021. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1.Мать: - Вовочка, почему ты целые дни валяешься на диване? Вовочка: - Как почему? Беру пример с отца! Готовлюсь стать папой.
2. Урок физики. Вовочка: - Ольга Михайловна, можно выйти - мне мама звонит! - Нет. – Аллё! Да, мам!
3. Девочка – Вовочке: - У меня болит живот, Значит, кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты!
4. Вовочка ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.
5. Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель: - Вовочка, что случилось? - Садитесь, Юрий Петрович, расскажу! Учитель садится рядом. - Понимаете, - говорит Вовочка, - эта скамейка окрашена.
6. Отец: - Сынок, Вовочка! Ты уже большой. Пора нам поговорить о смехе. Скажи, у тебя есть девушка? – Да, папа. - А вот теперь о смехе: у неё есть симпатичная подружка?
7. После похода в гости мать пилит Вовочку: - Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"
8. - Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе? - А я подарок учительнице делал. - Какой подарок? - А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
9. - Вовочка, почему ты опоздал на уроки? - Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня. - Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой заботливый отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу? - Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
10. Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею. - Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить? - Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом: — Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.
11. Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются: - Вот здесь будет сервант стоять. - А вот сюда софу поставим. - Пианино к той стенке придвинем! Вовочка с деловым видом: - А на эту стенку ковер прип*здячим! Отец тут же ему - бац! - затрещину: - Понял, за что? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой: - Понял: не х*й ему тут делать - и на полу полежит.
12. Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: - Ну, где же логика? Где же - логика? Идет директор по коридору, глядит - Вовочка. - Ты, - говорит, - чего здесь ходишь? - Да, понимаете, я перднул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?
13. Отец спрашивает Вовочку: - Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа.
14. Только когда Вовочка попросил завернуть в школу 10 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
15. Две первоклассницы не поделили Вовочку, потому что деление проходят только в третьем классе.
16. - Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? - Солдатом. - Но тебя ведь могут убить на фронте. - Кто? - Неприятель. - Тогда я лучше буду неприятелем.
17. Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю: - А может, подумаете? Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова высовывает пистолет. - А может, подумаете? Учитель достает из-под стола пулемет. - А здесь и думать нечего!
18. - Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. - Ну и что? - А кто же тогда я?
19. Вовочку с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко вызывают к доске!
20. Вовочка спрашивает: - Тётя, а почему у тебя детей нет? - Аист мне ещё не принёс. - Тётя, если ты в аиста будешь верить, у тебя никогда детей не будет!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
022. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Семиклассник Вовочка, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
2. Покупая папе пиво, маленький Вовочка забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.
3. Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса? Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали, что - четыре.
4. Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: - Мамочка! Я опять хочу в море! - Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
5. Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит: - Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!
6. Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор: - Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись! Вовочка: - Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!
7. Вовочка с папой смотрят фильм про индейцев. - Пап, почему они разрисовывают себе лицо? - Готовятся к войне. Вечером он подбегает к папе: - Пап, бежим, мама к войне готовится.
8. Первый урок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка (сын программиста): - Я. Учительница: - Ну, называй по порядку. Вовочка: - Q, W, E, R, T, Y…!!!
9. - Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь? - Президентом, Марь Ивановна! - Вовочка, но для этого надо учиться! - Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите!
10. Урок химии. Лабораторная. Учительница: - Маша, какого цвета у тебя получилась жидкость? - Розового. - Садись, пять. А у тебя, Петя? - Желтоватого. - Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя? - А у меня - коричневого! - Двойка!! ВСЕМ ЛОЖИСЬ!!!
11. - Вовочка! Ну, что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама! - Не будет. Я его маму уже убил.
12. Диктант в школе: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра…" - Вовочка, что ты руку тянешь? - А вы говорили, что Бога нет. - Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?
13. - Вовочка, а папа у тебя кто? - Акционер! - А в каких банках он держит свои акции? - В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!
14. На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
15. После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.
16. Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петя, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Маша, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки!
17. - Мальчик, как тебя зовут? - Мальчик молчит. - Мальчик, ты тормоз? - Меня зовут Вова. - Мальчик, а сколько тебе лет? - Нет, я не тормоз.
18. Приходит Вовочка домой и говорит: - Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету. - А ты? - Наступил еще раз…!!!
19. Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут учительница его и спрашивает: - Кто написал "Войну и Мир"? - А я почем знаю? - А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы! - Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите!!!
20. Учитель говорит: - Вовочка, что такое ответственность? - У меня одна пуговица на штанах. - И что? - Вот она и несёт всю ответственность!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!