Серия 201. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Врач спрашивает пациента: - На что жалуетесь? - Доктор, мне бабы не дают. И начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: - Дайте ему воды. - Не дам!
2. Муж смотрит в трусы и печально говорит: - Упал. Жена: - Не ушибся?
3. На уроке: - Дети, кто знает народные пословицы о доброте? Петя: - Ласковый теленок у двух маток сосет! Вовочка: - Значит, ласковая девка! Преподаватель: - Все, все Вовочка садись!
4. Сколько себя не обманывай, помни – у других это получится лучше!
5. Блондинка звонит подруге: - Ты сейчас дома? - Да. Приходи ко мне. – Хорошо. Скоро приду, чайку приготовь. - Где я тебе чайку возьму? Давай лучше я курицу поджарю.
6. Муж приносит домой пылесос. Жена: - Ты что пылесос купил? - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: - Бери что хочешь! - И что? – Ну, я и взял пылесос.
7. Три раза кидал старик невод в море – и ни разу не попал!
8. Приятель – приятелю: - Прикинь, блондинки действительно тупые. - С чего ты взял? – Моя, вчера покрасилась под блондинку, а вечером устроила скандал! - Почему? - Потому что нашла на кровати черный волос!
9. Золотая рыбка – мужику: - Отпусти меня, я три желания исполню! Но имей ввиду, что ты попросишь, у тещи твоей в три раза больше будет! Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов! Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет. - Да, а второе желание - мерседес самый навороченный. Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет. - А третье мое желание, легонький инфарктик.
10. Судебное заседание. Адвокат подходит к своему подзащитному: - Я старался, как мог и сделал все возможное. Я даже не знаю, чем я смогу вам еще помочь. Подзащитный: - А может, возьмете все на себя?
11. Мужик – приятелю: - Знаешь, вчера убедился, насколько вредно курить. - И чё? - Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
12. Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился!
13. И повернул Алёшенька коня направо, а сам налево поскакал!
14. Лежат две девицы на пляже, загорают. К ним подсаживается мужик с колодой карт, тасует её и спрашивает: - Ну, что, девоньки – в очко или в преферанс? Одна спрашивает: – А в преферанс – это куда?
15. В кассе кинотеатра. - Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев! - Молодой человек, у нас сегодня фильм ужасов. - Ничего, я со страшненькой.
16. Молодым девицам – на память: - Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих.
17. В школе: - Ваш сын нам постоянно врёт! Мужик: - Передайте ему, что он в этом хорош, потому что у меня нет никаких детей.
18. Жена: Дорогой, я уже готова к детям! Муж: - А я нет! Жена: - Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.
19. Девушка поднимает трубку и слышит: - Катя, это ты? - Да. - Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное! Бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. Но на самом деле я не такой. Умоляю, Катюш, прости меня! - Прощаю. А кто это?
20. Сидят мужики, разговаривают. Один: – Я могу языком бровь лизнуть! Другой: - А я могу себя за спину укусить! Третий: - А я могу коленки в обратную сторону вывернуть! Четвертый: - А я, например, не урод!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 202. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Бабам пох*й, что у тебя на душе! А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь - это да. Это очень важная информация.
2. Старость – это когда уже не получается помыть ноги в раковине!
3. Есть у меня знакомый. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? - А он и говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый!
4. Пациент у врача вынимает и кладёт на стол своё «хозяйство»! - Доктор: - Что, болит? - Нет! - Маленький? - Нет! - Слишком большой? - Да нет же! - Ну, а что тогда? – Правда, хороший?
5. Одна блондинка – другой: - Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно?
6. Два старика на завалинке вспоминают молодость: - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет, так сразу вставало! - Да, Семёныч девки нынче не те.
7. На медосмотре. - Вы знаете, что у вас вши? Пациент: - Знаю. Доктор: - А почему вы их не лечите? Пациент: - А они у меня не болеют.
8. Гном в магазине. - Взвесьте, пожалуйста, десять грамм сыра. Продавщица: - А не обожрешься? Гном: - Будите хамить, попрошу нарезать!
9. Девушка в кинозале шепчет подруге: - Парень, что сидит рядом со мной, дрочит. Подружка: - Не обращай на него внимания. - Так он же моей рукой дрочит!
10. Разговаривают два качка: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она кричала, как сопротивлялась, когда я выбрасывал ее из окна! - Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой. - Как он сопротивлялся, как он кричал!
11. Парень – подруге: Ты была самая красивая у себя на дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей, что ли, подбирала?
12. Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. Его часы застёгнуты на уровне локтя.
13. Часто повторяемая глупость со временем превращается в бесспорную истину.
14. В химчистке. Клиент: - Когда будет готов мой костюм? - Через три дня. - Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за двадцать четыре часа. - Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
15. Алкаши бухают под стогом сена. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят, что к ним бегут люди. Один из алкашей говорит: - Ишь, ты! Поджечь никто не может, а греться все бегут.
16. Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками!
17. Солдат подходит к командиру: - Мне в отпуск надо, жена родить должна. Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается. - Ну, что, Петров, кто родился, сын или дочь? - Через девять месяцев узнаем.
18. Мужик в аптеке: - У вас есть йодистый калий? - Нет, только цианистый. - А какая разница? – Да небольшая, всего то три рубля.
19. Девушка: - Дедушка, а сколько вам лет? Мне, доченька, восемьдесят уже. - Ой, надо же, я бы вам не дала! - А мне уже и не надо!
20. Зарплата шепчет: - Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: - Дома сиди, маленькая еще!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 203. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Наши «цветы жизни» оборачиваются непредсказуемыми букетами!
2. Разговаривают две блондинки: - Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом? - Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.
3. Жить хочется там, где климат мягче, а валюта тверже, особенно, если при этом, мягкий - затвердевает!
4. Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? (Банкнота в 100$.)
5. Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
6. - Ступай, Милок, откель явился... Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пи*ду.
7. Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах!!!
8. Мужик в секс-шопе: - Девушка, у вас вагина с вибратором есть? - У меня есть, но без вибратора – пока.
9. Женщины разделяют мужей на пять видов: - красивый и богатый - зато богатый - зато красивый - зато непьющий - остальные.
10. Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета! - Женщина, а вы моете яблоки? - Конечно мою! - А вы не мойте!
11. Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так... !!!
12. Флирт - это когда женщина не знает, чего хочет, но всячески этого добивается.
13. Богатые мужчины и умные женщины не верят в языческого Амура. Именно поэтому они богатые и умные.
14. Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте!
15. Красивые женские ноги напоминают, что жизнь продолжается... и именно там...
16. Настоящие проблемы в сексе - это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.
17. Есть красивые девушки, а есть их подружки.
18. Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.
19. У мужчин два половых органа - член и мозг. Потому что женщины одинаково любят тр*хаться и с тем, и с другим.
20. Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие - от слабости.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!