019. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Вовочка из-за плохого кровообращения, врёт и не краснеет.
3. Вовочка:- Мой папа может уснуть под телевизор, и проснуться, если его выключить.
4. Вовочка, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
5. Чтобы мама на него точно не подумала, 10летний Вовочка сжег шкаф, откуда воровал деньги.
6. Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
7. На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец, и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, сказал отец.
8. Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает. - Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? - спрашивает дежурный. - Да, - отвечает Вовочка, - маму - коза, а папу - дебил немощный!
9. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли! Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
10. У Вовочки берут интервью и задают вопрос: - Как вы думаете, почему про вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй? - Падонки патамушто, адназначно!
11. Учительница задает детям домашнее задание, узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист! - Детей находят в капусте! - Дети родятся в больнице! Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?
12. Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: - Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует? - Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила!
13. Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Да! - А что? - Что ты меня любишь! Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету. - Ты что-нибудь чувствуешь? - Нет. Он прижимает ее сильнее: - А теперь? - Чувствую! - Что? - Писать хочу.
14. Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк. Учительница: - Дети, здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему? Вовочка: - Так старый уже. Не нужны они ему!
15. Директор школы увидел во дворе пингвина. Он вызвал Вовочку и велел ему отвести заблудившуюся птицу в зоопарк. На следующий день пингвин снова гуляет по школьному двору, на пару с Вовочкой. Директор возмутился: - Вова, я же просил отвести пингвина в зоопарк! - В зоопарке мы уже были, теперь он в кино просится!
16. Вовочка приходит к отцу и говорит: - Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, а что? - Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни!!!
17. - Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец? - Вот это они все время и выясняют!
18. - Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! - говорит Вовочке мама. - Спасибо, мама, я уже пообедал.
19. 1-го сентября учительница говорит детям: - Мы с вами выучили два стихотворения. За лето вы их, наверное, позабыли. Давайте повторим. Я начну: - Люблю грозу в начале мая, Когда весенний первый гром… Вовочка продолжает: - Как долбанет - и нет сарая, И х*й опомнишься потом!
20. Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку: - Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой. - Если хотите, чтобы они услышали, надо передавать по Би-Би-Си.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
020. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Приносит Вовочка отцу дневник на проверку, а там 2 балла по зоологии. - Как ты умудрился по зоологии двойку получить? - Да мне вопрос трудный задали: у какого животного самые большие яйца. - И ты не смог ответить? – Ну, я сказал, что у слона. - Дык правильно, у слона! - Нет, папа, самые большие яйца у страуса! - У Страусса!? То-то я смотрю, он такие медленные вальсы писал!
2. Вовочка: - Мама, я у тебя принцесса? Мать: - Сынок, ты у меня дебил!
3. Вовочка дернул Машу за косу - и порезался.
4. Вовочка: - Родители постоянно выбивают из меня дурь. Но я знаю, где взять еще.
5. Вовочка: - Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
6. Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Вовочка выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Вовочку то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
7. Вовочка в детстве неправильно играл в бутылочку – и спился.
8. Вовочка, назови тройку самых популярных животных нашей страны! Вовочка: - Жаба, песец и белочка.
9. Вовочка на ЕГЭ, вместо ответов, написал везде «Единая Россия», и набрал 146%.
10. Из-за того, что денег на костюм медведя у родителей не хватило, Вовочка стоял под елкой в шерстяных носках и сосал руку.
11. Я в подвенечном платье и белой фате иду к алтарю. И сзади слышу голос отца: "Вовочка, твою мать, не позорь семью"!
12. Вовочка всегда провожает девушку до своего дома!
13. Встреча выпускников. Вовочкa встречает свою классную: Марь Ивaновнa, a помните, я нa уроках всякую херню нёс? – Конечно, помню, Владимир Вольфович.
14. Рядовой Вовочка уснул в церкви. Как говорится, солдат спит, служба идет.
15. Вовочке отец подарил попугая. Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата. Разгневанный отец отчитал сына: - Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить? - Я не виноват, - обиженно проговорил Вовочка, - он первый сказал мне: "Шпана!"
16. Вовочка подходит к папе и говорит: - Папа, а откуда я взялся? Отец подумал и решил, что говорить правду рано: - Мы тебя в капусте нашли. - А сестренку? - А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: "Проводил с отцом беседы на сексуальные темы. Он в этом вопросе – дуб дубарём!"
17. Вовочка пристает к отцу: - Пап, а как работает мозг? Отец: - Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
18. Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки. - Отпусти ее! - говорит мать . - Ей же больно! - Ага, если я её отпущу, то больно будет мне.
19. - Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? - Кот!
20. Проверяет как-то папа Вовочкин дневник. - Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут написано: "Курил на перемене". - Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да подымили чуть-чуть. – Ну, хорошо. А это что такое? "Пришел пьяным на урок"? - Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану червивки, и все. - Допустим. Ну, а это что!? "Пытался изнасиловать уборщицу"? - Что об этом говорить, все равно ничего не вышло. - Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез отец Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и для начала дал затянуться "Мальборо". - Ну как? - Хорошо! - А теперь попробуй виски. - Прекрасно,- говорит Вовочка. – Так вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая секретарша, надо, как говорил Владимир Ильич Ленин - учиться, учиться и учиться!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!