Жила я с мамой недружно. Я хотела главенствовать в нашей двух – комнатушке. Мама была как мама – властная и добрая. Мне уже было за тридцать и хотелось самой быть хозяйкой в своей семье, муж принимал обычно мою сторону, теща есть теща…
Да, забыла сказать, я ждала второго ребенка и тяжело переносила свое состояние.
Вот так мы и жили, не замечая того, что очень много проигрываем, выигрывая сражения на кухне. И когда руки у меня опускались, я поднимала глаза к небу и просила: «Господи, раздели нас. Забери меня или маму».
Я себя считала православной верующей и обращалась к Господу с такими страшными словами и такими страшными просьбами, я верила, что Господь слышит меня и только Он Один может решить мои житейские проблемы таким радикальным способом.
Когда-то мама услышала мои слова и тихо произнесла: «Не сбывай постылого, потеряешь милого», но я как-то не обратила на это внимания. Мама моя знала много частушек, побасенок, пословиц, и любила петь частушки, которые сама и сочиняла.
А вот в последние годы память стала ее подводить, врачи, как обычно, на своем сленге поставили ей какой-то мудреный диагноз, из которого я поняла только «психоз».
Мама пережила многое, лихолетья войны, смерть папы, многочисленные переселения, а я все эти годы была очень послушной и добропорядочной девочкой.
И после всего этого была непрекращающаяся война с мамой. Война… В ней нет правых, и нет победителей. Виноваты обе стороны.
Мне не хватало любви и терпения в эти черные для нас обеих дни. А потом Господь забрал маму к Себе, а я просто не успела осознать, что мама доживает свои последние дни и не заметила, как в наш дом пришла смерть.
Я пыталась ухаживать за нею, говорила с ней, а потом из больницы, где я лежала на сохранении, меня отпустили, чтобы я могла попрощаться с мамой. Я попросила всех выйти из комнаты, где стоял гроб, и вдоволь наговорилась, и наплакалась. Вот только тут я осознала, что мама ушла и уже ничего нельзя изменить.
Последние четыре месяца своей беременности я словно по горячим углям заходила в пустую мамину комнату и бродила по своим воспоминаниям и все говорила, говорила, говорила и там же начала говорить с Богом, оправдываясь и пытаясь убедить себя, что я не могла поступить иначе.
Я судила себя судом человеческим и моя душа, ввергнутая в печаль, заставляла меня каяться перед мамой, не боясь другого, более страшного суда и я не чувствовала вины перед Судьей, перед Господом.
Я уверена, что Господь слышал меня и сострадал мне, но как говорит Священное Писание: «Кого Я люблю, тех обличаю и наказываю». Через четыре месяца после рождения моего долгожданного сыночка, беда опять постучалась в мой дом и моя радость, поманим меня, опять ушла и мой сынок, прожив 12 часов , так и умер без имени.
Похоронила я своего мальчика под белым крестиком рядом с родителями и продолжала жить дальше, воспитывая доченьку и борясь с новыми заботами. Горе, став тяжелым камнем, лег мне прямо под сердце. Прошло время, я заселила мамину комнату, раздав вещи нуждающимся и просто «на помин души».
В церкви ставила свечи, заказывала обедню и отпевания, а душа продолжала биться в сетях непрощенного греха. Я взывала к Господу, но не как к Спасителю, а как одному из средств избавления от печали и тяжести в одном ряду стоящем в начавшемся курении и употреблении алкоголя.
А легче не становилось и мучения продолжались. Я открыла в себе «талант» лечить людей и занялась экстрасенсорикой, люди действительно излечивались и благодарили меня, я не брала денег и читала перед сеансом «Отче наш». Измывался надо мной сатана и манил славой. Ведь это я делала их здоровыми и счастливыми и это мне они говорили слова благодарности и восхищения.
Страшная штука – гордыня.
И вот я уже директор небольшого агентства, ко мне приходят сотни людей и униженно просят принять своих больных родственников и, играя бескорыстную даму, сосредоточенно рылась в еженедельнике, перед восхищенными взглядами людей и осыпаемая словами благодарности, находя «окно» для приема больных.
От этой спячки меня разбудил телефонный звонок моей давней подруги, которая предложила мне встретиться в церкви. Эта была встреча, к которой Господь вел меня долгие годы, это была встреча с Ним. И через год я покаялась, я физически ощутила, как камень с моего сердца упал, гулко ударившись о дощатый пол церкви .
Слава Тебе, Иисус Христос!
Что я могу сказать? Стала ли легче жить, вряд ли, но я стала иной и я борюсь сама с собой, постигая нелегкую любовь к ближнему. Это очень трудно, я падаю, Господь меня поднимает и когда я тяну свои руки к Нему, я слышу, как Его теплая рука касается моей грязной ладони и я знаю, что я не одна и снова приходят силы, свет и радость.
Господь – Творец и Он разными путями ведет нас к Себе. Некоторые с юности рядом с Ним и все им ясно и понятно, другие идут долгими, трудными, но ровными путями, а есть души, которых Он вытягивает из крови и отрепьев, и они из последних сил выползают на дорогу, ведущую к Богу.
Я часто слышу от окружающих, почему Господь, если Он есть Любовь, допускает такие страдания, горе и муки? Потому что, когда нам хорошо, Он нам не нужен и мы Его не слышим. Мы не нуждаемся в Нем, находясь в благоденствии. Живем сиюминутными страстями и в суете, погибая для Вечности.
Теперь я могу ответить и на вопрос, почему Господь допустил столько горя в моей жизни? Потому что Он не мог по-другому до меня достучаться.
Продолжение следует…
Роман "Скажи смерти прощай!"
можно читать на этом ресурсе:
http://www.proza.ru/avtor/propovednik2016&book=1#1
или перейти по ссылке:
https://litnet.com/ru/book/skazhi-smerti-proshchai-b152252