Требовательный звонок будильника вернул его в реальность и заставил открыть сонные глаза.
- Вот, блин, опять на работу, - подумал Кретинин, покидая тёплую постель. А такой интересный сон не досмотрел.
- Тебе бы только дрыхнуть! – ответил ехидный внутренний голос. Не научился работать головой – иди, работай руками, баран безмозглый!
Поглотив пару бутербродов и выпив чашечку кофе, он неспешно собрался и мрачнее тучи, двинулся отбывать трудовую повинность. Кретинин работал дворником в физкультурно-оздоровительном комплексе, расположенном в десяти минутах ходьбы от дома. Благополучно достигнув рабочего места, он переоделся в комбинезон, взял метлу, и комфортно расположившись на скамье, принялся неспешно созерцать цветущее буйство природы.
- Поля-тополя, лютики цветочки, - произнёс он вслух, любуясь великолепным летним пейзажем. И угораздило же меня, определиться на эту должность. А что тут поделаешь? Слава Богу, что в дворники приняли, куда ещё сорокалетнему неудачнику податься?
Взглянув ввысь, он слегка опешил, увидев фундаментальную бетонную лестницу, медленно опускающуюся прямо с небес, к дверям его дворницкой. По ступенькам спускался импозантный мужчина в лёгком летнем костюме. На его плешивой голове, виднелись короткие чёрные рожки. Достигнув земли, рогатый мужчина кивнул в знак приветствия и уселся на ступеньки с видом блаженного старца.
- Ну, здравствуйте, приехали, – удивился Кретинин, сверля взглядом рогатого мужика. А ты, что за чел? А может быть и не чел вовсе … неужто сам Господь Бог с небес явился?
- А по мне разве не видно? – поинтересовался рогатый незнакомец.
- Конечно, не видно. И на лбу твоём ничего не написано. Чёрт тебя знает, кто ты на самом деле?
- Вот ты и ответил на собственный вопрос, – обрадовался рогатый. Теперь знаешь, кто я.
- Я так и подумал, - протянул Кретинин, нахмурив лоб и почесав затылок. Значит, сам Господь Бог ко мне в гости пожаловал. Ну, милости просим! По какому, стало быть, поводу, ко мне снизошли, уважаемый?
- Ну, Бог так Бог, разве убедишь такого болвана, – не стал возражать рогатый. А вопрос серьёзный, Кретинин. Выслушай меня внимательно. Сегодня ты живёшь, последний день на белом свете. Забирают тебя высшие силы, понял?
- Понял, чего не понять-то? Умру, стало быть. Ну и хрен с ней, с такой жизнью. С моей зарплатой турецкий берег видно только во снах, да и то в бинокль. А о пенсии я не мечтаю, с таким убогим питанием мне и желудок ни к чему. Стоит ли дальше мучиться?
- Хорошо, что ты такой благоразумный, - обрадовался рогатый. А в связи с предстоящей кончиной, взбрело мне в голову, сделать тебе настоящий праздник, исполнить три заветных желания.
- Круто! – восторженно произнёс Кретинин. Стало быть, можно загадывать?
Взглянув на невозмутимого дворника, рогатый печально вздохнул и ответил:
- Загадывай, но прежде подумай хорошенько! Не трать волшебство впустую.
- А что думать-то? Я всё уже решил. Желание первое – хочу бутылку водки, упаковку пива, банку красной икры и красивую женщину для забавы.
- Вот, кретин тупоголовый, – расстроился рогатый и щёлкнул пальцами.
Как по мановению волшебника, рядом с Кретининым материализовалась потрясающая блондиночка, держащая в руках бутылку водки, банку икры и упаковку пива.
- Такую женщину хотел? – поинтересовался рогатый. Или поменять на брюнетку? А может быть, тебе полненькие барышни по вкусу?
- Такую! – с благодарностью согласился Кретинин, забирая у дамы водку и пиво. Эту красавицу я давеча во сне видел, на солнечном бережке под пальмой.
- Тогда пользуйся и не стесняйся, а я подожду. Подглядывать не стану, это не в моих правилах.
- А чего ждать-то? – поразился Кретинин, открыв водку и приложившись к горлышку. Пусть мадам отдохнёт у меня в дворницкой, пивка попьёт, а я второе желание загадаю.
Запив водку пивом, он смачно крякнул и произнёс:
- Хочу, чтобы все комары разом исчезли. Уж так они меня на рыбалке достают, спаса от них нет. Такая тварь беспардонная этот комар. Я тут давеча удочки собирал …
- Исполнено! – отчитался рогатый. Комаров больше не будет, по крайней мере, тебя они не побеспокоят. За версту облетать станут, обещаю. Я так полагаю, что вслед за вторым желанием, последует третье?
