- Надоело бобылихой век куковать, - жаловалась Яга Кикиморе болотной, блиставшей яркой помадой на сером лице, - До тебя хоть Водяной захаживает, а в чащобе вообще контингента нету.
- Слышь, кума, сидишь себе на отшибе, а в курсе всех сплетен, - насупилась Кики, - Кто это сказал тебе, что Водяной ко мне клеится?
- Русалка намедни в колодце нарисовалась, да давай жаловаться, что свово хахаля с тобой в антиресной позе застукала, - насмешливо прищурилась Яга.
- Врет она все! - покраснела Кики, - Наша любовь чиста, как жижа в моем болоте! Это она, извращенка, принуждает Водю к сожительству, не имея полноценного аппарата для интима!
- Чиста аль не чиста, не мне судить, а волосья она тебе повыдирает. И вот что еще я тебе скажу - ежели не желаешь, чтоб фраер твой к своему головастику воротился, косметикой не злоупотребляй. А то Водя давеча на аллергию сетовал.
- Да ты на себя посмотри, карга старая! Не женится никто на тебе, и не старайся! Темнота и нищета беспросветная, даже айфона не имееееееешь...
- Кыш, земноводная!
Яга щелчком открыла люк в полу, и Кики, не закончив тираду, исчезла в проеме. Проследив, чтоб курья ножка отвесила злыдне контрольный пендель, Яга обдумывала последние слова незадачливой гостьи.
- Чегой я компутеров чураюсь-то... Надо вылазить с энтой дремучести. Эй, ворон! Неси мне модель последнюю, купи в магазине ;вырезано редактором;, да смотри, роутер не забудь! Червонцы сорви с дерева, что во дворе растет, сдачу повесишь обратно!
Через пару часов Яга внимательно изучала новое устройство. Спустя месяц она пополнила ряды уверенных пользователей, а через полгода свободно рассекала в социальных сетях.
Но время шло, а подвижки в личной жизни не намечались. Почти все собеседники Яги шарахались от нее из-за реликтовой речи. Остальные откланивались на стадии фоток. Яга бомбила объявлениями все сайты знакомств, но женихи не отзывались.
Она с тоской смотрела на фотографию особо приглянувшегося добра молодца. Респектабельный мужчина надменно взирал с фото в «ВКонтакте». В профайле стоял желанный статус «в активном поиске». Но ответ на отправленное сообщение не последовал. Опечаленная Яга, царапая экран, поглаживала фото заскорузлыми пальцами и тихонько подвывала.
Так и осталась бы она одна-одинешенька. Но это же сказка, а в сказке обязательно должно быть чудо - один из месседжей случайно прилетел на кастинг известной ТВ-передачи.
Яга готовила для кулинарного сайта подборку «30 способов запекания Ивана-Царевича», когда дверь избушки резко отворилась и в нее ввалилась толпа репортеров, сопровождавших полноватого мужчину в расстегнутой шубе до пят.
- Так-так, - сказал человек, покусывая дужки темных очков, - Исходник отличный. Налицо сколиоз, остеохондроз, крючковатый нос, запущенная стоматология, колтуны в волосах и грибок на ногтях... вернее даже, грибы! Еще один плюс - 42 килограмма при росте 170. И, главное - судя по чудовищной орфографии, полное отсутствие мозгов.
- Я режиссер популярного телевизионного проекта, - обратился он к Яге, - Вы идеально соответствуете нашим стандартам. Мы приглашаем Вас! Это будет шоу века.
Репортеры тем временем нащелкивали материал, пугая Ягу вспышками. Она было двинулась на шумную компанию, намереваясь нанизать всех на колючие кусты, но тут режиссер мягко и убедительно произнес:
- Я вижу, вы шокированы. Предлагаю серьезно обдумать наше предложение. Имейте в виду, этот проект принесет вам деньги...
Яга равнодушно передернула плечом.
- Известность...
Яга презрительно хмыкнула.
- Любовь тысяч телезрителей...
Яга утомленно закатила глаза.
