Беседа с отражением у зеркала..
***
Да. Однако же. Смотрю я на себя на свое отражение в зеркале. Привет говорю самому себе.. Отражение мне тоже говорит, отвечает мгновенно и синхронно- Привет..
Живешь? - спрашиваю я его.. И оно также спрашивает о том же.. Отвечаю –живу как -то..
Живу без своего жилья. Снимаю комнатку. Нормально живу. Без каких то эксцессов и приключений.
А раньше, полгода назад, жил в комнате, где хозяева были цыганами. Обворовали меня там..
Все ценное стащили по -наглому. Не хватало им на выпивку и на наркотики. Попал же я товарищи в переплет.
Как вспомню так вздрогну. А теперь, у меня в комнате никто и не лазит по моим вещам.. Все тихо и все там нормально. А раньше.. То новенький планшет исчезнет. то смартфон испарится. То, туфли, то пиджак, то брюки куда- то сделают ноги..
Да ладно уж. Пережил.. Было у меня такое испытание в жизни. И через это прошел.. И пережил. И ничего. Снова я живой и невредимый. Только седых волос прибавилось..
- И что теперь?- спрашиваю свое отражение.
-Да ничего..- отвечает мне оно.
-Да скучно как- то без приключений!.- добавляет оно.
- И через такое надо пройти –говорю я подытоживая разговор..
-Жить без жилья, жить на съемной комнате, не очень –то сладко..- говорит оно задумчиво мне..
-По семь тысяч дарить кому –то.. Ежемесячно..- добавляет оно фразу..
-Так сказать на чай, и на хлеб с маслом..
-И через это надо пройти..- говорю я себе и своему отражению..
- А раньше жил в комнате, где больной пожилой человек жил.. Был он весь больной. С головы до ног. И психика и сердце и прочее было больное.. Бывший заслуженный алкаш.. На кухне не стучать, не брякать. Рыбу не жарить. Она воняет. Дверью не хлопать. Музыку громко не включать. Гостей не приглашать.. Вести себя тихо и скромно.. Я и жил тихо и скромно. Словно тень призрачная.
А потом. Потом, попал к хозяевам цыганам. Здесь меня научили свободу любить. Всего полгода продержался там. Сбежал я. Жив остался и без побоев..
Скандалы конечно были. С пьяными хозяевами..
Приставали –деда дай денег на бутылку, на хлеб не хватает. Достали уже.. Пережил я и это..
Удивляюсь. Как удалось мне сбежать и остаться живым и здоровым..
Теперь вот.. есть комната. Крыша над головой. Но своего личного пока что нет.. есть чужое..
Пока что кормлю чужих своими деньгами..
Они конечно довольные такими доходами. За год набегает около 85 тысяч рэ.
Но ничего. Нас бьют как говорится –мы крепчаем с годами. Не жалуюсь.. Хотя..
Хотя, может быть лет через десять своя крыша и появится над головой..
Но спрашивается, зачем она мне?
В 80 лет, или в 90?.. Там уже и вещи пора собирать на дальнюю дорогу. А может?
Мне удастся найти, т. е. приобрести свою жилплощадь?
А спрашивается. А зачем? И так мне хорошо.. Ноги есть, руки есть и голова работает.
И чего икру метать и переживать? Вопрос. Даже и если будет жилплощадь своя.. над головой..
Комнатка.. Одна. Маленькая. Уютная и надежная. С железной дверью..
Хотя. Зачем она мне.. Но, говорю себе. Федя!! Надо федя!
Когда приболеешь. Где лежать? Где стонать и кряхтеть от боли? Кто стакан воды принесет?
Готовиться надо, Федя! Готовиться.. К дальнему походу-переходу Суворовскому.. Организм, он же ведь не железный. Я не робот. Рано или поздно.. Придется того-с. Как говорится и на покой.. Рано или поздно придется стать дряхлым и немощным стариком.. И время неумолимая штука.
Как ни старайся а старость –дряхлая коварная старушка –она рядом, она за углом. И ждет звонка. Последнего звонка. Чтобы сказать свое скромное и тихое -
-Здрасте!
Уважаемый! Я пришла по вашу душу.. Приготовьтесь терпеть мое присутствие.. Уважаемый. Вместе теперь будем жить. Вдвоем, как говорится, веселее жить..
И я думаю. Для этой жизни, для этого финиша, просто необходима крыша над головою..
Хотя бы комнатка.. И хотя бы и за 7 тысяч рэ в месяц..
