувства - не так, как много лет назад, когда я вынашивала своих детей. В тревогах и без свободного времени для них.
И вот я захожу в зал, где будущие детки в тотальном доверии (я так надеюсь на это!) ждут своих мам. Такие смелые. Мне не понадобилось время на поиски "своего". Я просто знала - где он, мой ребенок - вот в именно в этом белом гамаке. Я подхожу и замираю. И успокаиваю ( себя ):"Тише, тише, он совсем маленький, ты должна быть абсолютна спокойна". А потом руки сами стали делать свое дело. И чувства родились. Не сразу. Через время. Захотелось прижать его к себе. Сказать "люблю". Просто быть рядом, ничего не делая, лишь слегка прикасаясь и покачивая. Согревая теплом рук и сердца. Не было желания что-то делать. Все происходило словно само собой. И было ощущение , что "это", в гамаке - нечто очень большое, гораздо больше и много мудрее меня. А я - лишь присутствую рядом, чтобы дать ему возможность почувствовать свою форму.
Хотя... я не помню этого точно. Хотелось просто покачиваться в тон с ним.
А когда пришло время для рождения, и малыш лежал тихонько, словно принимая решение, мне было важно, чтобы он сам принял его. И я просто ждала, положив руки на свой "живот". Чтобы ребенок чувствовал меня, что я тут. И готова принять его.
И когда он согласился! Это было так трепетно! И вот она - моя девочка - у меня на руках! Так прильнула ко мне, так замерла в моих объятиях! И хочется целовать и целовать, и баюкать, и качать, согревая своим теплом. (абсолютно не понимала, сидя в кругу, как это возможно - полюбить кого-то из этих взрослых женщин, целовать?!)
.
Такая благодарность к ней - которая выбрала быть моей дочерью! Ее бесконечное доверие и искренность , я так давно не чувствовала, что это такое. Ведь дети уже выросли. Да и не было времени насладиться этим. А здесь - ешь полной мерой! И сами собой рождались какие-то слова. И ребенок, который стал реагировать на меня, принимая мою любовь, возвращая мне свою.
А потом подошел и сел - спина к спине - "папа". И это было такое волшебное чувство! Когда я смогла откинуться на его спину, расслабиться и перестать сжимать ребенка в своих объятиях! И как будто новое качество моей любви проявилось. Любви без страха и тревог за безопасность - ведь рядом мужчина! Сила! Я надеюсь, моя "дочь" почувствовала это мое новое состояние, наполненное отцовской заботой, поддержкой, любовью. И впитала его.
Через нее, мою "новорожденную", я смывала с себя свою вину перед родными детьми. Через время и пространство старалась передать им свои чувства, просто выражая намерение, что все одномоментно, и они сейчас тоже на моих руках.
А спустя сутки пришло ощущение , что ведь это я и саму себя добаюкивала на своих руках. Ту себя, которую когда-то оттолкнула, осудила, предала. А потом долго-долго никак не могла вернуть, чтобы стать гармоничной, чтобы стать самой собой. Разной, а не только удобной для всех и полезной. И вот оно - случилось, похоже!
И в конце практики не хотелось ничего говорить. Потому что язык любви не нуждался в словах. Кажется, все было предельно ясно.
;...Второго дня я ждала в тревоге. Ведь мне предстояло стать ребенком. И тут я ничего не контролирую. Вообще. Даже право выбора мамы. Я проснулась в 5 утра, и просто как-то проживала время, обращаясь к Творцу с просьбой позаботиться о нас с будущей мамой. Я прямо на уровне каких то неведомых мне инстинктов прочувствовала свой внутриутробный страх. Неизвестности. Что за человек будет рядом со мной? Как мне с ним будет жить? И это прям очень реально глубокий страх. И прям прониклась уважением к малышам, решившим прийти на Землю за их смелость.
И вот я в гамаке, который на время стал маминым животиком. Свет погашен, и я остаюсь одна. Сердце бешено стучит во мне и вокруг меня - это музыка, имитирующая звуки внутриутробной жизни. Слышу , что мамы зашли в зал и замираю. И вдруг появляется ощущение чьего-то присутствия. Еще не прикосновения. Но какая-то чужая пока энергия. И никуда не деться: надо сдаться этой энергии, доверится ей. Выдыхаю. Успокаиваю свое тело. Мысленно кричу своей "маме": " Мне страшно, будь нежной со мной!".