- И возможность устроить свою личную жизнь.
Посыл угодил в эпицентр душевной раны. Яга дернулась, подскочила к толстяку, вырвала у него из рук ручку и, поплевав на кончик, поставила корявую подпись.
- Приступаем немедленно. Зритель ждет! - торжествующе зарезюмировал режиссер.
Ягу затолкали в одну из машин, и кортеж тронулся по ухабистой лесной дороге.
- Скальпель! Ножницы! – колдовали над отключившейся Ягой пластические хирурги. Отсеченных с нее лоскутов кожи хватило бы на обтяжку дивана.
- В морщины ботокс! В носогубку филлеры! - обкалывали брыкающуюся ведьму врачи-косметологи, разгладив даже рулончики ее ушей.
- Сначала на массаж, потом в зал! Держать спину! - волокли упирающуюся Ягу на лечебную физкультуру мастера спорта.
- Откройте рот! Я уже вкатил вам слоновью дозу анестезии! - воевал с ней укушенный единственным зубом стоматолог.
- Не вертитесь, я могу их поранить! - вычесывал из седых лохм мелкую лесную живность парикмахер.
- Сейчас возьму садовый секатор. Маникюрными ножницами ваши ногти не подрезать... - переживала мастер ногтевого сервиса.
- Придадим вашей коже нежный, аристократический оттенок. Вы же ботичеллиева нимфа, а не кустодиевская сумоистка, - наносил на лицо слои шпаклевки визажист.
- Какая у вас фигура! Вы не задумывались о карьере модели? Нет, лапти в этот лук не вписываются, вернитесь на каблуки, - оправлял на ней платье от Prada модельер.
Яга с трудом выдерживала массированный натиск индустрии красоты. Но надежда найти любовь помогала ей смириться с болью и нервотрепкой.
Наконец наступил последний день шоу. Объект перезагрузки должен был предстать перед взором общественности.
Под прицелом тысяч фото- и видеокамер она вышла на подиум. Впервые за несколько месяцев ей разрешили посмотреться в зеркало. В нем отражалась интересная, стильная молодая женщина. Яга попыталась разглядеть за ней себя… Красотка отзеркалила ее движение.
- Так то же я! - ахнула Яга, - ну, шельмецы, отмыли нечисть дочиста! Вот запущу новый аккаунт в «ВКонтакте», тогда держись, неприступный жаних!
Успешный этап проекта был завершен триумфальным банкетом. Яга блистала, окруженная сонмом фанатов, но тут режиссер подвел к ней мужчину... того самого, короля ее сердца, чье фото вносило сумятицу в ее сны...
- Познакомьтесь, это наш продюсер, Яков Германович. Представляете, он делает успешные ТВ-шоу, а сам уже лет 5 не смотрит телевизор. А это Яга, звезда последнего сезона, имевшего ошеломительный успех.
Яга трепетала от близости объекта своих грез. Яков Германович, игнорируя испускаемые ею флюиды, небрежно поинтересовался:
- Яга, Яга... Прибалтийка?
- Ээээ... тмутараканка, - сказала Яга вибрирующим от волнения голосом.
Продюсер холодно кивнул, и, демонстрируя полное безразличие, перешел к другой группе гостей. Яга разочарованно смотрела ему вслед.
Добравшись до компа, расстроенная Яга влезла в «ВКонтакт». Там ее поджидало сообщение трехмесячной давности.
«Извините, что ответил не сразу. Подумал, что это письмо от одной из давно осточертевших синтетических красоток. К несчастью, я автор и продюсер нескольких телевизионных шоу, и насмотрелся на изнанку скроенных по единому шаблону девиц.
Сам я давно мечтаю о возврате к исконному. О домике в лесной глуши, о спутнице жизни без амбиций... Вы очаровали меня своей естественностью, близостью к природе, к фольклору. Вы - та женщина, которую я безуспешно искал много лет. Будьте моей женой, прошу вас, и я сделаю все, чтобы вы были счастливы!»