0133. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!
1. Чтобы успокоить совесть, провинившийся раввин всю ночь пытался представить себе заросли свинины.
2. Еврейская мудрость: Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
3. - Сара Соломоновная! Я слышала, шо вы таки, женили своего Додика! Ну и как вам невестка? - И шо я вам могу сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет. В общем гадюка, гадюкой!
4. Еврей на лавочке громко стонет громко стонет: - Ойц, ойц, ойц. Прохожий, желая помочь, спрашивает, не случилось ли чего? Еврей, не обращая внимания: - Ойц, ойц цветет калина в поле у ручья.
5. – Боря, а шо вы делаете, если вам звонят среди ночи, а номер не определился? - Сразу посылаю! - А если номер определился? - Посылаю по имени отчеству!
6. - Говорят у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо нибудь? - Нет. - Подавилась таки бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала. - Шо Вы говорите. Какая красивая смерть!
7. Шльома, не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди. – Не могу. - Почему? – Там уже кто-то стоит!
8. - Соломон Аронович! Не переживайте я выпишу вам хорошее средство для улучшению потенции.
- Интересно и от этого средства я буду лучше спать? - Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
9. Хоронят молодую еврейку. За гробом идёт её муж - старый еврей. Вдруг из толпы к нему подходит другой не молодой еврей и спрашивает: - Абрам, как давно тебя не видел! Как твоя жизнь? – Да, вот, хороню вторую жену. - Так ты женился второй раз? Тогда прими мои запоздалые поздравления. Хоть и поздно, но искренне.
10. - Знаешь, Фима! Моя жена Сара - это просто клад! - С чего ты взял? - Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня: И где ты её откопал?
11. - Как же можно изнасиловать кошку? Ведь она царапаться будет! – Да, ребе, но мы её мордой в сапог! - Ох, грех то какой, большой! Но идея хорошая!
12. Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница Сара. Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит - а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу: - Эй, мадам, за что я плачу деньги? - Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!
13. Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: - Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде!
14. Приходит еврей в паспортный стол: - Хочу фамилию поменять. - А какая у вас сейчас. - Кацман! - Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять? - Кацманавт!
15. Батюшка, пастор и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут в надгробном слове на их похоронах: Батюшка: - Я хочу, чтобы сказали: «Он был щедр, честен и благочестив». Пастор: - Я хочу, чтобы сказали: «Он был добр и справедлив к прихожанам». Раввин: - А я хочу, чтобы сказали: «Смотрите, он ожил!»
16. Шлёма с Сарой гуляют в лесу. Сара: - Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу? Шлёма: Могу! - И дуб? - И дуб могу. - А сосну? - А соснёшь, так я тут всё переломаю.
17. Трахаются в кустах два гомика поздно вечером. Один другому говорит: - Ты такой опытный, я ещё не с кем так! – Ну, спасибо! - А ты с какой улицы? – С Ришильевской. - Блин и я! А с какого дома? – 45! - И я тоже! А какой подъезд? - 3! - Прикинь и я тоже! А квартира какая? - 23! - Папа? – Мойша?
18. Доктор, ну шо у меня? - Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование. - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
19. Мойша рисует обнажённую натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей: - Пойдем, кофе попьем. Натурщица надевает халатик, они идут на кухню и тут слышат в замке ключ поворачивается. - Ой, говорит Мойша. Это жена Циля вернулась, быстро раздевайся!
20. Фима, ты женат, спрашивает Соня. - Да. - Сколько времени? - Половина девятого.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!