пугает лишь то, что я всё решила заранее. мой путь обозначен кровью, которая капала из моего сердца ещё несколько часов назад. всё повторяется. суббота. вечер. салют.
если это грабли, то я бы наступала на них вновь и вновь, каждый новый раз с большей силой и напором. ведь я пообещала себе переживать всё в самой настоящей степени, отдаваться так, как только я могу отдаваться и любить так, как только я могу любить. на полную. без остатка. с чувствами, с эмоциями и с болью. я готова прыгнуть со скалы, подставить себя под удар первому проезжающему поезду. довериться ножу и лезвию. высокому этажу и открытому окну. к сожалению, но ничего не имеет смысла. я не имею смысла.
я устала от людей. устала от того, что происходит с моей чёртовой жизнью. я просто хотела быть счастливой, хотела, чтобы всё было хорошо. но в одну реку не войдёшь дважды, так как она просто напросто выйдет из берегов и затопит твой рассудок. расстраивает, что я всегда готова была дать больше, преподнести свою жизнь и своё сердце на блюдечке. но это блюдце разбилось о реалии этого мира. сейчас же вся моя жизнь летит в неизвестность. я не знаю, куда я иду, не знаю, чего я хочу. самое же ужасное - я не знаю, что я чувствую.
я была готова к тому, что я упаду и не встану, но я не смогла упасть. я стою, как вкопанная в эту бренную землю. не могу сделать ни шага в сторону. я не могу плакать, не могу смеяться. я не могу ровным счётом ничего. проблема в том, что я слишком доверилась. вновь, опять и снова. но я не могу дать больше, потому что у меня нет этого «больше». я так старалась стать более понимающей, более терпимой, но ничего не вышло. я являюсь заложником своих эмоций, опасений и переживаний. я не могу объяснить это кому-либо. чувствую лишь огромную пропасть впереди себя. да, хочется, чтобы меня поймали, но я как ветер в поле. меня невозможно поймать и удержать. я кричу внутри себя, но крик не выходит наружу. обнажённая пустота.
неужели я действительно так невыносима, сложна и неправильна. я хочу быть обычной и заземлённой. боюсь потеряться, боюсь сорваться, просто боюсь саму себя. боюсь неизвестности и известности. почему так сложно просто быть, любить и верить в лучшее. я не могу больше в него верить. я хочу уйти от всех, остаться наедине с собой. всегда считала слабыми тех людей, которые не уживаются с этим миром. так вот - я не уживаюсь. а главное - не хочу уживаться.
я теряю всё и ничего не понимаю.