И бережное касание. Еще одно. Меня трогают. Покачивают. Не сразу, но мозг начинает замолкать. Тело потихоньку расслабляется. Не скажу, что на протяжении всего процесса я была абсолютна расслаблена. Ловила свое напряжение, дышала, помогая телу. Мамины руки стали привычнее, уже не отвлекали. И когда получалось впасть в состояние тотального доверия, я просто становилась космосом. И вот отсюда , как я понимаю, у меня (у любого ребенка) сохраняется ощущение своего всесилия. И безусловной убежденности, что я могу справиться со всеми бедами, даже бедами мамы и папы... Самый сложный урок: смириться с тем, что это не так , и позволить близким самим проживать свое горе, принять этот страх не быть всемогущей, и при этом не разочароваться в себе.
Я наслаждалась в своей колыбели, в маминой любви. Очень символично для меня было то, как она назвала меня, еще не родившуюся: "Лапочка моя!". Так называла меня моя мама в последние месяцы своей жизни. (никогда до этого). Это - как теплый привет от нее сквозь безвременье. Принимаю с благодарностью. И очень важные слова :"Мы ждем тебя!" - наверное, именно они стали чуть позже для меня импульсом родиться.
Ах да, там, в "утробе", я поняла, что лично мне, как еще не рожденной, не особо важны мамины слова. И не нужны особо. То, что она шептала мне возле уха, скорее отвлекало от чего-то более важного в те минуты. Важнее и нужнее были ее руки, ее чувства, ее энергии - вот они-то и были моей основной поддержкой. Или колыбелью. Важными были лишь крайние три слова: "Мы ждем тебя!".
Когда изменился ритм Вселенной, пришел срок, я сама не ожидала, с какой радостью и нетерпением мне захотелось выйти в мир! Быстрее на руки к маме, почувствовать ее еще ближе.
Родиться было легко! Радостно! Меня приняли бережно, и мамин голос: "Я люблю тебя, малышка моя!" - так желанен!
Очень неожиданным для меня было поведение моего тела: как только меня приняли, я вцепилась в маму обеими руками и сжала ее так сильно, как смогла. И не отпускала долго-долго. Благодарна ей за терпение: она не трепала меня, не тормошила, позволяя привыкнуть к своему присутствию рядом . Лишь гладила, что-то приговаривая тихонько.
Мама очень "правильно" вела себя. Не уходила в тотальную опеку и погружение в меня (я сейчас не о самых первых минутах после рождения, там-то как раз важно чувствовать ее каждую секунду.) А вот когда я уже немного пришла в себя, расслабилась, я исподтишка наблюдала за ней. И видела, что она отвлечена порой - смотрит в зал, или сидит с прикрытыми глазами. То есть не со мной. И сначала я пугалась, и толкала ее. И мама тут же переключалась на меня - это было так важно! Через пару-тройку таких "проверок" я успокоилась : мама не бросает меня, просто ей нужно отвлечься или отдохнуть. Но я удостоверилась: если я позову - она сразу откликнется. И тогда пришло ощущение , что не так уж страшно и одной побыть: маматут!
А потом стало любопытно: какая она, мама? Захотелось увидеть, потрогать. Поплакать: как она примет мое горе? Хотелось снова и снова трогать ее лицо, наполняясь тактильными ощущениями (мне сложно в реальной жизни их проживать). Первый трудный шаг: попросить маму о чем-то (тоже мои " взрослые проблемы"). Смотрела ей в глаза, и просила мысленно. а она молчала в ответ. И мой мозг, который все еще пребывал в тесной связи с космосом, кричал: "Ну как так, она же должна понять, ЧТО мне нужно!" . И первая, чуть было не овладевшая мной обида на маму: не понимает! Но на этот раз обошлось: я поняла, что нужно просто сказать вслух! И так много отпадет претензий к миру и людям!
А мне все казалось: меня должны понимать без слов!! И обижалась, разрушая что-то важное и ценное.
А попросила - и мама тут же сделала это для меня! Боже! Как это очевидно сейчас! Благодарю тебя, родная, за этот урок!
Всего несколько ( в ответ на мою высказанную просьбу), важных для меня, твоих слов: "Я ни в чем не виновата перед тобой" - ... А сколько боли ушло! Ведь если мама чувствует вину, я должна спасти ее, тем более если я - причина этого чувства! А как я могу спасти? - Только стать "хорошей", удобной, послушной. Не огорчать и не давать ей повода к переживаниям. И так - все 50 лет с лишком... А вот наконец произошла моя внутренняя реабилитация....
Вечером после тренинга было ощущение, что что-то большое все еще качает меня в своей утробе, наполняя единением с собой. Жду своих новых открытий.
Декабрь 2018 Новосибирск