- Верно, полагаешь, - не задумываясь, согласился Кретинин.
- Стоп! – перебил его рогатый. Только солнечный бережок с пальмами не загадывай, придумай что-то стоящее!
- Хочу быть президентом Российской Федерации! – выпалил дворник, глядя в глаза рогатому. Хочу править этой страной. Я так понимаю, что моя помощь трудовому народу придётся весьма кстати.
От удивления рогатый присвистнул, а в его руке появился пластиковый стаканчик.
- А ну, плесни мне водочки, дятел пёстрый, а то у меня в горле пересохло!
Осушив залпом полный стакан, он долго морщился, затем шумно выдохнул и ответил:
- Я же просил тебя хорошенько подумать! Ну, какой из тебя президент Российской Федерации?
- А чем не президент, али рылом не вышел? – удивился Кретинин, разглядывая своё отражение в окне дворницкой. Так не корявей теперешних мировых лидеров, к тому-же честный и порядочный, хоть и выпить люблю. А Ленин учил нас, что даже кухарка способна управлять государством.
- Про кухарку он не врал, но не в этом суть. Ты же полный валенок, бесхитростный и простодушный. Где ты таких президентов видел? Твоей страной будет управлять народная воля, а это не по моим понятиям. Куда я дену министров, депутатов и чиновников? Их тут целый легион расплодился, а они ничего делать не умеют - ни суп сварить, ни трусы постирать, ни носки заштопать. А их дети … тут я вообще молчу! Они привыкли к красивой жизни – яхты, дворцы, казино, кругосветные путешествия, одним словом - вокруг сплошная роскошь. Кто их деньгами снабжать будет?
- А на кой хрен мне сдались эти министры, да чиновники, коли проку от них ноль? - удивился Кретинин. Впрочем, работу я им найду – управлять метлой, да лопатой дело нехитрое. И детишек их пристрою - гастарбайтеры поедут домой собирать урюк, а чиновничьи дети займут вакантные места. В моей стране рабочих мест хватит всем. А если не хватит, построим новые заводы, государство должно быть самодостаточным!
- Ну и кретин ты, Кретинин! – раздражённо выругался рогатый, позеленев от злости. Возомнил себя гением экономического роста? А меня спросил, нужна мне эта экономика? Совсем ты ошалел, отморозок потнючий? Я своих подопечных холю и лелею, а ты их за станок поставить хочешь, вместо гастарбайтеров? Не выйдет, я им иную участь уготовил. В аду наблюдается дефицит туалетной бумаги, поэтому мой босс ими задницу подтирать будет. Так что, Кретинин, придумай другое пожелание, в последний раз предлагаю!
- Другого желания не имею, – тоскливо проскулил дворник. А чем тебе это намерение не угодило?
- Ты даже не кретин, а шизофреник дремучий! – завопил рогатый, брызжа праведной слюной. Я не могу исполнить твоё желание. Это ж надо, такое удумать – весь сложившийся миропорядок, перевернуть с ног на голову! Я потратил тысячелетия на мироустройство и всё коту под хвост? Нет, не бывать такому, чтобы нищеброды управляли элитой!
Рогатый утёр выступивший на лбу пот рукавом пиджака, глотнул водки из горлышка, скривил физиономию, выдохнул и произнёс:
- Ладно, пёс с тобой, живи, гнида! Обдурил рогатого, уберёг свою душу от геенны огненной. Возвращайся в дворницкую и пей пиво с блондинкой. Дарую тебе жизнь, коммунист хренов. И девушку забирай навсегда, меня уже тошнит от твоей протокольной физиономии!
От досады рогатый плюнул и двинулся вверх по лестнице, а недоумевающий Кретинин прокричал вслед:
- Эй, Бог, а как же моё третье желание? Ты его не исполнил, обманул, стало быть?
- Из меня такой же Бог, как из тебя Мать Тереза! – ответил рогатый, разозлившись ещё больше. Исчезни с глаз моих. Превратить бы тебя в растение, да не имею полномочий.
Кретинин в ужасе скрылся в дворницкой, плотно прикрыв дверь, а рогатый, поднимаясь по лестнице в сердцах произнёс:
- Далась ему эта Российская Федерация! Напрасно перед ним распинался, тратил драгоценное время. И сообразил же, пёс смердящий - пролетария в президенты. Он бы ещё Сталина воскресить предложил!