А если и не будет комнатки. Уеду в деревню. И прикуплю там домик маленький.. Главное чтобы мозг работал. И память чтобы работала.. А все остальное, как бы до лампочки.. Подумаешь, крыша над головой. Когда не будет здоровья, и когда лежишь от слабости на кровати..
И своя квартира не в радость.. И нет толку от заработанного жилья.. Порой, всю жизнь работаешь и работаешь, чтобы свое жилье заиметь..
А заработал под старость, и все. Не нужна она – квартира, когда весь гнилой и слабый..
Чтобы полежать немощным, смешным и слабым в кровати?
Странно мир устроен..
Так что, все же главное в жизни это здоровье..
А ходить и сидеть в очередях в поликлинике..
Ходить в аптеки и закупать дорогие лекарства..
Нет уж. И еще раз нет. Лучше я постараюсь побыть немножко здоровым. Хотя бы еще лет 20-30!
Хотя бы и десять. Чтобы потом, раз и упал.. И не встал.
С кем не бывает..
Там уже все по барабану. Где упал? И зачем упал?
А всего то, одно маленькое короткое мгновение.
И как -то все становится без разницы. Унесут люди. Прикопают и делов –то..
Не больно же.. И нет прОблем. Т.е. «ноу проблемс».
А пока, с утра полез в холодильник. Достал кочерыжку. Свою любимую. И погрыз ее. И погрыз! Как зайчик погрыз оставшимися зубами. Их осталось чуть –чуть.. Есть они еще, пока что.. Последние Могикане мои.
Берегу их. Как никак, а они верные мои друзья. Помогают мне пережевывать твердую пищу.
И вообще. Когда их нет во рту, как-то смешно и грустно жить..
А так. Грызешь кочерыжку от капусты. Или морковку грызешь. Или луковицу горькую. Или яблоко..
Надо грызть. Надо! Это как лекарство данное от природы.
А если кушать только сладкое, то зубы портятся и исчезают.. Таков закон..
Когда много сладкого в жизни, то во рту только вставные челюсти.. А так хоть свое во рту. Немногочисленное.
Хоть маловато, но есть. Еще что то держится. Из последних сил, как говорится.
Еще и укусить могу. Если захочу, конечно.
Но, я их берегу. Как нечто святое берегу.
Что попало не грызу..
Не лезу в драки и в разборки.
Это для меня святое -зубы во рту. Хоть свои и не чужие.. Потому как пенсии моей не хватит на новые вставные челюсти. Увы.
Лучше уж, быть по -осторожнее. Не ходить по злачным местам по вечерам, и не искать приключений на свою голову, на свои седые волосы.
Сиди дома! Чувак!! И веди себя тихо и скромно..
И жуй свою кочерыжку. И не возмущайся. Не ропщи..
Идет пенсия? Идет! Вот и радуйся. Радуйся что что –то осталось еще во рту..
Радуйся, что можешь видеть без очков этот мир.
Что иногда в Интернет выходишь.
Радуйся, тому, что можешь что -то и черкнуть..
Пару фраз о чем либо..
О чем либо грустном или смешном..
Радуйся пока есть такая возможность..
А потом, на том свете, возможно, уже некогда будет..
Там будут, вероятно другие порядки, возможности, и обязанности..
Там все наверное будет по другому.
Но, также напряженно и сложно..
Через не могу, через слово «надо», возможно через боль и усталость, возможно и через разочарования, и через сомнения, через долгие поиски святой истины..
А пока грызи морковку и кочерыжку товарищ! И помалкивай! –говорю я себе.
-Надо Федя! Надо!..
Говорю я упрямо себе.. Уговариваю и утешаю.
И добавляю:- Кому сейчас легко и спокойно живется?
Только фонарному столбу хорошо живется.
Он всегда хорошо стоит вертикально вверх..
..И олигархи живут с оглядкой. И нищие живут.. И которые, нормальные живут. Всем сейчас нелегко.
Это только дуракам хорошо живется и тем, у кого мама и папа миллионеры..
Всех поджидает ее величество старость.. Эта старушка в черном, она неизбежная..
Только слабые стонут и охают. (И от ненависти и зависти и от немощности..)
А сильные духом – они счастливые..
Вот и вся разница.. Кто дерется, а кто дразнится..
.. Все на этом..
Поговорил сам с собою, стоя у зеркала, грызя кочерыжку..
Хорошо и откровенно поговорил, искренне и откровенно..
По честному..
Как мужчина с мужчиной..
….
Иркутск..19.12.2018 г.