Серия 204. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. 8 Марта - женский праздник! И не надо впутывать мужчин!
2. - Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня? - Сдох, сука, от счастья.
3. Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? – В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого.
4. - Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг. - Я миллионер. – А я твой друг.
6. Здравствуйте, я ваш сосед! - Сверху или снизу? - Вот так сразу!?
7. Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях? - Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю.
8. К доктору Айболиту приходит бегемот, на голове которого сиди жаба. Доктор спрашивает: - На что жалуетесь? Бегемот не успел открыть рот, а жаба говорит: - Да вот, какая-то фигня к жопе прилипла.
9. Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается!
10. С днём рождения! Держи подарок. - Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал? - Нравится? Сам заработал!
11. Что это у тебя за синяк под глазом? - Подрался из-за любимой жeнщины. - Ух ты! А с кем? - С женой.
12. Поймал мужик русалку. Она говорит ему: - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания. Почесал мужик в затылке: - Знаешь русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
13. Пациент спрашивает у доктора: - Доктор, а при поносе могу я купаться в ванной? Доктор: - Ну, если кала хватит, то купайтесь.
14. Блондинка заказывает пиццу. Продавец: Вам на сколько частей разрезать, на шесть или на двенадцать. Блондинка: - На шесть. Двенадцать мне не съесть.
15. В университете объявлен сбор средств для борьбы со СПИДом. Второкурсник Петров собрал 5 средств.
16. Сенат США принял решение называть бортовые самописцы афроамериканскими ящиками.
17. Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
18. Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
19. Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего добился ты?"
20. Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 205. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Один учитель жалуется другому: - Ну и тупой класс мне попался. Объясняю им теорему, не понимают. Второй раз объясняю, не понимают. Третий раз объясняю, сам уже понял, а они все равно не понимают.
2. Преподаватель математики в школе: - Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: - Семьдесят! Ну, что вы, дети! - Пятью пять будет 25, ну 26, ну 27, в крайнем случае - 28, но никак не 70!
3. Директор школы – завучу: - Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят. - Да зачем? Пускай лучше курят в школьном баре!
4. Судя по зарплатам учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников!
5. Блондинка в аптеке: - У вас презервативы есть? - Есть. - А малиновые? - Есть. - А ежевичные? - Есть. - А брусничные? - Девушка, вам что - на компот?
6. Моль в шкафу, мать и сын, едят шерстяной носок. Сын спрашивает: - Мама, а можно вон ту шубу? Мать: - Пока носок не доешь, шубы не получишь!
7. Умные – это те, кто зарабатывает своим трудом, а мудрые – те, на кого умные работают!
8. Мои мысли – это мои скакуны! Ну, нахрена, перед сном, прискакал весь табун?
9. На остановке парень девушке, у которой болезненный вид: - Как я вас понимаю! - Нет, вы меня понимаете. - Прекрасно понимаю! - Придурок, у меня месячные!
10. Коза ушла из дома, оставив козлят одних. Тут волк: - Козлятушки, ребятушки, отворите, отоприте, ваша мать пришла, молока принесла. Козлята ему в ответ: - Пошел вон, придурок! Мы её за пивом послали!
11. Два приятеля, за пивом: - Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом? - Нет, я сплю с закрытым ртом.
12. Парень – девушке: – Какие аппетитные котлетки! - Понравились? - Очень! Сама фотала? - Я всегда всё сама фотаю. Добавки сфотать?
13. В купе поезда два пассажира: Один долго рассматривает второго, а потом говорит. Если бы не усы, вы были бы сильно похожи на мою жену. – Да? Но у меня нет усов! - Зато у жены есть.
14. Начальник – сотрудника: - Ты любишь потных баб и теплое пиво? - Нет. – Значит, в отпуск зимой пойдешь.
15. В поезде на верней полке сидит мужик, свесил ноги в грязных, вонючих носках. На нижней полке женщина. Спрашивает: - Мужчина, вы носки меняете? Тот: - Меняю, но только на водку.
16. - Девушка, вам сколько лет? - Семнадцать. - А сразу не дашь. - Дам!
17. Два приятеля. Один - другому: - Что-то я сегодня не выспался. Вчера заснул около двух. - А ты в следующий раз ложись около одной!
18. Жизнь, это как хреново задуманная игра, но с офигенной графикой!
19. Лежит на улице мужик. Реакция женщин разных нaционaльностей! Русская: - Нaжрaлся, зaрaзa! А дома, небось, жена, дети голодные! Немка: - Человеку плохо! Вызовите скорую! Француженка: - Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!
20. Две блондинки: - Чего грустная? - В посольстве анкету на визу не приняли. - Почему? - В самом конце в граф - не заполнять, я написала - хорошо.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 206. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Не страшно выходить замуж? - Первый раз, да, а потом хоть каждый день выходи. Спрашивают мужчину: - Не страшно жениться? - Первый раз нет, а потом, ох, как страшно.
2. Аптека. - У вас есть средство от блох? - Да, платите в кассу. - А вы заверните его покрасивее, мне на подарок.
3. Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
4. Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".
5. "Виагра Форте+" – поднимает даже на жену!
6. Хулиган стрелял в мима и попал мимо мима.
7. Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
8. При попытке поработать был обнаружен интернет.
9. Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
10. Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.
11. Вчера возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.
12. Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.
13. "Пончик, пончик!" - дразнили дети Колобка, не подозревая, что он серьезно ранен.
14. С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.
15. Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
16. Страшненькие девушки, сделавшие на спине тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.
17. Раньше меня мучили боли в суставах и спине, но потом я научился обходить Южное Бутово.
18. В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.
19. Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
20. Из заявления: "Прошу уволить меня по собственному желанию. Но если можно, то оставить."
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!