3
… Негромко мурлыкая, «Тореадор - смелее в бой!..» - я подошёл к двери кабинета Главного. Сделал парочку глубоких вдохов – выдохов, сплюнул три раза через левое плечо, перекрестился, постучал и приоткрыл дверь.
Шефа, словно небожителя, окружало большое сизое облако.
- Можно?.. - неуверенно промычал я в сторону дымовой завесы.
- Попробуй! – донеслось из него. Через пару секунд в табачном дыму проявились усы и борода от Эрнеста Хемингуэя, сигара от Уинстона Черчилля и знаменитая «Чеширская» улыбка! Представьте: юморист Владимир Винокур* с усами, бородой, сигарой и голосом сатирика Семёна Альтова! * Это он - наш Главный редактор!
- Ну! Что стоим, как бомж на паперти? – расплылся в благодушной улыбке «Главный», полностью материализовавшись из своей серой тучки.
- Присаживайтесь, коллега! - он указал сигарой на кресло для почётных, в кавычках, гостей.
«Так!..» - мгновенно пронеслось у меня в голове. «Где - то я успел оч сильно проколоться!..» В редакции это кресло заслужило почётное звание «весёлый электростульчик». Присесть на него «Главред» предлагает тому, с кем, как он любит говорить: «у него есть море интересных тем и сюжетов для продолжительного, творческого обсуждения...»
- Сигару? - шеф подвинул ко мне коробку с гаванскими сигарами. Брать их было равноценно ухаживанию за его красавицей женой! Нет! Он не был мелочным скупердяем! Веселые, неукоснительно приводящиеся в жизнь шутки – розыгрыши, они же репрессии, обычно продолжаются до тех пор, пока такие же сигары под любым предлогом «отличившийся неудачник» не водружал на его стол. Так наш босс проводит в жизнь политику субординации: «Что дозволено Юпитеру, не положено...*
Предусмотрительно отказавшись от «слишком крепких для меня» сигар и приготовившись к чему угодно, я замер, наблюдая за коварной улыбочкой «Мюллера - Броневого». *
- Коллега! - высокопарно начал он неподражаемым голосом сатирика Альтова.
- Я пригласил вас сюда для того, чтобы узнать мнение самого молодого и талантливого журналиста моей газеты вот о чём! Главный выдержал долгую театральную паузу изучающе меня разглядывая, и попыхивая сигарой, как паровозик из старого советского мультика.
- Молодого - это где – то близко!.. А вот, что самого талантливого - здесь явный перебор! - Дурачась, я погладил себя по голове и скромно потупил взор. - Ну - ну!.. - ободряюще заулыбался шеф. - Я об анекдотах. Наслышан!.. Сам придумываешь?..
«Вот где я себе могилку вырыл!..» - перепугался я. Дело в том, что рассказывая любую байку, я обыгрываю её в лицах, привязывая к конкретной ситуации и человеку. Коснулось это и нашего руководителя.
- Можно сказать - импровизируя, интерпретирую! - я сделал вид, что виновато смотрю в окно.
- Про меня что – нибудь сымпровизируешь? - оживился редактор.
- Легко! - обнаглел я.
- Давай! – «Главный» вальяжно развалился в своём крутом редакторском кресле.
Я встал, натянул на лицо маску очень занятого начальника, побегал с озабоченным видом по кабинету, прокашлялся и бодро начал:
«Заходите вы в редакцию и, прямо с порога, говорите: «Изольда Генриховна, пожалуйте ко мне! Будем оформлять приказ о выдаче денежных премий отдельным сотрудникам». Через пять минут наш уважаемый корректор Изольда Генриховна выходит из вашего кабинета».
Я изобразил «утиную походку» непримиримого врага безграмотности и яростного защитника великого русского языка Изольды Генриховны. Все в нетерпении бросаются к ней.
«Ну?.. Кому?.. Сколько?..» Она: "Да «Главный» просто хотел уточнить, как лучше писать - "никому" или «ни хрена"». Босс заухал, словно довольная сова, только что крыльями не замахал.
- Молодец! Зачёт! - сделав несколько мелких затяжек, он на пару секунд исчез в клубах табачного дыма. Причём, в этот раз, хорошо видны были только его улыбающиеся губы и усы. Возможно, именно за это он получил прозвище «сэр Чеширский».
… Крутые, буржуинские тачки, словно из древнего анекдота «про чукчу - гаишника» проносились мимо со звуком - «вжик, вжик!..». Мне же осталось лишь торчать около своей сдохшей «лошади» с протянутой рукой. Стоять в позе попрошайки и жалобно канючить: «Помогите, господа! Моя машина сломалась! Я «туточки» * не местный!.. Помогите, чем можете!.. Хочу домой, в свою страну дешёвого китайского ширпотреба и вечных, ничего не меняющих, выборов!»
… - Ну, что стоим, как Дюк* на площади! Присаживайся! - разогнав очередное облачко, серьёзным тоном продолжил редактор.
- Я тебя вот зачем пригласил. Скоро Новый год. Единственный официальный праздник, от которого все ждут чего - то необычного, сказочного и даже волшебного.
Мне необходима!.. - он покрутил в воздухе дымящейся сигарой, - новогодняя история. История с большой буквы! Необычная! Сказочная! Волшебная! Со счастливым финалом! Шеф оценивающе взглянул на меня и снова взял «Станиславскую паузу». Я собрался брякнуть, что «Иронию судьбы» * перепрыгнуть не возможно, но вовремя прикусил болтливый язык и замер в вопросительном ожидании…
- Намечаются две командировки, - с деловым видом, продолжил редактор.
- Одна в Сибирь - к Деду Морозу, Снегурочке и другим сказочным, лесным жителям. Снег до ушей! Ёлки палки, ёжики, медведи, белки, лисы, охотники. Проживание: «у леса на опушке, у егеря в избушке!.. Добираться туда - сюда обратно своим ходом, на лыжах, снегоходах, вездеходах - в зависимости от наличия вышеперечисленной техники и рельефа местности. Слава, почёт и премиальные - по результату!
Главный затянулся сигарой и отправил в сторону окна серию крутящихся табачных колечек. Словно дрессированные собачки в цирке они проскочили одно через другое и аккуратно выстроились в ряд в метре от него. Я не выдержал и зааплодировал. По лицу босса скользнула снисходительная усмешка, но через мгновенье он снова превратился в крутого топ менеджера.
- Другая в Европу - к Санта Клаусу. Он выразительно глянул на меня, повернулся к сейфу и достал из него два больших редакционных конверта.
- Проверим твою удачу! Тяни! Сам бы поехал, да в конце года работы много! - Главный тяжко вздохнул и медленно подвинул конверты ко мне.
«Шутит!..» - решил я, и так же как он, неторопливо взял тот, что лежал слева.
- Смелей! - поторопил редактор, запуская вторую серию дрессированных колечек.
- Европа!!!
- Повезло! – Главред задумчиво постучал пальцами по столу, встал и подошёл к окну.
- Ладно! Теперь - важное! Сделай мне небольшое одолжение! Привези… - босс опять на пару секунд умолк.
- Да не дрожи ты, как холодец перед Пасхой! Не нужны мне тряпки для жены и подарки друзьям! Привези вот таких сигар! – он постучал пальцем по коробке гаванских. Редакционное задание и «еврики» * на табак во втором конверте. - От удивления моя челюсть буквально выпрыгнула из моей же широко разинутой пасти на его редакторский стол. «Главный» довольно захохотал. Что ещё можно сказать о нашем шефе? Как бы и так - всё ясно!